Como el humo de ese tren.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Escalofríos te recorren al ver el vídeo de la balacera (que palabra tan bonita y que pena tenerla presenta por hechos tan reales) en el metro de México.
Con lo que a mí me gusta desbarrar contra la clase política y contra las autoridades sin autoridad y hoy vengo con la moral por los suelos. No levanto cabeza desde que he visto el vídeo.
La culpa la tiene ese energúmeno que creyéndose herramienta de la divinidad y por tres míseros mensajes en carboncillo en el muro, abate al paisano que le dice nada más qué es lo que le ocurre.
Y como no lo mata a la primera el otro va arrastrándose por el suelo intentando prenderle las piernas, el fulano le dispara una, dos tres veces hasta que no se mueve más.
Qué pena de mundo, vaya si es triste.
sábado, 19 de septiembre de 2009
viernes, 18 de septiembre de 2009
La infanta que no estaba
Ya lo tengo todo controlado.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Vaya corte, va Obama y saluda durante una cena ante dos mil invitados a la infanta Cristina, desde el atril de oradores nada menos, y resulta que ella no está allí. Está invitada pero no llegó.
Ella está haciendo como que hace algo en Washington, y está primordialmente por acompañar a Urdangarín que hace como que hace para Telefónica en su vertiente más internacional. ¿Y qué puede ser aparte de dar una buenísima educación a sus hijos de mil nombres y apellidos? Dar balonazos a los directivos que se pongan sobresueldos excesivos supongo, ¿qué otra cosa puede ser?
Y esta muy bien que así sea, que por aquellos lares está muy mal visto que los peces gordos se pongan bonus y extras para quebrar con sus manejos las empresas que luego el gobierno rescata con los millones que sisa a los contribuyentes, bastante satisfechos de ver que su dinero patrocina algo más que guerras y escudos anti-misiles.
Pero resulta que la infanta Cristina y Urdangarín no estaban entre los comensales, la apretada agenda de la realeza resulta tan estresante que asistir a tantas comidas y cenas requiere de una glotonería que una persona corriente no es capaz de soportar, es por ello que para contarse entre estos hay que ser de una pasta especial. De los que leen a duras penas, por ejemplo.
Ve a saber que cosa de gran importancia tenían que hacer los infantados, tener más hijos quizá, para faltar a una invitación del otrora hombre más poderoso del planeta, que ahora debe estar camino de ser el presidente de China o tal vez el de la Corea de los misiles, que son cohetes con afán destructivo.
Así que ahora que logramos un avance impensable hace unos meses, que el presidente de los USA no nos tenga en la lista negra, gracias a la imagen de Nadal sobretodo, va y le damos plantón y lo dejamos como si fuera un Bush (tonto) perdido citando una butaca vacía.
Fallo gordo de la diplomacia, menos mal que Obama tiene la inteligencia que a Zapatero le falta ¿o acaso Sarkozy se atrevería a decir de él que es Bush (tonto)? Ni siquiera se atrevía a decirlo del propio Bush, y eso que lo era y mucho. Pero no lo hacía por otras razones que no vienen al caso, o tal vez si, por temor a ser invadido, conquistado y ocupado después.
Pero Obama a estas horas ya se habrá echado unas risas gracias a la anécdota. Igual nunca más nos dispensa tanta cortesía ni tanto detalle. Pero al fin y al cabo podemos pasar sin ello.
Es seguro que la infanta no sabía que la iban a nombrar. De ser así hubiera dejado la salida en yate para otro día, o la escapada a la nieve, o la compra en la milla de oro...
Después de todo esas cosas podían esperar un poco.
A tener tiempo libre, por ejemplo.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Vaya corte, va Obama y saluda durante una cena ante dos mil invitados a la infanta Cristina, desde el atril de oradores nada menos, y resulta que ella no está allí. Está invitada pero no llegó.
Ella está haciendo como que hace algo en Washington, y está primordialmente por acompañar a Urdangarín que hace como que hace para Telefónica en su vertiente más internacional. ¿Y qué puede ser aparte de dar una buenísima educación a sus hijos de mil nombres y apellidos? Dar balonazos a los directivos que se pongan sobresueldos excesivos supongo, ¿qué otra cosa puede ser?
Y esta muy bien que así sea, que por aquellos lares está muy mal visto que los peces gordos se pongan bonus y extras para quebrar con sus manejos las empresas que luego el gobierno rescata con los millones que sisa a los contribuyentes, bastante satisfechos de ver que su dinero patrocina algo más que guerras y escudos anti-misiles.
