La casa cansada, la manta en el sofá.
Eres - Ismael Serrano
¡Jarro de agua fría!
Oiga que el piso de dos dormitorios cuesta 105.000 euros. ¡Pero eso es un preciazo! Tate, donde firmo, ¡pero ya!
Pera que hay truco. A eso hay que añadirle el garaje. Pues estamos buenos. Y también el trastero. ¿No estaban incluidos? No. ¿Y si no los quiero? Es que van intrínsecamente unidos, como la madre al bebé, la placenta y todo eso...
En cuanto queda la broma. Que es pa temerselo.
En 145.000 euros de nada. Una hipoteca de por vida, cuando te sientas solo no tienes más que pensar en ella. Te acompaña como tu sombra, tirando de tu bolsillo.
¡Entonces pa qué ponen el precio de la vivienda sin todos esos añadidos! ¡Si no los puedes quitar! En mi casa, que somos muy de llamar a sus cosas por su nombre, a esta información se le podría decir embustera sin que aquella se ofenda. Puede ser, pero ¡y cómo luce! Echas el sedal y aparece un salmón por cada 10 besugos.
Es lo que hay, cosas para vender, para que el teléfono eche humo, para recibir correos nuevos de gente ilusionada, creyendo que esta vez habrá suerte... Amigo mío, si ya no llegaremos los primeros a nada.
Pero para, un detalle. Peazo trastero que le ponéis para que suba tanto ¿no? Que digo que te venderán el trastero ya lleno de trastos para que el precio se dispare tanto.
Y digo trastos. Que debe haber un joyero con sus joyas. O tribuna para ver a Cristiano durante la temporada...
No, hombre. No olvides que también va el garaje, eso sí, sin coche. Pero debe ser el garaje donde aparca la abuela de Doña Letizia, que por cierto, tiene siempre un coche de la guardia civil fuera de la casa por si hay que bajarle el gato del árbol, así se esté necesitando policía en el resto de la provincia, aquellos dos tienen plaza fija en la acera. Es el adoquinado más seguro del país. Que ni un tirón en moto ni una cartera que alguien se meriende. ¡Y gustazo de destino! Que tranquilo es. Y los días que llueva pueden poner la calefacción del coche patrulla, y un poco de música. Aunque a lo mejor la doña los invita a pasar a tomar un caldito. O le da tremendo ataque al pecho si se asoma apartando las cortinas de la ventana y no los ve. Como en las películas. Que el testigo protegido se queda sospechosamente al descubierto, sin previo aviso, siempre al caer el día. Y es que en la ausencia de luz se cometen las tropelías aún más gordas.
Pues mucho sube la cosa, la verdad. Que eso es piso y medio por el precio de un piso. No sé si me explico. Sí, te explicas cristalino. Pero es que también está incluido nuestro amigo el IVA. Que hoy es del 7 y más tarde se nos hace del 8 porque en la vida hay que evolucionar. Sino te quedas en el sitio.
Hombre, pero eso a mí no me afecta. Porque yo firmo los contratos y los papelajos donde pone el precio que pago. No puede ser que luego me cambien los importes por la cosa del dichoso IVA. Sería lo mismo que si luego me quisieran cobrar más porque varió el precio del metro cuadrado.
Pues si te cambia. Piensa si quieres de este modo. ¿Y si luego bajara?
Es verdad, visto así que buen invento lo del IVA. Que alegría que sirva para pagar a nuestros políticos, que nos tienen mimaditos bajo una cascada de medidas acertadas. En Alemania en tiempos de crisis cogen el IVA y lo bajan, pero es que estos alemanes no saben sentir la patria como deben. Nosotros somos los españoles del chiste del español, el inglés y el alemán. Hacemos las cosas así, sin pensar. Inopinadamente y a lo bestia. Somos la risa y el despelote.
¿Qué no resulta muy racional? ¿A quién le importa? Para eso tenemos a Zapatero. Para que deje de pensar por nosotros.
Ay Anado, no compres pisete. ¿Pa qué te quieres hipotecar por tanto tiempo?
Si tu casa es un folio, ahora blanco, luego negro.
Ya, pero no tiene techo... ni vitro-cerámica.
Ni falta que hace.
martes, 27 de octubre de 2009
domingo, 25 de octubre de 2009
Tomasin y Millet
Si disparan por fuera y te matan por dentro.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Al Tomasin lo mataron en la puerta del penal del Dueso cuando se preparaba para entrar, tres días tarde. Y era un grandísimo hijo de puta.
A Millet lo encarcelan porque siendo jefe del cotarro en el Palau de la Música n pudo menos que desviar unos cuantos fondos a su bolsillo además de pagar con el dinero del Palau y del Orfeo Catalá, como buen padre, la boda de sus hijas.
¿Quién no haría tal cosa si hay amor?
Es como lo de Aznar. ¿Qué resulta chocante lo de la boda en el Escorial para su hija que no era princesa más que de su casa? Más chocante ha de ser que siendo decididamente fea encontrara a alguien más feo (y más chanchullero por lo que se está viendo). Pues no es para tanto. Aznar tenía y tiene desde su fundación de obtusos los contactos apropiados... y que diablos ¡estaba sacando a España del rincón de la historia!
Pero Aznar, salvo que algún día logremos sentarlo ante el Tribunal Internacional de la Haya por delitos contra la humanidad por las masacres que tuteló con sus dos amigos, es hasta hoy persona sin tacha, todo lo más un bigotito venido a menos, y unos abdominales de Schwarzenegger.
Al tal Millet lo pescaron haciendo mal las cuentas que no es lo mismo a hacer las cuentas de la lechera que hacemos algunos para ver donde nos metemos y de donde nos salimos. Él por jefe tenía barra libre y se cogió para él lo más grande. Que luego devolvió para que los mismos que antes lo respetaban por persona, que supongo formada y culta, no lo metieran en la cárcel. Pero resulta ahora que los 3 millones que Millet devolvía no es todo lo que había "furtado". Que son más de 20 millones oiga, los años hacen que uno olvide lo mucho hurtado, pero es natural, una cosa por allá, otra pagada con esta tarjeta, es imposible saber a ciencia cierta que tocaba pagar desde donde. Había una confusión entre las cuentas. Todas parecían las suyas, todas las del Palau. Pero es que los números siguen sin salirnos y usted ha vivido a todo tren haciendo y deshaciendo.
Y a la vejez viruelas. ¿No es usted un poco mayor? ¿Qué hay de la experiencia? ¿Para qué le sirvió? ¿Qué extrajo de la vida entera?
Cabeza alta que aún creerá que puede dar unas cuántas lecciones.
Fuera de lo obvio en las diferencias entre Tomasín y Millet subyace en ambos casos algo sórdido. Pues si bien el primero era un loco peligroso, irascible y asesino, el segundo era un ladrón de pajarita en cuello, respetable y sinvergüenza. Ambos pudieron, ya no hacer el bien que resulta de sermón parroquial, pero si al menos hacer lo correcto en la disyuntiva de escoger y ambos prefirieron que no. El uno porque se calentaba y se llevaba a cualquiera por delante, el segundo porque aprovechaba su posición para no conformarse (pese a lo mucho que esa posición le daba). Pero el uno era un pobre hombre al que no había que tener consideración ninguna, al que con toda seguridad cualquier redención era dar manifiestamente algo injusto, mientras el otro sigue haciéndose respetar pese a estar demostrado que tenía cuentas en Suiza y 1,8 millones de euros en una caja de seguridad. Empapelada por dentro de billetes Bin Laden. Esos que las personas corrientes no sabrían acertar el color.
Pero el juez sigue viéndole la pajarita al cuello. Le ve las canas, la educación y las cuidadas maneras. Confía en la palabra dada porque la da un señor. De los que dan la mano para cerrar los tratos.
Así que lo deja libre, en tanto juntamos las pistas y las pruebas.
Que no es un mindundi. Es Felix Millet. ¡Cuidado! Un señor.
Con Tomasín se hizo una suerte de justicia, al decir de los familiares de sus víctimas. Con Millet veremos.
Yo creo que en breve hará lo de Pepe, el del Popular.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Al Tomasin lo mataron en la puerta del penal del Dueso cuando se preparaba para entrar, tres días tarde. Y era un grandísimo hijo de puta.
A Millet lo encarcelan porque siendo jefe del cotarro en el Palau de la Música n pudo menos que desviar unos cuantos fondos a su bolsillo además de pagar con el dinero del Palau y del Orfeo Catalá, como buen padre, la boda de sus hijas.
¿Quién no haría tal cosa si hay amor?
Es como lo de Aznar. ¿Qué resulta chocante lo de la boda en el Escorial para su hija que no era princesa más que de su casa? Más chocante ha de ser que siendo decididamente fea encontrara a alguien más feo (y más chanchullero por lo que se está viendo). Pues no es para tanto. Aznar tenía y tiene desde su fundación de obtusos los contactos apropiados... y que diablos ¡estaba sacando a España del rincón de la historia!
Pero Aznar, salvo que algún día logremos sentarlo ante el Tribunal Internacional de la Haya por delitos contra la humanidad por las masacres que tuteló con sus dos amigos, es hasta hoy persona sin tacha, todo lo más un bigotito venido a menos, y unos abdominales de Schwarzenegger.
Al tal Millet lo pescaron haciendo mal las cuentas que no es lo mismo a hacer las cuentas de la lechera que hacemos algunos para ver donde nos metemos y de donde nos salimos. Él por jefe tenía barra libre y se cogió para él lo más grande. Que luego devolvió para que los mismos que antes lo respetaban por persona, que supongo formada y culta, no lo metieran en la cárcel. Pero resulta ahora que los 3 millones que Millet devolvía no es todo lo que había "furtado". Que son más de 20 millones oiga, los años hacen que uno olvide lo mucho hurtado, pero es natural, una cosa por allá, otra pagada con esta tarjeta, es imposible saber a ciencia cierta que tocaba pagar desde donde. Había una confusión entre las cuentas. Todas parecían las suyas, todas las del Palau. Pero es que los números siguen sin salirnos y usted ha vivido a todo tren haciendo y deshaciendo.
Y a la vejez viruelas. ¿No es usted un poco mayor? ¿Qué hay de la experiencia? ¿Para qué le sirvió? ¿Qué extrajo de la vida entera?
Cabeza alta que aún creerá que puede dar unas cuántas lecciones.
Fuera de lo obvio en las diferencias entre Tomasín y Millet subyace en ambos casos algo sórdido. Pues si bien el primero era un loco peligroso, irascible y asesino, el segundo era un ladrón de pajarita en cuello, respetable y sinvergüenza. Ambos pudieron, ya no hacer el bien que resulta de sermón parroquial, pero si al menos hacer lo correcto en la disyuntiva de escoger y ambos prefirieron que no. El uno porque se calentaba y se llevaba a cualquiera por delante, el segundo porque aprovechaba su posición para no conformarse (pese a lo mucho que esa posición le daba). Pero el uno era un pobre hombre al que no había que tener consideración ninguna, al que con toda seguridad cualquier redención era dar manifiestamente algo injusto, mientras el otro sigue haciéndose respetar pese a estar demostrado que tenía cuentas en Suiza y 1,8 millones de euros en una caja de seguridad. Empapelada por dentro de billetes Bin Laden. Esos que las personas corrientes no sabrían acertar el color.