Pero resulta que la infanta Cristina y Urdangarín no estaban entre los comensales, la apretada agenda de la realeza resulta tan estresante que asistir a tantas comidas y cenas requiere de una glotonería que una persona corriente no es capaz de soportar, es por ello que para contarse entre estos hay que ser de una pasta especial. De los que leen a duras penas, por ejemplo.
Ve a saber que cosa de gran importancia tenían que hacer los infantados, tener más hijos quizá, para faltar a una invitación del otrora hombre más poderoso del planeta, que ahora debe estar camino de ser el presidente de China o tal vez el de la Corea de los misiles, que son cohetes con afán destructivo.
Así que ahora que logramos un avance impensable hace unos meses, que el presidente de los USA no nos tenga en la lista negra, gracias a la imagen de Nadal sobretodo, va y le damos plantón y lo dejamos como si fuera un Bush (tonto) perdido citando una butaca vacía.
Fallo gordo de la diplomacia, menos mal que Obama tiene la inteligencia que a Zapatero le falta ¿o acaso Sarkozy se atrevería a decir de él que es Bush (tonto)? Ni siquiera se atrevía a decirlo del propio Bush, y eso que lo era y mucho. Pero no lo hacía por otras razones que no vienen al caso, o tal vez si, por temor a ser invadido, conquistado y ocupado después.
Pero Obama a estas horas ya se habrá echado unas risas gracias a la anécdota. Igual nunca más nos dispensa tanta cortesía ni tanto detalle. Pero al fin y al cabo podemos pasar sin ello.
Es seguro que la infanta no sabía que la iban a nombrar. De ser así hubiera dejado la salida en yate para otro día, o la escapada a la nieve, o la compra en la milla de oro...
Después de todo esas cosas podían esperar un poco.
A tener tiempo libre, por ejemplo.
martes, 8 de septiembre de 2009
El curso
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Hoy es el día de Asturias. Convenientemente puesto a martes para que no quede un fin de semana largo y los muy listos sepan hacerse con él un puente hermosote.
Ayer, aprovechando que hoy no tenía porque madrugar, aunque yo madrugo todos los días sin excepción me quedé hasta más tarde viendo la tele. Enganchado a un documental sobre un tipo de 26 años, muy buena persona sí, como Rafa Nadal de bueno, pero virgen a los 26 y con un mundo de agravios del sexo débil, a las espaldas. Así que como quiera que pese a ser un santico y no ser ningún Cuasimodo, que alguien lo habrá pensado, tomó la decisión de meterle mano al tema. Alguien dirá ¿bajándose allí mismo hasta la mozuca del bolso y el spray anti-violadores para deslumbrarla con su bondad y billetera? Pues no, bondad toda, billetera no mucha, pues trabajando en la distribución de diarios gratuitos por la city no se han hecho grandes fortunas, y menos ahora en tiempos de crisis. ¿Y cuál fue su problema entonces? Que se pasó de bueno y no le tomaban demasiado en serio, y lo apreciaban poco, se apreciaba poco el pobre. Con lo sabido que es que hay que ser un poco maluco, pa que las chatis se pregunten de ti, se detengan a pensarte, pues no se trata de ser guapo, sino simplemente de parecerlo.
Así que sus relaciones sociales estaban bajo cero, como yo en algunas épocas, lo que no ha de ser forzosamente malo, si es que sirve para encontrarse. Pero para su desgracia a él le ocurría todo el tiempo, por lo que decidió lo que habría decidido cualquiera en su lugar:
Irse a Holanda a un curso de desenvolvimiento personal con el fin último de perder la virginidad allí ¡Pero si para eso no hay que irse tan lejos! Pues sí, allá se hizo la maleta y se fue a que lo tratara una empresa, que no sé como se llamaba, Otacon, o Huracán, no sé.
La cosa es que al mando estaba una señora que ya había cumplido todos los años que pueden cumplirse, aunque con el recuerdo de una belleza serena mediado el siglo XX. Ella le hizo la primera entrevista y luego lo pasó a su primera profesora, que aclaró que ella no iba a tener relaciones sexuales con él, simplemente lo iba a calentar un poco.
Lo que es notorio a más no poder, porque los del cursete no le buscaron una mocilla de cuerpo despampanante y pechos turgentes, sino a la hermana mayor de la jefaza, o quizá era su melliza. Vamos que no le quedaba un pelo oscuro en el cabello. Y de ahí, sin entrar en pormenores, en unas cuantas sesiones ya estaba ella desnuda de cintura para arriba mostrando los achaques del tiempo sobre el cuerpo humano, ante la mirada de James, ¿no dije que se llamaba James? que era de cierto escepticismo. ¿Cómo no iba a serlo? Si para lograr con aquello algo parecido a una erección se había de tener la imaginación de Julio Verne.
Pues con esa profe se tiró cuatro meses y a lo más que llegaron fue a hojear unos libros sobre el sexo femenino, con ilustraciones y a tumbarse juntos en la cama como dos soldados muy cansados. Y hubo besos y magreo, pero yo que seguía atentamente el documental, no podía dejar de preguntarme:
Pero si este curso habrá costado una pasta ¿dónde están las tías buenas?
Pobre James, que para explorar las cosas del sexo lo emparejan con la que podría ser su madre o su abuela. ¿Acaso llegó el último y se tuvo que arreglar con los descartes?
Vamos, no nos engañemos a estas alturas. Con sesenta euros en las Ramblas de Barcelona te puedes (quien quiera) traginar a una moza que es como una pantera africana.
Pues 4 meses se tiró pagando sus ahorrillos de mensajero para hacerse muy amigo de la viejuna pero de quitarse el complejo, nada de nada.
Claro que le tenían reservada una sorpresa. Una última profe que es la de tirar los fuegos artificiales, vamos que ésta tenía dentadura, aunque poco más. Los pechos por los suelos y capas de piel flácida como de cartucheras sin pistola, aunque tintada como la que más, y maquillada para que las patas de gallo fueran leve atardecer en su sonrisa.
Y con esta barra libre. Toma lo que quieras.
No diré lo de calzones al suelo porque James se los bajó desde la cuarta sesión con la profe primera. Y entre una y otra unos días de vuelta en casa en el Reino Unido para que aproveche a ponerse unos mails con la segunda profe, a la postre definitiva, para que se conozcan un poco, rompan el hielo y lo de follar no resulte como fuera de lugar.
Esto me trae un recuerdo muy gracioso. De Marcos, compañero en la uni. Recuerdo que me hablaba del grupo de teatro en el que yo estaba apuntado y fabulaba sobre lo que yo tenía que decir en los ensayos.
Según se empieza a ensayar el texto, al principio de la tarde, con interpretación corporal incluida y recitación de texto, de repente uno debía descargarse preguntando:
- ¿Pero aquí cuando se folla?
A lo que ellas respondían resignadamente:
- Luego, luego (primero se ensaya).
Como si fuera algo que desgraciadamente habría de llegar. Como la visita al dentista cuando se está sentado en la salita de espera. Como la parte mala, por ser contigo, de la parte buena que es pasar la tarde haciendo teatro.
En fin, volvamos a James, que lleva 4 meses pagando los vicios de la jefaza pa sacar tan poco gusto. Con la última pocos preliminares. Y entiendo que la primera de las profes tuvieran un nivel tan bajo, así esta otra parecía la Beyoncé.
Y con esta si pudo poner en práctica sus ejercicios de movimiento pélvico que había estado ensayando con otro profe en el pasado. Resultaba cómico, pero mira como esa lección después le vino al dedillo. Vamos que a la hora del examen, buena nota.
Claro que uno se pregunta si todo esto era necesario. Que más de 4 meses de curso en Holanda cuando se vive en el Reino Unidos ha de ser bastante pasta. ¡Dónde están los amigos que tenían que llevarte a que te estrenaras?
Al final James cambió de trabajo y se puso a trabajar en un cine, (que yo supongo X), aunque el documental cuenta que después no volvió a tener relaciones sexuales. Eso sí, se sentía más seguro ante el mundo. Definitivamente hombre.
Hizo el negocio del siglo. La jefaza, la melliza y la hijastra lo saben bien. ¡Que ya estaban esperando nuevos aspirantes!
Hay gente pa tó.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Hoy es el día de Asturias. Convenientemente puesto a martes para que no quede un fin de semana largo y los muy listos sepan hacerse con él un puente hermosote.