Pero el juez sigue viéndole la pajarita al cuello. Le ve las canas, la educación y las cuidadas maneras. Confía en la palabra dada porque la da un señor. De los que dan la mano para cerrar los tratos.
Así que lo deja libre, en tanto juntamos las pistas y las pruebas.
Que no es un mindundi. Es Felix Millet. ¡Cuidado! Un señor.
Con Tomasín se hizo una suerte de justicia, al decir de los familiares de sus víctimas. Con Millet veremos.
Yo creo que en breve hará lo de Pepe, el del Popular.
sábado, 24 de octubre de 2009
Aviones
Que la libertad se quede sin alas.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Lo último es que los pilotos de un avión se quedaron dormidos y en ese estado no supieron aterrizar el avión en el aeropuerto cuando tocaba. Mira que les hablaban desde la torre cuando sobrevolaban el aeropuerto en cuestión, que les dirían de todo, pero ellos erre que erre, con la inconsciencia del sueño. Menuda somnolencia, atender todos esos pilotitos parpadeantes, aunque al decir de un amigo piloto no es para tanto, y de todos solamente se usan unos cuantos. Que la mayoría me supongo yo que es para caso de catástrofe, el famoso botón de pánico que no se pulsa hasta que el pánico es dueño y señor en la cabina.
Pues aún tienen que añadir algunos botones más, me temo. Uno que sirva para desactivar el despertador digital, con números gordos y verdes que mantendrán los pilotos delante de los ojos mientras los mantengan abiertos. O que les pongan un despertador de esos en que los minuteros son unas manecillas, y que llegada la hora estimada de aterrizaje, o unos minutos antes para desperezarse a gusto, suene con un chillido agudo. Fuerte, que despierte también a los viajeros que dormitan a gusto esperando llegar a casa. Que suene como la campana que despertaba a los niños de un orfanato para empezar un nuevo día.
Obviamente a los pilotos les ha dado apuro decir que se quedaron dormidos, ambos, al unísono. Que estas cosas no las hacen ni los militares en las garitas en donde nunca pasa nada, que son más de dormir por disciplinados turnos. Con la fraternidad de dos buenos compañeros así sea cada uno de su madre y de su padre, todo por la patria aunque nacidos en países de lo más dispar.
Pero nuestros pilotos, que son de vigilar el sueño del otro desde el propio sueño, han aclarado otra explicación efectivamente plausible entre gentes con el don de la palabra. Y que en medio del gran alborozo de haberse encontrado, como se diera la feliz coincidencia en que cayeron juntos en el mismo turno, y siendo como eran grandes conversadores, pues se vieron sin comerlo ni beberlo, casi sin quererlo en medio de una discusión filosófica acerca de las carencias y faltas de su propia empresa, como probablemente también, que la discusión dio para largo, acerca de las posibles soluciones (de haberlas).
Y es que ya se sabe que los hombres somos muy dados a la crítica y al chismorreo. Yo el primero. Por lo que no hay que descartar que enredados como estaban en destripar a los jefes se les pasara descender el aparato y todos esos detalles que se esperan para tarde o temprano cuando alguien coge un avión.
Total, solamente pasaron 240 kilómetros más allá del aeropuerto. Una visita turística por los alrededores si esos ventanucos tan feos dieran para ver algo. Es cuestión de cada uno intentar mirar. Habría que estarles agradecidos incluso, por lo mullido del sillón, la tranquilidad de sobrevolar a 10.000 metros más o menos alejados de las turbulencias. Cuando además se lleva pilotos de lo más precavidos que ponen carburante de más por si la conversación se pone intensa o el sueño los vence.
¡Porque vaya faena si el aparato se queda seco en el aire!
Además 240 kilómetros es casi no pasarse si comparamos la distancia a la que recorren tan tontamente los cohetes tripulados que enviamos a hacer fotos por el sistema solar. Y si estuvieron más de una hora sin responder a la torre de control no es porque en el séptimo sueño no lleguen las ondas por radar, sino porque determinadas conversaciones son absorbentes e impiden concentrarte en nada más que en ellas (y no en volar). Además los de la torre de control sabrán mucho de mirar puntitos y círculos concéntricos, pero de sostener y enmendar en el aire nada de nada.
Lo malo es que ocurrió en Estados Unidos, que es país con un dedo sobre el botón de amenaza global. Y dieron instrucciones para que salieran unos cuantos cazas por si había que derribar a esos puñeteros terroristas que con toda seguridad tenían a esas horas secuestrado a todo el pasaje y quizá habían puesto fuera de juego a los expertos pilotos de un golpe con el codo, o arrojándoles un juego de zapatos.
Y es que es de mala educación que te hablen sin contestar, se mire como se mire. Aunque la cosa no pasó a mayores. No hubo alarmas antiaéreas ni explosiones de gasoil. Los tripulantes a bordo que son camareros y camareras con don de lenguas, observaron bastante extraño todo ese rato de más que tardaban en llegar. Y habrían jurado que esperaban oír antes lo de prevenidos que tomamos tierra o algo similar. Así que debieron golpear la puerta o pulsar los interfonos, o desenchufar determinados fusibles para sacar al capitán y al segundo de su discusión acalorada.
Cosa que lograron para que pudiera dar la vuelta. Así que la cosa no pasó a mayores y los 144 pasajeros pudieron volver a pisar tierra firme.
Lo curioso es que yo viajo en avión la semana que viene rumbo a Madrid y tengo un gran temor a que mis pilotos automáticos se queden dormidos. Porque yo de pilotar cero patatero.
Aunque eso va a ser mejor que suba un pirado de esos que se introducen por el recto supositorios de dinamita. Los radicales de los extremos tienen departamentos de I+D de lo más terroríficos.
Antes que uno de esos prefiero un millón de pilotos somnolientos.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Lo último es que los pilotos de un avión se quedaron dormidos y en ese estado no supieron aterrizar el avión en el aeropuerto cuando tocaba. Mira que les hablaban desde la torre cuando sobrevolaban el aeropuerto en cuestión, que les dirían de todo, pero ellos erre que erre, con la inconsciencia del sueño. Menuda somnolencia, atender todos esos pilotitos parpadeantes, aunque al decir de un amigo piloto no es para tanto, y de todos solamente se usan unos cuantos. Que la mayoría me supongo yo que es para caso de catástrofe, el famoso botón de pánico que no se pulsa hasta que el pánico es dueño y señor en la cabina.
Pues aún tienen que añadir algunos botones más, me temo. Uno que sirva para desactivar el despertador digital, con números gordos y verdes que mantendrán los pilotos delante de los ojos mientras los mantengan abiertos. O que les pongan un despertador de esos en que los minuteros son unas manecillas, y que llegada la hora estimada de aterrizaje, o unos minutos antes para desperezarse a gusto, suene con un chillido agudo. Fuerte, que despierte también a los viajeros que dormitan a gusto esperando llegar a casa. Que suene como la campana que despertaba a los niños de un orfanato para empezar un nuevo día.
Obviamente a los pilotos les ha dado apuro decir que se quedaron dormidos, ambos, al unísono. Que estas cosas no las hacen ni los militares en las garitas en donde nunca pasa nada, que son más de dormir por disciplinados turnos. Con la fraternidad de dos buenos compañeros así sea cada uno de su madre y de su padre, todo por la patria aunque nacidos en países de lo más dispar.
Pero nuestros pilotos, que son de vigilar el sueño del otro desde el propio sueño, han aclarado otra explicación efectivamente plausible entre gentes con el don de la palabra. Y que en medio del gran alborozo de haberse encontrado, como se diera la feliz coincidencia en que cayeron juntos en el mismo turno, y siendo como eran grandes conversadores, pues se vieron sin comerlo ni beberlo, casi sin quererlo en medio de una discusión filosófica acerca de las carencias y faltas de su propia empresa, como probablemente también, que la discusión dio para largo, acerca de las posibles soluciones (de haberlas).
Y es que ya se sabe que los hombres somos muy dados a la crítica y al chismorreo. Yo el primero. Por lo que no hay que descartar que enredados como estaban en destripar a los jefes se les pasara descender el aparato y todos esos detalles que se esperan para tarde o temprano cuando alguien coge un avión.
Total, solamente pasaron 240 kilómetros más allá del aeropuerto. Una visita turística por los alrededores si esos ventanucos tan feos dieran para ver algo. Es cuestión de cada uno intentar mirar. Habría que estarles agradecidos incluso, por lo mullido del sillón, la tranquilidad de sobrevolar a 10.000 metros más o menos alejados de las turbulencias. Cuando además se lleva pilotos de lo más precavidos que ponen carburante de más por si la conversación se pone intensa o el sueño los vence.
¡Porque vaya faena si el aparato se queda seco en el aire!
Además 240 kilómetros es casi no pasarse si comparamos la distancia a la que recorren tan tontamente los cohetes tripulados que enviamos a hacer fotos por el sistema solar. Y si estuvieron más de una hora sin responder a la torre de control no es porque en el séptimo sueño no lleguen las ondas por radar, sino porque determinadas conversaciones son absorbentes e impiden concentrarte en nada más que en ellas (y no en volar). Además los de la torre de control sabrán mucho de mirar puntitos y círculos concéntricos, pero de sostener y enmendar en el aire nada de nada.
Lo malo es que ocurrió en Estados Unidos, que es país con un dedo sobre el botón de amenaza global. Y dieron instrucciones para que salieran unos cuantos cazas por si había que derribar a esos puñeteros terroristas que con toda seguridad tenían a esas horas secuestrado a todo el pasaje y quizá habían puesto fuera de juego a los expertos pilotos de un golpe con el codo, o arrojándoles un juego de zapatos.
Y es que es de mala educación que te hablen sin contestar, se mire como se mire. Aunque la cosa no pasó a mayores. No hubo alarmas antiaéreas ni explosiones de gasoil. Los tripulantes a bordo que son camareros y camareras con don de lenguas, observaron bastante extraño todo ese rato de más que tardaban en llegar. Y habrían jurado que esperaban oír antes lo de prevenidos que tomamos tierra o algo similar. Así que debieron golpear la puerta o pulsar los interfonos, o desenchufar determinados fusibles para sacar al capitán y al segundo de su discusión acalorada.
Cosa que lograron para que pudiera dar la vuelta. Así que la cosa no pasó a mayores y los 144 pasajeros pudieron volver a pisar tierra firme.
Lo curioso es que yo viajo en avión la semana que viene rumbo a Madrid y tengo un gran temor a que mis pilotos automáticos se queden dormidos. Porque yo de pilotar cero patatero.
Aunque eso va a ser mejor que suba un pirado de esos que se introducen por el recto supositorios de dinamita. Los radicales de los extremos tienen departamentos de I+D de lo más terroríficos.
Antes que uno de esos prefiero un millón de pilotos somnolientos.
viernes, 23 de octubre de 2009
La Letizia
Minha la rica.
Minha Galera - Manu Chao
Esto de vivir en un reino es como de cuento de hadas. Más que para nadie para la familia real. Yo tengo demostrado más bien poco aprecio por tal familia, que me parece de una estirpe de neuronas contadas y bastante cara dura.