Ayer, aprovechando que hoy no tenía porque madrugar, aunque yo madrugo todos los días sin excepción me quedé hasta más tarde viendo la tele. Enganchado a un documental sobre un tipo de 26 años, muy buena persona sí, como Rafa Nadal de bueno, pero virgen a los 26 y con un mundo de agravios del sexo débil, a las espaldas. Así que como quiera que pese a ser un santico y no ser ningún Cuasimodo, que alguien lo habrá pensado, tomó la decisión de meterle mano al tema. Alguien dirá ¿bajándose allí mismo hasta la mozuca del bolso y el spray anti-violadores para deslumbrarla con su bondad y billetera? Pues no, bondad toda, billetera no mucha, pues trabajando en la distribución de diarios gratuitos por la city no se han hecho grandes fortunas, y menos ahora en tiempos de crisis. ¿Y cuál fue su problema entonces? Que se pasó de bueno y no le tomaban demasiado en serio, y lo apreciaban poco, se apreciaba poco el pobre. Con lo sabido que es que hay que ser un poco maluco, pa que las chatis se pregunten de ti, se detengan a pensarte, pues no se trata de ser guapo, sino simplemente de parecerlo.
Así que sus relaciones sociales estaban bajo cero, como yo en algunas épocas, lo que no ha de ser forzosamente malo, si es que sirve para encontrarse. Pero para su desgracia a él le ocurría todo el tiempo, por lo que decidió lo que habría decidido cualquiera en su lugar:
Irse a Holanda a un curso de desenvolvimiento personal con el fin último de perder la virginidad allí ¡Pero si para eso no hay que irse tan lejos! Pues sí, allá se hizo la maleta y se fue a que lo tratara una empresa, que no sé como se llamaba, Otacon, o Huracán, no sé.
La cosa es que al mando estaba una señora que ya había cumplido todos los años que pueden cumplirse, aunque con el recuerdo de una belleza serena mediado el siglo XX. Ella le hizo la primera entrevista y luego lo pasó a su primera profesora, que aclaró que ella no iba a tener relaciones sexuales con él, simplemente lo iba a calentar un poco.
Lo que es notorio a más no poder, porque los del cursete no le buscaron una mocilla de cuerpo despampanante y pechos turgentes, sino a la hermana mayor de la jefaza, o quizá era su melliza. Vamos que no le quedaba un pelo oscuro en el cabello. Y de ahí, sin entrar en pormenores, en unas cuantas sesiones ya estaba ella desnuda de cintura para arriba mostrando los achaques del tiempo sobre el cuerpo humano, ante la mirada de James, ¿no dije que se llamaba James? que era de cierto escepticismo. ¿Cómo no iba a serlo? Si para lograr con aquello algo parecido a una erección se había de tener la imaginación de Julio Verne.
Pues con esa profe se tiró cuatro meses y a lo más que llegaron fue a hojear unos libros sobre el sexo femenino, con ilustraciones y a tumbarse juntos en la cama como dos soldados muy cansados. Y hubo besos y magreo, pero yo que seguía atentamente el documental, no podía dejar de preguntarme:
Pero si este curso habrá costado una pasta ¿dónde están las tías buenas?
Pobre James, que para explorar las cosas del sexo lo emparejan con la que podría ser su madre o su abuela. ¿Acaso llegó el último y se tuvo que arreglar con los descartes?
Vamos, no nos engañemos a estas alturas. Con sesenta euros en las Ramblas de Barcelona te puedes (quien quiera) traginar a una moza que es como una pantera africana.
Pues 4 meses se tiró pagando sus ahorrillos de mensajero para hacerse muy amigo de la viejuna pero de quitarse el complejo, nada de nada.
Claro que le tenían reservada una sorpresa. Una última profe que es la de tirar los fuegos artificiales, vamos que ésta tenía dentadura, aunque poco más. Los pechos por los suelos y capas de piel flácida como de cartucheras sin pistola, aunque tintada como la que más, y maquillada para que las patas de gallo fueran leve atardecer en su sonrisa.
Y con esta barra libre. Toma lo que quieras.
No diré lo de calzones al suelo porque James se los bajó desde la cuarta sesión con la profe primera. Y entre una y otra unos días de vuelta en casa en el Reino Unido para que aproveche a ponerse unos mails con la segunda profe, a la postre definitiva, para que se conozcan un poco, rompan el hielo y lo de follar no resulte como fuera de lugar.
Esto me trae un recuerdo muy gracioso. De Marcos, compañero en la uni. Recuerdo que me hablaba del grupo de teatro en el que yo estaba apuntado y fabulaba sobre lo que yo tenía que decir en los ensayos.
Según se empieza a ensayar el texto, al principio de la tarde, con interpretación corporal incluida y recitación de texto, de repente uno debía descargarse preguntando:
- ¿Pero aquí cuando se folla?
A lo que ellas respondían resignadamente:
- Luego, luego (primero se ensaya).
Como si fuera algo que desgraciadamente habría de llegar. Como la visita al dentista cuando se está sentado en la salita de espera. Como la parte mala, por ser contigo, de la parte buena que es pasar la tarde haciendo teatro.
En fin, volvamos a James, que lleva 4 meses pagando los vicios de la jefaza pa sacar tan poco gusto. Con la última pocos preliminares. Y entiendo que la primera de las profes tuvieran un nivel tan bajo, así esta otra parecía la Beyoncé.
Y con esta si pudo poner en práctica sus ejercicios de movimiento pélvico que había estado ensayando con otro profe en el pasado. Resultaba cómico, pero mira como esa lección después le vino al dedillo. Vamos que a la hora del examen, buena nota.
Claro que uno se pregunta si todo esto era necesario. Que más de 4 meses de curso en Holanda cuando se vive en el Reino Unidos ha de ser bastante pasta. ¡Dónde están los amigos que tenían que llevarte a que te estrenaras?
Al final James cambió de trabajo y se puso a trabajar en un cine, (que yo supongo X), aunque el documental cuenta que después no volvió a tener relaciones sexuales. Eso sí, se sentía más seguro ante el mundo. Definitivamente hombre.
Hizo el negocio del siglo. La jefaza, la melliza y la hijastra lo saben bien. ¡Que ya estaban esperando nuevos aspirantes!
Hay gente pa tó.
lunes, 7 de septiembre de 2009
Las gotas
Así como quien no quiere la cosa.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
No tengo demasiada gana de hablar de mí en el MGS. Y no es porque me esté yendo mal, que soy una máquina desatada. Eso sí, desde cerca de la tele para que mi miopía incipiente, pese a estar ya operado, no pueda ser culpable de mi incompetencia. Pedazo tele gasto. 42 pulgadas de extremo a extremo, las pelis, como en un cine, los juegos como estar en medio de una maldita guerra.
Leo que a un chaval le operaron en el Gregorio Marañon del ojo sano. No he querido leer más. Solamente el titular porque yo soy así de valiente, un enunciado me sirve. Claro que luego me queda la duda de si el ojo malo tenía nada más un desprendimiento de retina, algo tan leve que el ojo humano, médico pero humano a fin de cuentas, no descubra a simple vista. O quizá llevaba el ojo colgando como en los dibujos animados y los médicos estaban tan atareados, de aquí para allá con baile de batas, aquí te pillo aquí te mato, más vale pájaro en mano que ciento volando, que sin mirar más allá ¿para qué? se pusieron con el ojo que quedaba más cerca.
Esto me recuerda al anuncio de la tele. Al del chaval que va a la entrevista con un fulano muy estirado y antes de entrar se encuentra con que la secretaria es íntima suya o lo podría ser, vamos, que la chavalita le hace ojitos. Obviamente, ella a la vista de la rojez de los globos oculares del chaval, fruto de haber salido de marcha y copas hasta altas horas, esto queda absolutamente claro, decide que es mejor que vaya al baño y se eche en los párpados unas gotas de doping cristalino, pues al fin y al cabo es lo mismo que doparse, se trata de pasar por lo que no se es, de trampear a secas. En este anuncio se condensa gran parte del pensamiento humano en cuanto a las lealtades. Parece claro que ese chavalete es un crápula que se bebe hasta los ceniceros en noches de locura y descontrol, pero ella no deja de ser una aspirante compartir idéntica pérdida de papeles y ropas, así que decide mandar la lealtad al jefe, estirado eso sí, a hacer gárgaras por conseguir que el amigo pase el corte, y quizá que le deba algo. ¿Qué se está fichando un fraude? ¿A quién le importa?
Pero eso no es lo mejor, viene después. La entrevista, con aquellos ojos limpios como de recién "blanqueao" es un éxito, no había de serlo, con esos ojos que están mirando mientras dicen contrátame que los cubatas no los regalan, precisamente. "Venga el lunes" le dice el fulano, como si el chaval no fuera a salir el domingo, pero lo mejor es que en la habitación de al lado la secre no pierde palabra de la conversación, porque el chisme transistor es de esos que pulse quien pulse desde los dos lados la conversación se hace pública y notoria para luego tener cosas que cotorrear a la hora del café, en ese correveidile de noticias frescas y secretas, sobretodo por evitar esos silencios tan incómodos de compañeros que no se tienen nada que decir. O tal vez es el propio paisano el que pulsa el botón que lo pone en contacto con la secretaria porque se le durmió la mano encima o porque no sabe cómo funciona la tecnología coreana, ¡qué es como la japonesa! Pero más barata.