¿Por que acaso soy yo el único en ver que eso de que todos los hombres son iguales ante la ley es mentira? Y no lo digo por el caso de los políticos y demás aves nocturnas, que tienen sus propias leyes y sus propias formas de funcionar, que son y deben ser ajenas al saber y juicio de los pobres mortales. Hablo de la persona inviolable del rey, que no puede ser procesado así cometa tantos delitos como le de a su real apetecer. ¿Pero cómo va a cometer delito alguno quien vive de prestado y no le falta de nada?
Pues es verdad. Sin embargo sigue rechinando que en siglo XXI, cuando queda tan lejos lo de viajar a la luna, y hasta Irán parece tirar cohetes no nucleares que nosotros mantengamos a toda esta cohorte de parásitos vividores. Tan capaces de no hacer nada provechoso como de arremolinar a su alrededor parásitos de parecidas características, y que ansían ser contados entre ellos. Y en cada una de sus fantasmagóricas apariciones paraliza la ciudad entera y traen a los GEO para que se aposten en terrados y balcones para mirar con sus miras telescópicas cualquier posible amenaza. ¡Si así no nos resultan cercanos ni nada! Dejad que se aproximen torpemente al pueblo, así como si fueran a dar la mano a los de las primeras filas. Que de cerca resultan doblemente entrañables y podemos conocer las marcas fashion del mercado que buscaremos a buen precio en el top manta. Como lo vive, con gozo la gente desocupada que quiere asomarse al cuento de sangre azul. Ya no hay histeria como con los cantantes y actores, pero es que hasta los más conservones entienden la diferencia entre hacer méritos para algo y no hacerlos.
Cuantas veces la campechanía del rey es falta de luces, pero el eufemismo le va al pelo. Mientras nos cuentan que le van las mujeres y el vino, ¡cómo buen español! Y que abate en Rusia de cuando en cuando unos osos más grande que él y su hijo juntos. A los que las malas lenguas dicen que les han servido un bocado de narcóticos para que los animales resulten más sencillos de ser disparados... Que si sale con la moto campechano por los campos españoles para sentir el gozo del viento en la cara, quizá sin hacer parada y carrera para un whisky en uno de nuestros paradores de gusto exquisito. Por no hablar de las disputas internacionales en las que nuestro rey interviene mostrando el coraje del español medio-campechano para revelarse ante la injusticia. ¿Por qué no te callas? Le suelta al presidente de Venezuela y en el reino los derechones baten palmas en favor del rey que sabe saltarse el protocolo en los momentos en que a España le conviene. Lo malo es que quizá otra vez al rey no nos lo invitan. Porque fuera como aquí se entiende que es figura meramente decorativa y de molestar lo menos posible, para lo que se exige discreción y compostura.
Ahí anda Urdangarín, de gran directivo mientras cría los hijos repeinados de la infanta. Que los hacen directivos de Telefónica que quiere hacer un resurgir en USA y por eso ficha al ex-jugador de balonmano, que sabe meter goles por la escuadra. Lástima que para conseguir una cosa haya que provocar otra. Pues la infanta habrá tenido que dejar en suspenso hasta recuperar el cargo dentro de unos años, su infatigable labor en La Caixa, a cargo de relaciones internacionales de la Obra Social, relaciones con ONG´s o alguna de estos departamentos hasta arriba de trabajo y de horas extra. Que digo que los resultados económicos de La Caixa van a desmoronarse a poco que corra como la pólvora que ha causado baja en plantilla. Porque uno puede tener la pensión en la Caixa, pero sólo si sabe que su cuenta y la de la infanta son vecinas de patio, que ambas empiezan y terminan con un número. Por no hablar de los ecos en la esfera internacional, convendría tener presente la baja a la hora de meterse a apostar por ellos en el IBEX.
Y que decir de la otra infanta. Elena, que le va el esquí lo mismo que al resto de la familia, pero a esta además le van los caballos. Y monta como una amazona. Se casó con Marichalar, pero la cosa no fue bien. Parece que el muchacho no era tan sano como aseguran los de su gimnasio, y el marichalazo que le dio bien podría venir determinado por excesos con drogas que dejan en muy mal lugar en caso de control anti-doping. En cualquier caso Marichalar no perdió ni una de sus cualidades y lo podemos encontrar en los consejos directivos de un buen puñado de empresas que se benefician de sus prudentes puntos de vista. Y la infanta compuesta y sin novio por ahora, ... algún pico que se diera con algún amigo tal vez, pero nada serio. Al decir del Hola al menos.
Y ahí por fin la Letizia, que según el dicho popular se tiraba a todo bicho-pata y que fue medrando como un animalico salvaje hasta alcanzar la cima, que es ir de la mano de Felipe, que se está convirtiendo en su padre, a ojos vista. Y cuando digo ir no digo ir como una bendita allá donde le señale el fulano, sino con mando en plaza. Mandando andar y mandando callar.
Primero sedujo a un profesor que es algo así como conseguir sí o sí lo que se le mete entre las cejas. Se casó con él, pero no resultó a la postre su príncipe azul, así que se dedicó no sé si antes o después a viajar a latino américa donde iba de salto en salto de cama. O eso cuentan fuentes informadas. Luego lo de la tele, donde se mostraba tan bella como es, que no seré yo quien diga lo contrario si yo mismo hubiera podido ser seducido por ella a poco que el destino nos hubiera sido menos favorable. Pero en los tiempos remotos de la tele se mostraba más dicharachera por aquello de leer noticias trágicas en el pronter, aunque menos perfecta y anoréxica. Pero ¡tendrá los pies en suelo por venir de donde viene! Y tanto, los viste Moschino. Y las ropas todas de marca buena, no se vayan a creer los gabachos que tenemos que envidiarles algo por lo de la Bruni. ¡La nuestra tiene mejor culo! Y que joyas, y que trajes, y que bien apañada como una muñequita preparadita para reinar desde anteayer. Y por si no fuera poco lo que traía a la monarquía además se nos operó la nariz para resultar la perfecta reina de los españolitos porque parece que aquella desviación nasal, que le daba la personalidad entera, le impedía respirar con normalidad, según la portavocía de la Casa Real. Lo mismo da si es verdad o no. Menos auténtica pero más de pasarela. Sí señor.
Luego de la tele vino lo conocido. Se ligó al príncipe que miraba embobado los informativos mientras le decía a Sofía lo muy guapa que era y lo bien que daba en la tele, y lo profesional...
Y a dar continuidad al cuento, por supuesto. Hijos que nacen repeinados y con nombres rimbombantes. ¡Con que facilidad los hacen! Que aseguren el futuro del país.
Ya mostré mi sonrojo al saber que este país, Estado tan sólo para tantos, caótico donde los haya, siniestro muchas veces, dedicaba 9 millones de euros para que la familia real se sostuviera razonablemente viva y con constantes vitales estables.
Es la partida para los tiempos de crisis. A estos el IVA no les quita el sueño.
Tenemos un regalo de futuro.
Minha Galera - Manu Chao
Esto de vivir en un reino es como de cuento de hadas. Más que para nadie para la familia real. Yo tengo demostrado más bien poco aprecio por tal familia, que me parece de una estirpe de neuronas contadas y bastante cara dura.
¿Por que acaso soy yo el único en ver que eso de que todos los hombres son iguales ante la ley es mentira? Y no lo digo por el caso de los políticos y demás aves nocturnas, que tienen sus propias leyes y sus propias formas de funcionar, que son y deben ser ajenas al saber y juicio de los pobres mortales. Hablo de la persona inviolable del rey, que no puede ser procesado así cometa tantos delitos como le de a su real apetecer. ¿Pero cómo va a cometer delito alguno quien vive de prestado y no le falta de nada?
Pues es verdad. Sin embargo sigue rechinando que en siglo XXI, cuando queda tan lejos lo de viajar a la luna, y hasta Irán parece tirar cohetes no nucleares que nosotros mantengamos a toda esta cohorte de parásitos vividores. Tan capaces de no hacer nada provechoso como de arremolinar a su alrededor parásitos de parecidas características, y que ansían ser contados entre ellos. Y en cada una de sus fantasmagóricas apariciones paraliza la ciudad entera y traen a los GEO para que se aposten en terrados y balcones para mirar con sus miras telescópicas cualquier posible amenaza. ¡Si así no nos resultan cercanos ni nada! Dejad que se aproximen torpemente al pueblo, así como si fueran a dar la mano a los de las primeras filas. Que de cerca resultan doblemente entrañables y podemos conocer las marcas fashion del mercado que buscaremos a buen precio en el top manta. Como lo vive, con gozo la gente desocupada que quiere asomarse al cuento de sangre azul. Ya no hay histeria como con los cantantes y actores, pero es que hasta los más conservones entienden la diferencia entre hacer méritos para algo y no hacerlos.
Cuantas veces la campechanía del rey es falta de luces, pero el eufemismo le va al pelo. Mientras nos cuentan que le van las mujeres y el vino, ¡cómo buen español! Y que abate en Rusia de cuando en cuando unos osos más grande que él y su hijo juntos. A los que las malas lenguas dicen que les han servido un bocado de narcóticos para que los animales resulten más sencillos de ser disparados... Que si sale con la moto campechano por los campos españoles para sentir el gozo del viento en la cara, quizá sin hacer parada y carrera para un whisky en uno de nuestros paradores de gusto exquisito. Por no hablar de las disputas internacionales en las que nuestro rey interviene mostrando el coraje del español medio-campechano para revelarse ante la injusticia. ¿Por qué no te callas? Le suelta al presidente de Venezuela y en el reino los derechones baten palmas en favor del rey que sabe saltarse el protocolo en los momentos en que a España le conviene. Lo malo es que quizá otra vez al rey no nos lo invitan. Porque fuera como aquí se entiende que es figura meramente decorativa y de molestar lo menos posible, para lo que se exige discreción y compostura.
Ahí anda Urdangarín, de gran directivo mientras cría los hijos repeinados de la infanta. Que los hacen directivos de Telefónica que quiere hacer un resurgir en USA y por eso ficha al ex-jugador de balonmano, que sabe meter goles por la escuadra. Lástima que para conseguir una cosa haya que provocar otra. Pues la infanta habrá tenido que dejar en suspenso hasta recuperar el cargo dentro de unos años, su infatigable labor en La Caixa, a cargo de relaciones internacionales de la Obra Social, relaciones con ONG´s o alguna de estos departamentos hasta arriba de trabajo y de horas extra. Que digo que los resultados económicos de La Caixa van a desmoronarse a poco que corra como la pólvora que ha causado baja en plantilla. Porque uno puede tener la pensión en la Caixa, pero sólo si sabe que su cuenta y la de la infanta son vecinas de patio, que ambas empiezan y terminan con un número. Por no hablar de los ecos en la esfera internacional, convendría tener presente la baja a la hora de meterse a apostar por ellos en el IBEX.
Y que decir de la otra infanta. Elena, que le va el esquí lo mismo que al resto de la familia, pero a esta además le van los caballos. Y monta como una amazona. Se casó con Marichalar, pero la cosa no fue bien. Parece que el muchacho no era tan sano como aseguran los de su gimnasio, y el marichalazo que le dio bien podría venir determinado por excesos con drogas que dejan en muy mal lugar en caso de control anti-doping. En cualquier caso Marichalar no perdió ni una de sus cualidades y lo podemos encontrar en los consejos directivos de un buen puñado de empresas que se benefician de sus prudentes puntos de vista. Y la infanta compuesta y sin novio por ahora, ... algún pico que se diera con algún amigo tal vez, pero nada serio. Al decir del Hola al menos.
Y ahí por fin la Letizia, que según el dicho popular se tiraba a todo bicho-pata y que fue medrando como un animalico salvaje hasta alcanzar la cima, que es ir de la mano de Felipe, que se está convirtiendo en su padre, a ojos vista. Y cuando digo ir no digo ir como una bendita allá donde le señale el fulano, sino con mando en plaza. Mandando andar y mandando callar.
Primero sedujo a un profesor que es algo así como conseguir sí o sí lo que se le mete entre las cejas. Se casó con él, pero no resultó a la postre su príncipe azul, así que se dedicó no sé si antes o después a viajar a latino américa donde iba de salto en salto de cama. O eso cuentan fuentes informadas. Luego lo de la tele, donde se mostraba tan bella como es, que no seré yo quien diga lo contrario si yo mismo hubiera podido ser seducido por ella a poco que el destino nos hubiera sido menos favorable. Pero en los tiempos remotos de la tele se mostraba más dicharachera por aquello de leer noticias trágicas en el pronter, aunque menos perfecta y anoréxica. Pero ¡tendrá los pies en suelo por venir de donde viene! Y tanto, los viste Moschino. Y las ropas todas de marca buena, no se vayan a creer los gabachos que tenemos que envidiarles algo por lo de la Bruni. ¡La nuestra tiene mejor culo! Y que joyas, y que trajes, y que bien apañada como una muñequita preparadita para reinar desde anteayer. Y por si no fuera poco lo que traía a la monarquía además se nos operó la nariz para resultar la perfecta reina de los españolitos porque parece que aquella desviación nasal, que le daba la personalidad entera, le impedía respirar con normalidad, según la portavocía de la Casa Real. Lo mismo da si es verdad o no. Menos auténtica pero más de pasarela. Sí señor.
Luego de la tele vino lo conocido. Se ligó al príncipe que miraba embobado los informativos mientras le decía a Sofía lo muy guapa que era y lo bien que daba en la tele, y lo profesional...
Y a dar continuidad al cuento, por supuesto. Hijos que nacen repeinados y con nombres rimbombantes. ¡Con que facilidad los hacen! Que aseguren el futuro del país.
Ya mostré mi sonrojo al saber que este país, Estado tan sólo para tantos, caótico donde los haya, siniestro muchas veces, dedicaba 9 millones de euros para que la familia real se sostuviera razonablemente viva y con constantes vitales estables.
Es la partida para los tiempos de crisis. A estos el IVA no les quita el sueño.
Tenemos un regalo de futuro.
jueves, 22 de octubre de 2009
Contra la tortura
Hemos llegado a un punto de inflexión.
Esclavo de sus besos - David Bisbal
Todo hombre de bien está en contra de la tortura. Esto es de cajón.
Pero hay un grupo de músicos que está especialmente en contra. Ahí va ese titular:
Pero es que la creatividad anda alicaída. Hay que ver unos anuncios de la tele para darse cuenta. El de las cuatro amigas en un coche mientras cantan algo de un seguro, mientras la flecha-logo del seguro se menea colgada del retrovisor es de cantar cabecillas de tramas terroristas aunque no se conozcan. Que si a un tipo lo sientan atado a una silla, y le echan diez veces ese anuncio o su similar, con cuarteto de chulos-playa al abordaje desde otro coche, o el de la familia feliz, que va cantando todo el viaje al trán trán, viaje que se hace insoportablemente largo al espectador, como día sin pan, uno, el torturado, puede clamar porque le den cuarto y mitad de inyección letal cuanto antes. O que la dichosa familia, y nunca mejor dicho lo de dichosa, sufra aparatoso accidente con salida frontal por las ventanas y corrimiento de metal-mantequilla por las salidas de impacto que idean en ordenadores y con muñecos (que se estrellan sin haber hecho mal a nadie). Porque al ver ese anuncio uno piensa que a fin de cuentas, no todos los accidentes van a ser para mal.
Y es que el problema no es que los "mandamases" de la aseguradora escojan tan malamente, sino que escojan algo tan malo entre tanto otro que hemos de suponer peor.
Los anuncios malos abundan. Aunque también los hay buenos. Muy buenos incluso. Pero esos otros se olvidan.
Yo tengo un don para recordar solamente los malos.
A la embajada de Brasil en Honduras le están enchufando con grandes altavoces toques de corneta y música de variedades para impedir que los brasileños y el presidente depuesto puedan conciliar el sueño. Incluso le ponen una canción en que le llaman bicho de dos patas, y que es un ser vil y cosas así. Vamos que le van con indirectas por ver si él exiliado da su brazo a torcer y sale a defender su honor a pecho descubierto, o ve mermada su confianza y su amor propio escuchando cosas tales y sale igualmente incapaz de proseguir escuchando infamias tan graves. O puede ser que la música-guateque vaya encaminada a los que lo acogen para que lo descubran malo, ruin y bicho.
Gracias que estos hondureños en su candidez de país atrasado y con vocación de atrasarse más cada día no hayan descubierto a los músicos americanos de las demandas.
Si se los ponen una noche de estas, igual consiguen su propósito, echan a patadas a Zelaya por aplacar la tortura o, tiro por la culata, entran ejércitos a tanque por la frontera con Lula agitando los brazos.
Esclavo de sus besos - David Bisbal
Todo hombre de bien está en contra de la tortura. Esto es de cajón.
Pero hay un grupo de músicos que está especialmente en contra. Ahí va ese titular:
"Un grupo de músicos demanda al Gobierno de EE UU por usar sus canciones para los interrogatorios en Guantánamo"
¡Tócate! Que los marines usan su música para torturar presos. Con eso está dicho todo. Seguro que estos pobres músicos no esperaban que se diera tal cosa cuando pasaban las tardes componiendo. Que más bien esperaban un Grammy... pero la crítica y el destino son caprichosos, la vida es una tómbola, da muchas vueltas.
Aunque fíjate que lo malo no es que torturen, por eso no pondrían demanda ninguna. Lo malo es que lo hagan con la música de uno. ¡Habráse visto!
Pero es que la creatividad anda alicaída. Hay que ver unos anuncios de la tele para darse cuenta. El de las cuatro amigas en un coche mientras cantan algo de un seguro, mientras la flecha-logo del seguro se menea colgada del retrovisor es de cantar cabecillas de tramas terroristas aunque no se conozcan. Que si a un tipo lo sientan atado a una silla, y le echan diez veces ese anuncio o su similar, con cuarteto de chulos-playa al abordaje desde otro coche, o el de la familia feliz, que va cantando todo el viaje al trán trán, viaje que se hace insoportablemente largo al espectador, como día sin pan, uno, el torturado, puede clamar porque le den cuarto y mitad de inyección letal cuanto antes. O que la dichosa familia, y nunca mejor dicho lo de dichosa, sufra aparatoso accidente con salida frontal por las ventanas y corrimiento de metal-mantequilla por las salidas de impacto que idean en ordenadores y con muñecos (que se estrellan sin haber hecho mal a nadie). Porque al ver ese anuncio uno piensa que a fin de cuentas, no todos los accidentes van a ser para mal.
Y es que el problema no es que los "mandamases" de la aseguradora escojan tan malamente, sino que escojan algo tan malo entre tanto otro que hemos de suponer peor.
Los anuncios malos abundan. Aunque también los hay buenos. Muy buenos incluso. Pero esos otros se olvidan.
Yo tengo un don para recordar solamente los malos.
A la embajada de Brasil en Honduras le están enchufando con grandes altavoces toques de corneta y música de variedades para impedir que los brasileños y el presidente depuesto puedan conciliar el sueño. Incluso le ponen una canción en que le llaman bicho de dos patas, y que es un ser vil y cosas así. Vamos que le van con indirectas por ver si él exiliado da su brazo a torcer y sale a defender su honor a pecho descubierto, o ve mermada su confianza y su amor propio escuchando cosas tales y sale igualmente incapaz de proseguir escuchando infamias tan graves. O puede ser que la música-guateque vaya encaminada a los que lo acogen para que lo descubran malo, ruin y bicho.
Gracias que estos hondureños en su candidez de país atrasado y con vocación de atrasarse más cada día no hayan descubierto a los músicos americanos de las demandas.
Si se los ponen una noche de estas, igual consiguen su propósito, echan a patadas a Zelaya por aplacar la tortura o, tiro por la culata, entran ejércitos a tanque por la frontera con Lula agitando los brazos.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Mercenarios
Creo en los fantasmas terribles.
Lucha de gigantes - Nacha Pop
¿Acaso te crees mejor que Zapatero?
Vienes por aquí, dejas tus cuatro líneas de escritor frustrado y te cagas en los políticos. Pero lo cierto es que a nadie importa ni sirve para nada.
¿En qué momento pasa uno de escritor en ciernes a escritor frustrado?
Oye, que yo no digo que Zapatero sea mala persona. Solamente que es un incompetente absoluto. Una especie de muñeco diabólico que se creyó más listo que los 77 asesores de cuento que lo acompañan. Pero si te fijas un poco se le ve el cartón. Se ve que es de una medianía tal que da vértigo sentirse en sus manos.
¿Será que tú eres mejor?
Pues no, pero pago impuestos. Lo que es bastante para lo que le nacería a uno si pudiera arrimarse a vivir un poco más hacia Andorra, como Arantxa Sánchez, que a la hora de ponerse la muñeca rojigualda era la primera, pero eso de que Hacienda somos todos no le iba tanto. Prefería que fuéramos otros los que pagáramos las carreteras que cruzaba, los hospitales donde curarse una luxación inoportuna que le impidiera afrontar con garantías un nuevo torneo que era aplauso y cheque.
Siempre estuve en contra de que le diéramos tanto bombo a las victorias de los tenistas durante el año. Poniéndoles la nacionalidad encima en todos los telediarios. ¡Pero si no están haciendo el servicio militar! Ni siquiera juegan por España, juegan por ganar un todoterreno, que espera en la esquina, además de la bolsa.
Ahora me ocurre que estoy arrebatado por la personalidad de Nadal, y claro ya me da todo igual. Es lo que tiene que alguien te gane con su carisma y buen hacer. Que irías con él hasta el final del mundo.
Justo lo que uno esperaría de sus gobernantes si viviéramos en un mundo perfecto, y no en uno que mata a los que hacen las cosas razonablemente bien. Hablo, cómo no, de Michael Jackson, y hablo también de Andrés Montes, que a Iniesta le llamaba Sweet Iniesta.
Por el contrario hemos de soportar al presi Zapatero, que dice que para afrontar el desfalco terrible de las cuentas, sometidas a un desparrame de buffé libre va a subir los impuestos a los ricos, que uno escucha tranquilamente pensando que es algo que uno verá pasar desde la barrera, como los toros de José Tomás. Pero luego resulta que no, que van a subir el IVA que afecta a pobres y ricos, y si acaso nos volvemos menos gastizos por aquello de no pagar tanto impuesto, suben también por las rentas de capital y así lo que no trinquen por un lado lo cogen por el otro.
Lo peor es que quien escribe, que es una calamidad en casi todo, salvo en el querer si acaso, sigue con mayor atención el debate de los presupuestos generales que la mayoría de los miembros de la cámara, que han salido a mear porque el traje les ciñe mucho. O están fumando fuera porque un diputado fuma donde le da la santa gana. Que para eso se les llama señorías pese a que la mayoría son unos miserables nada más. De manera que yo paso la tarde escuchando a nuestros políticos mientras los políticos están fuera del congreso, o a la fresca. Si lo más probable es que ni si quiera les guste la política. Después de todo para qué escuchar a las minorías en desacuerdo. Esas no cuentan.
Las únicas válidas son las capaces de acompañarte de la mano a dar muerte a tu santa madre a cambio de unas monedas. Los mercenarios que por sacar ventaja partidista y local firman a favor de lo que sea.
Por supuesto renegarán y dirán que tus presupuestos son una basura total. Pero al fin, no hay salvadores ni héroes en la vida real, son sólo algo al tono de este mundo de basura.
¿Digo yo que aquellos 420 euros para recién parados no podían haberse dedicado a subvencionar nuevas contrataciones por empresas privadas? Pongamos que una parte del sueldo lo pones tú y otro yo. Y así durante el período de la formación. Cómo poco todos saldrán ganando. Una formación los unos, mayor productividad los otros.
Por no hablar del estado de algunas cosas. Los juzgados sin ir más lejos. Quizá la vida es sueño y yo me quedé dormido, pero la última noticia que tengo es que eran un desastre total. Con los expedientes invadiéndolo todo. ¿No hubiera estado bien contratar a esa gente durante 4 horas diarias para hacer con eficacia al menos una sola labor? Cadena de montaje señores. Como hacía Charlot, que era un as girando la tuerca.
Quizá el colapso habría sido cosa del pasado.
O puede que fueran necesarios para hacer alguna obra pública. Una carretera, o la línea de ferrocarril, o para vigilar los montes en verano de fuegos...
La medida, que ahora quieren cobrar se hizo como ha hecho todo Zapatero y su gobierno de garrapatas, pasivamente, con el voceras de Blanco en los medios de comunicación y a cambio de nada. Bueno sí, a cambio de joder las arcas públicas con un pan para hoy y hambre cuando no se pueda más.
¿Así que estás en contra de la medida de protección social? ¡Al final te descubres!
Pues no. Pero habría que haberlo hecho de otra forma. No me preguntes a mí.
Pregunta a los prohombres de nuestra sociedad.
La mitad de ellos están siendo juzgados en los tribunales, y el resto tiembla.
A la gente se la trae floja. Nada le llega. Es como si el alma o lo que sea que se conmueve con los sucesos estuviera detrás de un cristal blindado.
Lucha de gigantes - Nacha Pop
¿Acaso te crees mejor que Zapatero?
Vienes por aquí, dejas tus cuatro líneas de escritor frustrado y te cagas en los políticos. Pero lo cierto es que a nadie importa ni sirve para nada.
¿En qué momento pasa uno de escritor en ciernes a escritor frustrado?
Oye, que yo no digo que Zapatero sea mala persona. Solamente que es un incompetente absoluto. Una especie de muñeco diabólico que se creyó más listo que los 77 asesores de cuento que lo acompañan. Pero si te fijas un poco se le ve el cartón. Se ve que es de una medianía tal que da vértigo sentirse en sus manos.
¿Será que tú eres mejor?
Pues no, pero pago impuestos. Lo que es bastante para lo que le nacería a uno si pudiera arrimarse a vivir un poco más hacia Andorra, como Arantxa Sánchez, que a la hora de ponerse la muñeca rojigualda era la primera, pero eso de que Hacienda somos todos no le iba tanto. Prefería que fuéramos otros los que pagáramos las carreteras que cruzaba, los hospitales donde curarse una luxación inoportuna que le impidiera afrontar con garantías un nuevo torneo que era aplauso y cheque.
Siempre estuve en contra de que le diéramos tanto bombo a las victorias de los tenistas durante el año. Poniéndoles la nacionalidad encima en todos los telediarios. ¡Pero si no están haciendo el servicio militar! Ni siquiera juegan por España, juegan por ganar un todoterreno, que espera en la esquina, además de la bolsa.
Ahora me ocurre que estoy arrebatado por la personalidad de Nadal, y claro ya me da todo igual. Es lo que tiene que alguien te gane con su carisma y buen hacer. Que irías con él hasta el final del mundo.
Justo lo que uno esperaría de sus gobernantes si viviéramos en un mundo perfecto, y no en uno que mata a los que hacen las cosas razonablemente bien. Hablo, cómo no, de Michael Jackson, y hablo también de Andrés Montes, que a Iniesta le llamaba Sweet Iniesta.
Por el contrario hemos de soportar al presi Zapatero, que dice que para afrontar el desfalco terrible de las cuentas, sometidas a un desparrame de buffé libre va a subir los impuestos a los ricos, que uno escucha tranquilamente pensando que es algo que uno verá pasar desde la barrera, como los toros de José Tomás. Pero luego resulta que no, que van a subir el IVA que afecta a pobres y ricos, y si acaso nos volvemos menos gastizos por aquello de no pagar tanto impuesto, suben también por las rentas de capital y así lo que no trinquen por un lado lo cogen por el otro.
Lo peor es que quien escribe, que es una calamidad en casi todo, salvo en el querer si acaso, sigue con mayor atención el debate de los presupuestos generales que la mayoría de los miembros de la cámara, que han salido a mear porque el traje les ciñe mucho. O están fumando fuera porque un diputado fuma donde le da la santa gana. Que para eso se les llama señorías pese a que la mayoría son unos miserables nada más. De manera que yo paso la tarde escuchando a nuestros políticos mientras los políticos están fuera del congreso, o a la fresca. Si lo más probable es que ni si quiera les guste la política. Después de todo para qué escuchar a las minorías en desacuerdo. Esas no cuentan.
Las únicas válidas son las capaces de acompañarte de la mano a dar muerte a tu santa madre a cambio de unas monedas. Los mercenarios que por sacar ventaja partidista y local firman a favor de lo que sea.
Por supuesto renegarán y dirán que tus presupuestos son una basura total. Pero al fin, no hay salvadores ni héroes en la vida real, son sólo algo al tono de este mundo de basura.
¿Digo yo que aquellos 420 euros para recién parados no podían haberse dedicado a subvencionar nuevas contrataciones por empresas privadas? Pongamos que una parte del sueldo lo pones tú y otro yo. Y así durante el período de la formación. Cómo poco todos saldrán ganando. Una formación los unos, mayor productividad los otros.
Por no hablar del estado de algunas cosas. Los juzgados sin ir más lejos. Quizá la vida es sueño y yo me quedé dormido, pero la última noticia que tengo es que eran un desastre total. Con los expedientes invadiéndolo todo. ¿No hubiera estado bien contratar a esa gente durante 4 horas diarias para hacer con eficacia al menos una sola labor? Cadena de montaje señores. Como hacía Charlot, que era un as girando la tuerca.
Quizá el colapso habría sido cosa del pasado.
O puede que fueran necesarios para hacer alguna obra pública. Una carretera, o la línea de ferrocarril, o para vigilar los montes en verano de fuegos...
La medida, que ahora quieren cobrar se hizo como ha hecho todo Zapatero y su gobierno de garrapatas, pasivamente, con el voceras de Blanco en los medios de comunicación y a cambio de nada. Bueno sí, a cambio de joder las arcas públicas con un pan para hoy y hambre cuando no se pueda más.
¿Así que estás en contra de la medida de protección social? ¡Al final te descubres!
Pues no. Pero habría que haberlo hecho de otra forma. No me preguntes a mí.
Pregunta a los prohombres de nuestra sociedad.
La mitad de ellos están siendo juzgados en los tribunales, y el resto tiembla.
A la gente se la trae floja. Nada le llega. Es como si el alma o lo que sea que se conmueve con los sucesos estuviera detrás de un cristal blindado.
lunes, 19 de octubre de 2009
Sospechas
Donde nos llevó la imaginación.
El sitio de mi recreo - Antonio Vega
La verdad es que esto parece uno de esos bares de pueblo en que se colocan las esquelas en la misma puerta para que los paisanos puedan conocer quien faltó desde el mismo umbral, sin necesidad de pasar dentro, de consumir nada.
Pero la culpa no es tanto mía como de la música que me pongo. Porque ¿a ver de qué va a hablar uno que está escuchando a Antonio Vega? Si es que la muerte llama a la muerte.
Yo preferiría dedicarme a hablar de los anuncios de la tele, que son el remanso para mis ratos sin política. Encantado estaría de citar lo de los spots de detergente, con esas mujeres que vienen del futuro y que visten ropajes de uniforme, como si en el futuro todos fuéramos impecablemente iguales, vestidos de una pieza, con el pelo azul y las cejas negras.
Pero en vez de eso se me viene otra vez Andrés Montes, y la fugacidad del tiempo. El viernes vivo y el domingo metido en una caja para ser incinerado después. Por no hablar de haber pasado antes por el trámite de la autopsia, que es abrirte en canal para hacer autopistas con un bisturí, te levantan la cara como si fuera una careta, y luego te recomponen como a un muñeco. Como si fueras tú disfrazado de ti mismo.
Hoy doy con información acerca de que Andrés Montes estaba a punto de desahucio, con lo bien que se paga en la tele. Yo creo que debía gastar a manos llenas. Leo que dejó una nota pero que no la han encontrado las autoridades judiciales, lo que viene a significar que o bien la hizo desaparecer la esposa para que la muerte pasara por un infarto sin más o que no hubo nota de despedida, aunque sí quizá intención de matarse.
Lo malo del suicida es que tiene días buenos y días malos, pero en los malos estaría dispuesto a hacer cualquier clase de locura. Yo vengo cavilando algunas sospechas acerca del bueno de Andresito, que era juerga y desparrame de puertas para fuera, y tristeza honda mirándose dentro. Por ejemplo que no haya trascendido las razones de la autopsia, que es dar la callada por respuesta, el silencio administrativo por si dejan de preguntarse por una razón. Nadie dice que no se matara, ni todo lo contrario.
Vaya frágil que es la vida. Que sencillo resulta morirse.
Yo estoy pensando en meterme una hipoteca de por vida y esto me da que pensar.
Ni siquiera tengo quien la herede.
El sitio de mi recreo - Antonio Vega
La verdad es que esto parece uno de esos bares de pueblo en que se colocan las esquelas en la misma puerta para que los paisanos puedan conocer quien faltó desde el mismo umbral, sin necesidad de pasar dentro, de consumir nada.
Pero la culpa no es tanto mía como de la música que me pongo. Porque ¿a ver de qué va a hablar uno que está escuchando a Antonio Vega? Si es que la muerte llama a la muerte.
Yo preferiría dedicarme a hablar de los anuncios de la tele, que son el remanso para mis ratos sin política. Encantado estaría de citar lo de los spots de detergente, con esas mujeres que vienen del futuro y que visten ropajes de uniforme, como si en el futuro todos fuéramos impecablemente iguales, vestidos de una pieza, con el pelo azul y las cejas negras.
Pero en vez de eso se me viene otra vez Andrés Montes, y la fugacidad del tiempo. El viernes vivo y el domingo metido en una caja para ser incinerado después. Por no hablar de haber pasado antes por el trámite de la autopsia, que es abrirte en canal para hacer autopistas con un bisturí, te levantan la cara como si fuera una careta, y luego te recomponen como a un muñeco. Como si fueras tú disfrazado de ti mismo.
Hoy doy con información acerca de que Andrés Montes estaba a punto de desahucio, con lo bien que se paga en la tele. Yo creo que debía gastar a manos llenas. Leo que dejó una nota pero que no la han encontrado las autoridades judiciales, lo que viene a significar que o bien la hizo desaparecer la esposa para que la muerte pasara por un infarto sin más o que no hubo nota de despedida, aunque sí quizá intención de matarse.
Lo malo del suicida es que tiene días buenos y días malos, pero en los malos estaría dispuesto a hacer cualquier clase de locura. Yo vengo cavilando algunas sospechas acerca del bueno de Andresito, que era juerga y desparrame de puertas para fuera, y tristeza honda mirándose dentro. Por ejemplo que no haya trascendido las razones de la autopsia, que es dar la callada por respuesta, el silencio administrativo por si dejan de preguntarse por una razón. Nadie dice que no se matara, ni todo lo contrario.
Vaya frágil que es la vida. Que sencillo resulta morirse.
Yo estoy pensando en meterme una hipoteca de por vida y esto me da que pensar.
Ni siquiera tengo quien la herede.
domingo, 18 de octubre de 2009
Necrológicas
No conozco otra manera de vivir.
Conozco un lugar - Fito y los fitipaldis
Se murió Andrés Montes, el pintoresco fulano que decía aquello de Pegamento Gattuso, Espartaco para referirse a Reyes, tiki-taka y que se preguntaba porqué todos los jugones sonreían igual.
Yo no pensé que el tuviera demasiado afecto, ni siquiera me contaba entre los que lo habrían defendido si me hubiera encontrado a alguno de sus numerosísimos detractores.
Pero lo cierto es que la noticia me ha impactado. Me ha dado pena leer hoy que la vida no es tan maravillosa como nos contaba Andrés Montes, porque quien escribe ni siquiera prestaba atención a lo que él hablaba. Él no dijo que la vida fuera maravillosa, tengo la leve sospecha de hecho que en su afán de sorprender se hubiera quitado la vida, capricho de tener la moral subida en una montaña rusa, unos días en los cielos y otros por los suelos. O quizá le falló el corazón que era de andar perezoso, como un reloj golpeado.
Andrés Montes era definitivamente, con su vitalidad y su buen humor, alguien bueno para escuchar. Aunque no tuviera idea de lo que hablaba salvo en eso precisamente, única verdad absoluta, razón letra a letra:
"La vida puede ser maravillosa".
Que no es lo mismo. Que no es igual.
Ay, jugón, que retransmisiones más aburridas nos dejas, menudo hueco.
Conozco un lugar - Fito y los fitipaldis
Se murió Andrés Montes, el pintoresco fulano que decía aquello de Pegamento Gattuso, Espartaco para referirse a Reyes, tiki-taka y que se preguntaba porqué todos los jugones sonreían igual.
Yo no pensé que el tuviera demasiado afecto, ni siquiera me contaba entre los que lo habrían defendido si me hubiera encontrado a alguno de sus numerosísimos detractores.
Pero lo cierto es que la noticia me ha impactado. Me ha dado pena leer hoy que la vida no es tan maravillosa como nos contaba Andrés Montes, porque quien escribe ni siquiera prestaba atención a lo que él hablaba. Él no dijo que la vida fuera maravillosa, tengo la leve sospecha de hecho que en su afán de sorprender se hubiera quitado la vida, capricho de tener la moral subida en una montaña rusa, unos días en los cielos y otros por los suelos. O quizá le falló el corazón que era de andar perezoso, como un reloj golpeado.
Andrés Montes era definitivamente, con su vitalidad y su buen humor, alguien bueno para escuchar. Aunque no tuviera idea de lo que hablaba salvo en eso precisamente, única verdad absoluta, razón letra a letra:
"La vida puede ser maravillosa".
Que no es lo mismo. Que no es igual.
Ay, jugón, que retransmisiones más aburridas nos dejas, menudo hueco.
viernes, 16 de octubre de 2009
Resurrecciones
This is it.
Michael Jackson
Yo quería que resucitara Michael Jackson. Juro que oigo esa canción, que tiene 25 años de esa cosa llamada tiempo, y me suena tan nueva, y su voz tan ligera que me parece estar viendo a un fantasma, uno de esos buenos, como un familiar que te visita, como un amiga perdida en una noche de salida nocturna.
Alguna vez he escrito que vivimos tiempos controvertidos, y puede que para la historia del mundo la caída de las torres gemelas haya supuesto un antes y un después, pero también para mí, que me miré en el espejo de la figura que fue Michael Jackson hubo un punto de inflexión con su muerte, que es como un laberinto del que no puedo salir.
No me avergüenza decir que lloré emocionado con su música y el recuerdo. Puesto que hay determinadas cosas que se dan por supuestas, como que viviré mañana, por ejemplo. Asimismo la muy discutible figura del "autoproclamado Rey del Pop" ¿qué necesitaba hacer para ser considerado de tal modo? ¿qué importa al fin? Yo creía que él estaría siempre, con esa apariencia juvenil como un Peter Pan incapaz de envejecer. ¿Alguien vio algún otro que tuviera 50 años y pareciera anclado en 30? Yo no. Eran cosas de Michael, producto, cómo no, de la cirugía, la cámara hiperbárica y su pretendido desprecio por los rasgos que lo hicieron negro de joven.
Observo nuestra historia, que es la que dice que él no está desde el 25 de Junio y pienso que todo forma parte de proyecto elaborado. Tan elaborado que no puede ser verdad. ¿Cómo pudo presentar unos meses antes una gira que anunciaba que eso era todo? Si en verdad no era un final sino un principio, un despegue hacia donde.
Escucho This is it y vuelvo a tener de nuevo esa impresión. La de que se trata solamente de una broma. De que está resguardado de nuevo en alguna de sus casas, no sé sabe en cual, no se sabe donde, y de que vuelve a reír con esa voz espontánea. Quizá compone de nuevo y esta canción no tiene 30 años como apuntan los críticos musicales y el archivo que desmonta hipótesis. Quizá soñó como todos en asistir a su propio entierro y él lo pudo hacer. Después de todo es tan razonable como lo fue todo para él. Y si es su capricho, no es alguien que pasara perdonando alguno. Puede ser que ahora mismo se ría de que alguien mantenga que no es él quien caviló esa nueva canción para estos días.
Maldito loco tarado. Yo quiero un mundo con Michael regresando victorioso de la muerte, anunciando que no estaba acabado, aunque esto ya lo sabíamos, que la perfección tiene un camino invisible para gente sin talento. El camino que llevó creando música más de 40 años.
¿Dónde están ahora todos esos días? ¿Dónde se quedaron? ¿Qué estaba haciendo yo?
No resucita Michael, y en su lugar resucita Maradona que manda mamarla.
¡Qué la chupen! - dice.
Mundo de mierda.
Michael Jackson
Yo quería que resucitara Michael Jackson. Juro que oigo esa canción, que tiene 25 años de esa cosa llamada tiempo, y me suena tan nueva, y su voz tan ligera que me parece estar viendo a un fantasma, uno de esos buenos, como un familiar que te visita, como un amiga perdida en una noche de salida nocturna.
Alguna vez he escrito que vivimos tiempos controvertidos, y puede que para la historia del mundo la caída de las torres gemelas haya supuesto un antes y un después, pero también para mí, que me miré en el espejo de la figura que fue Michael Jackson hubo un punto de inflexión con su muerte, que es como un laberinto del que no puedo salir.
No me avergüenza decir que lloré emocionado con su música y el recuerdo. Puesto que hay determinadas cosas que se dan por supuestas, como que viviré mañana, por ejemplo. Asimismo la muy discutible figura del "autoproclamado Rey del Pop" ¿qué necesitaba hacer para ser considerado de tal modo? ¿qué importa al fin? Yo creía que él estaría siempre, con esa apariencia juvenil como un Peter Pan incapaz de envejecer. ¿Alguien vio algún otro que tuviera 50 años y pareciera anclado en 30? Yo no. Eran cosas de Michael, producto, cómo no, de la cirugía, la cámara hiperbárica y su pretendido desprecio por los rasgos que lo hicieron negro de joven.
Observo nuestra historia, que es la que dice que él no está desde el 25 de Junio y pienso que todo forma parte de proyecto elaborado. Tan elaborado que no puede ser verdad. ¿Cómo pudo presentar unos meses antes una gira que anunciaba que eso era todo? Si en verdad no era un final sino un principio, un despegue hacia donde.
Escucho This is it y vuelvo a tener de nuevo esa impresión. La de que se trata solamente de una broma. De que está resguardado de nuevo en alguna de sus casas, no sé sabe en cual, no se sabe donde, y de que vuelve a reír con esa voz espontánea. Quizá compone de nuevo y esta canción no tiene 30 años como apuntan los críticos musicales y el archivo que desmonta hipótesis. Quizá soñó como todos en asistir a su propio entierro y él lo pudo hacer. Después de todo es tan razonable como lo fue todo para él. Y si es su capricho, no es alguien que pasara perdonando alguno. Puede ser que ahora mismo se ría de que alguien mantenga que no es él quien caviló esa nueva canción para estos días.
Maldito loco tarado. Yo quiero un mundo con Michael regresando victorioso de la muerte, anunciando que no estaba acabado, aunque esto ya lo sabíamos, que la perfección tiene un camino invisible para gente sin talento. El camino que llevó creando música más de 40 años.
¿Dónde están ahora todos esos días? ¿Dónde se quedaron? ¿Qué estaba haciendo yo?
No resucita Michael, y en su lugar resucita Maradona que manda mamarla.
¡Qué la chupen! - dice.
Mundo de mierda.
jueves, 15 de octubre de 2009
CS
Nunca es demasiado tarde.
Puerto presente - Macaco
Camps se ha cargado al pijete. A Ricardo Costa al que llamaban de una forma bien gili "Ric". Se lo carga pero todavía no sabemos muy bien por qué. Creo que por todos los chanchullos y financiaciones ilegales, aunque sea vox populi que el pijales era hombre de partido, de camisa por dentro y de seguir a pies puntillas precisas directrices.
¿Y esa forma de hablar? "Sí, no sé, no". Como si se le hubiera metido el caballo de Ralph Lauren en la boca con jinete y todo. Malévolo destino, con lo bien que da en la cámara. Con esa apariencia de sudar "eau de parfum". Si este pendejo habría podido llegar a ser presidente ¡si lo llegó a ser Camps, cualquiera puede serlo!
Con esa pinta en USA lo habrían apellidado Kennedy. Vaya maltrato a nuestros políticos más postureros. Que ni siquiera se nos enternece el corazón al verlos peinando canas y en plan llorón. Vaya desilusión hacer siempre todo lo que dicen para encontrarse al pie de los caballos.
Lo cierto es que en el PP han pasado de minimizarlo todo a disparar moscas a cañonazos. ¡Pero si no hay nada nuevo! ¡Acaso no se dan cuenta de que a la gente lo que le interesa es que nos den buen fútbol por la tele! Y en estos tiempos en que ya no es de interés general, casi ni eso.
A la gente mundana, entre los que no me encuentro obviamente, aquí estoy para un vivo y digo ineficaz, se lo trae todo al pairo. Les da igual unos trajes que chanchullos de mayor calado. La peña no está para esas menudencias. Los únicos pesados, los medios de comunicación, la voz de su amo, a los que la gente no hace ningún caso, ni se crean corrientes de opinión ni se destruyen. Si no fuera por las noticias que nos traen de muertos célebres uno pensaría que en realidad estamos viviendo suspendidos en el tiempo.
¡Lástima Michael Jackson que parecía que nos podría traer nuevas canciones desde el otro lado y al final se quedó nada más en una canción de hace casi 30 años y que para más inri ya había sido interpretada por una fulana sin pena ni gloria!
Aún en estos días veo imágenes de Michael y me sigue pareciendo mentira. La vida transcurre, fuera de la parálisis de la política y de los manejos sospechosos. La vida está pasando justo ahora, a tu lado.
En realidad el Partido Popular subiría votos si hicieran elecciones en Valencia. Claro que eso se explica al primer vistazo del candidato socialista. Verlo un segundo tan solo anticipa la debacle electoral.
Y ocurriendo así el hombre gris se ha hecho fuerte. Y va por la vida "escojonándose" de la risa por los pasillos. Perdonando vidas si fuera el más rápido del oeste. Este Camps se ha crecido tanto que perdió el norte. Claro que sacrificado el figurín se va a considerar a salvo, al menos hasta que los togados del Supremo venzan la artritis de resolver tan poco a poco.
Camps y Rajoy, menudo binomio de hombres átonos. ¿Onde coño está el Obama español?
¿Será Zapatero?
Sólo si aquel hubiera sufrido 10 o 15 embolias.
Ahí va algo positivo. Los ministros han publicado en el BOE su situación patrimonial.
Conclusión: SON TODOS RICOS.
Puerto presente - Macaco
Camps se ha cargado al pijete. A Ricardo Costa al que llamaban de una forma bien gili "Ric". Se lo carga pero todavía no sabemos muy bien por qué. Creo que por todos los chanchullos y financiaciones ilegales, aunque sea vox populi que el pijales era hombre de partido, de camisa por dentro y de seguir a pies puntillas precisas directrices.
¿Y esa forma de hablar? "Sí, no sé, no". Como si se le hubiera metido el caballo de Ralph Lauren en la boca con jinete y todo. Malévolo destino, con lo bien que da en la cámara. Con esa apariencia de sudar "eau de parfum". Si este pendejo habría podido llegar a ser presidente ¡si lo llegó a ser Camps, cualquiera puede serlo!
Con esa pinta en USA lo habrían apellidado Kennedy. Vaya maltrato a nuestros políticos más postureros. Que ni siquiera se nos enternece el corazón al verlos peinando canas y en plan llorón. Vaya desilusión hacer siempre todo lo que dicen para encontrarse al pie de los caballos.
Lo cierto es que en el PP han pasado de minimizarlo todo a disparar moscas a cañonazos. ¡Pero si no hay nada nuevo! ¡Acaso no se dan cuenta de que a la gente lo que le interesa es que nos den buen fútbol por la tele! Y en estos tiempos en que ya no es de interés general, casi ni eso.
A la gente mundana, entre los que no me encuentro obviamente, aquí estoy para un vivo y digo ineficaz, se lo trae todo al pairo. Les da igual unos trajes que chanchullos de mayor calado. La peña no está para esas menudencias. Los únicos pesados, los medios de comunicación, la voz de su amo, a los que la gente no hace ningún caso, ni se crean corrientes de opinión ni se destruyen. Si no fuera por las noticias que nos traen de muertos célebres uno pensaría que en realidad estamos viviendo suspendidos en el tiempo.
¡Lástima Michael Jackson que parecía que nos podría traer nuevas canciones desde el otro lado y al final se quedó nada más en una canción de hace casi 30 años y que para más inri ya había sido interpretada por una fulana sin pena ni gloria!
Aún en estos días veo imágenes de Michael y me sigue pareciendo mentira. La vida transcurre, fuera de la parálisis de la política y de los manejos sospechosos. La vida está pasando justo ahora, a tu lado.
En realidad el Partido Popular subiría votos si hicieran elecciones en Valencia. Claro que eso se explica al primer vistazo del candidato socialista. Verlo un segundo tan solo anticipa la debacle electoral.
Y ocurriendo así el hombre gris se ha hecho fuerte. Y va por la vida "escojonándose" de la risa por los pasillos. Perdonando vidas si fuera el más rápido del oeste. Este Camps se ha crecido tanto que perdió el norte. Claro que sacrificado el figurín se va a considerar a salvo, al menos hasta que los togados del Supremo venzan la artritis de resolver tan poco a poco.
Camps y Rajoy, menudo binomio de hombres átonos. ¿Onde coño está el Obama español?
¿Será Zapatero?
Sólo si aquel hubiera sufrido 10 o 15 embolias.
Ahí va algo positivo. Los ministros han publicado en el BOE su situación patrimonial.
Conclusión: SON TODOS RICOS.
viernes, 9 de octubre de 2009
Corruptelas
La existencia es sólo presente.
Aquí Ahora - Macaco
¡Qué maravilla esto de desayunarse cada mañana con nuevas corruptelas! ¿Qué corruptela nos estará aguardando mañana? ¡Qué pena morir un día para perderse las corruptelas nuevas con que nos obsequiarán nuestros políticos!
Ahí está, como no, el PP con Rajoy que es como un zombi, o como un dinosaurio que no sabe si ir o venir, decir o callar, con la obligación de hablar, cuando lo hace, bien de su partido, supongo que porque es el patrón de la nave, o eso le pone en el despacho de la calle Génova. Pero lo cierto es que cada día que pasa parece un inválido mayor para todo lo que no sea ser el rey del sarcasmo y de los tics nerviosos.
Aunque yo en el fondo estoy a partir un piñón con él. ¿Pues qué importa lo de la financiación irregular si tampoco importaba la venta por unos trajes? Y toda la que esta cayendo con Correa y el Bigotes, que eran lo bastante listos para hablar en clave por si hubiera oídos escuchando, pero no lo suficiente como para mantener la boquita cerrada. Así que entre amores correspondidos, Camps y el Bigotes que son amiguitos del alma, como lo son también Camps y el presidente del TSJ de Valencia, que haría cualquier cosa por el amigo, perder unas cuantas hojas del expediente por ejemplo. Menos enchironarlo, eso está claro, que esos favores no son de amigo sino más propios de la red de la conspiración mundial a la que se enfrenta el Partido Popular, con el resguardo tan solo de la belleza institucional de la Cospedal, que se remite a anteriores declaraciones todos los días, pero que se muestra exuberante en su belleza, con su matrimonio recién estrenado como una estrella del firmamento, espléndida ante las cámaras, arrebatada luz para no decir nada. No hace falta, lo importante es que la veamos. Yo la quiero de presidenta, pues como dice Berlusconi de sus compatriotas más desafectos, me da que es más guapa que lista. Tan guapa que con eso me vale por todo.
En verdad miente el que dice que en este país no se lee ni se escribe. ¿Y las 17.000 páginas del caso Gurtel? Que en lo peor son a doble cara. Yo tengo el convencimiento íntimo de que es imposible escribir tanto sobre nada de la vida ni la muerte. Que a lo peor transcurridas las 200 primeras el texto de cada hoja se limita a tan solo una letra, para que el lector avance más rápido y tenga el excitante aliciente de ir formando palabras con el discurrir de las hojas. O acaso sea todo una locura como en "El Resplandor" en que se escribía hasta el infinito "no por mucho madrugar amanece más temprano" ¿o era "a quien madruga dios le ayuda"?
Mira que se nos puede tachar de muchas cosas, pero no de vagos. Pues para hacer corrupción bastante para llenar tantos folios a mí se me ocurre que han de faltar días. A no ser que se hagan corrupciones a montones cada día. Que en todo el rato no se hagan más que corrupciones. Antes y después del café de medio día.
Aunque en su descargo hay que decir que no es cosa de uno o de dos. Que hay muchos en la trama, y todos son bastante mangantes y bastante trincones.
Lo peor de todo es que además de eso son tontos de remate. Porque uno observa la política de otros países y salvo Obama casi todos mejoran a nuestros políticos en ser chapuzas y ladrones. ¿O los británicos no gastaban las dietas del erario público en reformarse sus casas privadas? Por no hablar del rey de los fantoches, que todavía me pregunto como no ha sido asaltado el palacete donde vive. Al bueno de Berlusconi me refiero. Al que las operaciones de estética no le han restado un ápice de astucia. Aunque a mí que no destaco por mis luces me habría dado que pensar que mi presidente promoviera una ley para poner a salvo de impertinencias judiciales a las cuatro figuras emblemáticas del Estado, entre las que se encuentra. Me habría resultado, no sé, raro cuanto menos.
Pero no a los italianos que en gilipollez congénita nos deben ir a la zaga. Sangre latina y todo eso, mar mediterráneo.
Así que si los jueces italianos, que son todos unos rojos le tumban a él una protección tan infame, traigan copia en un USB como el de los presupuestos de la ministra Salgado. Pongamos eso aquí delante para que nuestros políticos puedan hacer cuantos chanchullos quieran, y que lo hagan sin temor de ser hallados en falta, que eso estresa mucho la vida, sin vida, del político.
Dejemos vía libre a la creatividad embustera y ladrona de nuestros políticos. Y juzguemos raro al que no nos robe pudiendo hacerlo tan fácil y tan oscuramente.
Mejor aún, saquemos a la luz a los que no lo hacen. ¿Habrá alguno?
Llevémoslo a la hoguera.
Aquí Ahora - Macaco
¡Qué maravilla esto de desayunarse cada mañana con nuevas corruptelas! ¿Qué corruptela nos estará aguardando mañana? ¡Qué pena morir un día para perderse las corruptelas nuevas con que nos obsequiarán nuestros políticos!
Ahí está, como no, el PP con Rajoy que es como un zombi, o como un dinosaurio que no sabe si ir o venir, decir o callar, con la obligación de hablar, cuando lo hace, bien de su partido, supongo que porque es el patrón de la nave, o eso le pone en el despacho de la calle Génova. Pero lo cierto es que cada día que pasa parece un inválido mayor para todo lo que no sea ser el rey del sarcasmo y de los tics nerviosos.
Aunque yo en el fondo estoy a partir un piñón con él. ¿Pues qué importa lo de la financiación irregular si tampoco importaba la venta por unos trajes? Y toda la que esta cayendo con Correa y el Bigotes, que eran lo bastante listos para hablar en clave por si hubiera oídos escuchando, pero no lo suficiente como para mantener la boquita cerrada. Así que entre amores correspondidos, Camps y el Bigotes que son amiguitos del alma, como lo son también Camps y el presidente del TSJ de Valencia, que haría cualquier cosa por el amigo, perder unas cuantas hojas del expediente por ejemplo. Menos enchironarlo, eso está claro, que esos favores no son de amigo sino más propios de la red de la conspiración mundial a la que se enfrenta el Partido Popular, con el resguardo tan solo de la belleza institucional de la Cospedal, que se remite a anteriores declaraciones todos los días, pero que se muestra exuberante en su belleza, con su matrimonio recién estrenado como una estrella del firmamento, espléndida ante las cámaras, arrebatada luz para no decir nada. No hace falta, lo importante es que la veamos. Yo la quiero de presidenta, pues como dice Berlusconi de sus compatriotas más desafectos, me da que es más guapa que lista. Tan guapa que con eso me vale por todo.
En verdad miente el que dice que en este país no se lee ni se escribe. ¿Y las 17.000 páginas del caso Gurtel? Que en lo peor son a doble cara. Yo tengo el convencimiento íntimo de que es imposible escribir tanto sobre nada de la vida ni la muerte. Que a lo peor transcurridas las 200 primeras el texto de cada hoja se limita a tan solo una letra, para que el lector avance más rápido y tenga el excitante aliciente de ir formando palabras con el discurrir de las hojas. O acaso sea todo una locura como en "El Resplandor" en que se escribía hasta el infinito "no por mucho madrugar amanece más temprano" ¿o era "a quien madruga dios le ayuda"?
Mira que se nos puede tachar de muchas cosas, pero no de vagos. Pues para hacer corrupción bastante para llenar tantos folios a mí se me ocurre que han de faltar días. A no ser que se hagan corrupciones a montones cada día. Que en todo el rato no se hagan más que corrupciones. Antes y después del café de medio día.
Aunque en su descargo hay que decir que no es cosa de uno o de dos. Que hay muchos en la trama, y todos son bastante mangantes y bastante trincones.
Lo peor de todo es que además de eso son tontos de remate. Porque uno observa la política de otros países y salvo Obama casi todos mejoran a nuestros políticos en ser chapuzas y ladrones. ¿O los británicos no gastaban las dietas del erario público en reformarse sus casas privadas? Por no hablar del rey de los fantoches, que todavía me pregunto como no ha sido asaltado el palacete donde vive. Al bueno de Berlusconi me refiero. Al que las operaciones de estética no le han restado un ápice de astucia. Aunque a mí que no destaco por mis luces me habría dado que pensar que mi presidente promoviera una ley para poner a salvo de impertinencias judiciales a las cuatro figuras emblemáticas del Estado, entre las que se encuentra. Me habría resultado, no sé, raro cuanto menos.
Pero no a los italianos que en gilipollez congénita nos deben ir a la zaga. Sangre latina y todo eso, mar mediterráneo.
Así que si los jueces italianos, que son todos unos rojos le tumban a él una protección tan infame, traigan copia en un USB como el de los presupuestos de la ministra Salgado. Pongamos eso aquí delante para que nuestros políticos puedan hacer cuantos chanchullos quieran, y que lo hagan sin temor de ser hallados en falta, que eso estresa mucho la vida, sin vida, del político.
Dejemos vía libre a la creatividad embustera y ladrona de nuestros políticos. Y juzguemos raro al que no nos robe pudiendo hacerlo tan fácil y tan oscuramente.
Mejor aún, saquemos a la luz a los que no lo hacen. ¿Habrá alguno?
Llevémoslo a la hoguera.
lunes, 5 de octubre de 2009
Olimpismos
Local hero.
Mark Knopfler
Nos hemos quedado con las ganas de Olimpiadas. Con el bien que nos hubiera hecho, con lo bien que lo habríamos hecho...
No al nivel de los chinos, pero es que ellos son muchos más, y con ese apego por el trabajo...
Tocamos todos los resortes, a todas las personas, hicimos lo máximo que podíamos hacer, como apropiadamente reconoció Jose Luis Rodríguez Zapatero, que es hombre mediano y muy dado a encontrar a diario sus propios límites, aunque a la fuerza de que lo crean mejor de lo que es se lo ha terminado creyendo y ya no escuche a nadie. Que no conseguimos que fuera Pau Gasol, que no fue tampoco Rafa Nadal ¡si Rafa lo habría conseguido! ¿qué duda cabe?
¡Todo el mundo está deseando hacer algo por Rafa!
Envíamos al monarca a convencer a ese grupo, ya lo dijo él sagazmente nada más entrar en la sala donde se repartían los miembros del COI.
- Yo me ocupo de los que estén cerca del mueble bar.
Y allí que se debió ir al sitio donde se deben cerrar todos los tratos, en la barra que consigue que la vida sea confusa y a la vez hermosa. Y se le fue empastando la voz con el transcurrir de las copas, en medio de abrazos de amistad sincera y alborozo por haberse vuelto a encontrar.
Y a la hora de los postres, que fue la hora de las presentaciones por España Don Juan Carlos tenía los ojos de quién lloró por amor o de quien se vería incapaz de conducirse sin tropiezo hasta la puerta, accesible siempre a sus folios donde leer lo que no podría aprender, menos aún en un inglés de imprenta, un inglés de español, que no necesita más lengua que la de Cervantes, pues si el Quijote está escrito ya, si Cien años de soledad tiene nombre y apellidos para qué leer una línea más, para qué escribirla. Para qué aprender, para qué olvidar. Al rey le basta y sobra con el castellano, faltaría más.
Gallardón se convirtió en el niño risueño que es como un mago de cuento al que la edad se le quedó entera colgando de las cejas. Con toda la pinta de poder hacer algún truco sin tener barita de magia. La barita que le sobra en los labios a Esperanza Aguirre hermanada esta vez en el mismo propósito, con el francés apareciendo como un milagro en su propia boca. Y Raúl trajo a las mentes el Real Madrid por cuanto significa traer a Florentino Pérez, que todo lo puede, cómo no va a poder traer las Olimpiadas a Madrid, que es lo que le falta ahora que somos incapaces de olvidar a nuestros propios muertos (que también las querían para nosotros).
Y como no hacer caso a Samaranch, que pide a sus colegas un último favor. Unas Olimpiadas para después de que se vaya que será después simplemente. Les recuerda sus muchos años y les dice que empezó su último suspiro, a ver cuanto dura. Que quiere dejar un legado, una herencia para los que vengan, para que lo recuerden, unas Olimpiadas que habrán de gestionarse en su ausencia.
Pero los europeos prefieren rotar los continentes. Prefieren a Lula pujante que resguarda en su corazón al presidente de Honduras. Y nos dicen que si acaso será a la tercera. Si tenemos moral y convicciones para tanto. Pero no lo será, porque ellos juegan al ajedrez y no piensan en la siguiente jugada, sino en la siguiente de la siguiente. Preparan un nuevo salto para el futuro, preparan su propia sede. ¿Ganar a Paris o Berlín?
En número de veces como candidatos, me temo. En ilusión desarbolada nada más.
Desencantan a la reina que es ciudadana del mundo con residencia en el Reino Unido, que no conoce la cama del rey desde los tiempos en que el país necesitaba urgentemente un descendiente varón que nos recordase la igualdad de sexos y personas. ¿Dónde habita la reina?
¿Cuál es el cuento de hadas?
¿Acaso se rompió?
Tienen ambos su vida hecha. El uno habla el inglés como si hablara el español, y ella habla el español en la lengua de Shakespeare. Yo creo que ya no se atienden.
No pueden juntos porque ya nada pueden juntos. Tampoco los otros en su único día de paz, ni tampoco Zapatero que no convence ni siquiera a los que no lo conocen.
Que pena que faltara Nadal. Era toda nuestra esperanza.
Mark Knopfler
Nos hemos quedado con las ganas de Olimpiadas. Con el bien que nos hubiera hecho, con lo bien que lo habríamos hecho...
No al nivel de los chinos, pero es que ellos son muchos más, y con ese apego por el trabajo...
Tocamos todos los resortes, a todas las personas, hicimos lo máximo que podíamos hacer, como apropiadamente reconoció Jose Luis Rodríguez Zapatero, que es hombre mediano y muy dado a encontrar a diario sus propios límites, aunque a la fuerza de que lo crean mejor de lo que es se lo ha terminado creyendo y ya no escuche a nadie. Que no conseguimos que fuera Pau Gasol, que no fue tampoco Rafa Nadal ¡si Rafa lo habría conseguido! ¿qué duda cabe?
¡Todo el mundo está deseando hacer algo por Rafa!
Envíamos al monarca a convencer a ese grupo, ya lo dijo él sagazmente nada más entrar en la sala donde se repartían los miembros del COI.
- Yo me ocupo de los que estén cerca del mueble bar.
Y allí que se debió ir al sitio donde se deben cerrar todos los tratos, en la barra que consigue que la vida sea confusa y a la vez hermosa. Y se le fue empastando la voz con el transcurrir de las copas, en medio de abrazos de amistad sincera y alborozo por haberse vuelto a encontrar.
Y a la hora de los postres, que fue la hora de las presentaciones por España Don Juan Carlos tenía los ojos de quién lloró por amor o de quien se vería incapaz de conducirse sin tropiezo hasta la puerta, accesible siempre a sus folios donde leer lo que no podría aprender, menos aún en un inglés de imprenta, un inglés de español, que no necesita más lengua que la de Cervantes, pues si el Quijote está escrito ya, si Cien años de soledad tiene nombre y apellidos para qué leer una línea más, para qué escribirla. Para qué aprender, para qué olvidar. Al rey le basta y sobra con el castellano, faltaría más.
Gallardón se convirtió en el niño risueño que es como un mago de cuento al que la edad se le quedó entera colgando de las cejas. Con toda la pinta de poder hacer algún truco sin tener barita de magia. La barita que le sobra en los labios a Esperanza Aguirre hermanada esta vez en el mismo propósito, con el francés apareciendo como un milagro en su propia boca. Y Raúl trajo a las mentes el Real Madrid por cuanto significa traer a Florentino Pérez, que todo lo puede, cómo no va a poder traer las Olimpiadas a Madrid, que es lo que le falta ahora que somos incapaces de olvidar a nuestros propios muertos (que también las querían para nosotros).
Y como no hacer caso a Samaranch, que pide a sus colegas un último favor. Unas Olimpiadas para después de que se vaya que será después simplemente. Les recuerda sus muchos años y les dice que empezó su último suspiro, a ver cuanto dura. Que quiere dejar un legado, una herencia para los que vengan, para que lo recuerden, unas Olimpiadas que habrán de gestionarse en su ausencia.
Pero los europeos prefieren rotar los continentes. Prefieren a Lula pujante que resguarda en su corazón al presidente de Honduras. Y nos dicen que si acaso será a la tercera. Si tenemos moral y convicciones para tanto. Pero no lo será, porque ellos juegan al ajedrez y no piensan en la siguiente jugada, sino en la siguiente de la siguiente. Preparan un nuevo salto para el futuro, preparan su propia sede. ¿Ganar a Paris o Berlín?
En número de veces como candidatos, me temo. En ilusión desarbolada nada más.
Desencantan a la reina que es ciudadana del mundo con residencia en el Reino Unido, que no conoce la cama del rey desde los tiempos en que el país necesitaba urgentemente un descendiente varón que nos recordase la igualdad de sexos y personas. ¿Dónde habita la reina?
¿Cuál es el cuento de hadas?
¿Acaso se rompió?
Tienen ambos su vida hecha. El uno habla el inglés como si hablara el español, y ella habla el español en la lengua de Shakespeare. Yo creo que ya no se atienden.
No pueden juntos porque ya nada pueden juntos. Tampoco los otros en su único día de paz, ni tampoco Zapatero que no convence ni siquiera a los que no lo conocen.
Que pena que faltara Nadal. Era toda nuestra esperanza.
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