La secre le pincha el teléfono al jefe como todas las instituciones políticas, judiciales, policiales y judeo-masónicas al Partido Popular en los confines del reino y el propio Partido Popular a su delegación de la Comunidad de Madrid. Para que luego digan de privacidad y de que lo dicho se queda entre las 4 paredes ¡mentira! Probablemente siempre alguien se asoma por algún lado, un micro, un pinchazo o una avispada secretaria que acumula mil potingues en el bolso para dar el pego o hacerlo dar.
Luego esta gente de la publicidad, que no todos son como Risto ¡del que juro que no sé nada de nada! le colocaron unos paños calientes a la historia, después de todo tampoco aquella forma de bailar en la discoteca era de ser ningún experto en baile desde luego (aunque sí de alguien hasta arriba de coca). Y resulta que en la nueva historia el chaval, puesto que la poco estética rojez de los ojos puede venir por distintas causas se vio convertido en poco menos que uno de nuestros medallistas de water-polo. Que la rojez arruina-entrevistas de trabajo le llega ahora por un exceso de goles en la piscina y no porque sea el alma de la fiesta.
En fin, mejor operarse los ojos. Mírame a mí. Que estoy necesitando pasar de nuevo por el quirófano. ¡Tele grande, cuánto te quiero y cuanto daño me provocas!
Voy a coger tické, como en la pescadería. Justo detrás de Maradona, que no logra que ninguno de los equipos que entrena gane un mísero partido, y que está necesitando que le vuelvan a rebanar cuarto y mitá de estómago y una liposucción profunda de papada.
Lo dejaron como a un virrey. Fíjate como bailaba.
Que fino el tío.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
No tengo demasiada gana de hablar de mí en el MGS. Y no es porque me esté yendo mal, que soy una máquina desatada. Eso sí, desde cerca de la tele para que mi miopía incipiente, pese a estar ya operado, no pueda ser culpable de mi incompetencia. Pedazo tele gasto. 42 pulgadas de extremo a extremo, las pelis, como en un cine, los juegos como estar en medio de una maldita guerra.
Leo que a un chaval le operaron en el Gregorio Marañon del ojo sano. No he querido leer más. Solamente el titular porque yo soy así de valiente, un enunciado me sirve. Claro que luego me queda la duda de si el ojo malo tenía nada más un desprendimiento de retina, algo tan leve que el ojo humano, médico pero humano a fin de cuentas, no descubra a simple vista. O quizá llevaba el ojo colgando como en los dibujos animados y los médicos estaban tan atareados, de aquí para allá con baile de batas, aquí te pillo aquí te mato, más vale pájaro en mano que ciento volando, que sin mirar más allá ¿para qué? se pusieron con el ojo que quedaba más cerca.
Esto me recuerda al anuncio de la tele. Al del chaval que va a la entrevista con un fulano muy estirado y antes de entrar se encuentra con que la secretaria es íntima suya o lo podría ser, vamos, que la chavalita le hace ojitos. Obviamente, ella a la vista de la rojez de los globos oculares del chaval, fruto de haber salido de marcha y copas hasta altas horas, esto queda absolutamente claro, decide que es mejor que vaya al baño y se eche en los párpados unas gotas de doping cristalino, pues al fin y al cabo es lo mismo que doparse, se trata de pasar por lo que no se es, de trampear a secas. En este anuncio se condensa gran parte del pensamiento humano en cuanto a las lealtades. Parece claro que ese chavalete es un crápula que se bebe hasta los ceniceros en noches de locura y descontrol, pero ella no deja de ser una aspirante compartir idéntica pérdida de papeles y ropas, así que decide mandar la lealtad al jefe, estirado eso sí, a hacer gárgaras por conseguir que el amigo pase el corte, y quizá que le deba algo. ¿Qué se está fichando un fraude? ¿A quién le importa?
Pero eso no es lo mejor, viene después. La entrevista, con aquellos ojos limpios como de recién "blanqueao" es un éxito, no había de serlo, con esos ojos que están mirando mientras dicen contrátame que los cubatas no los regalan, precisamente. "Venga el lunes" le dice el fulano, como si el chaval no fuera a salir el domingo, pero lo mejor es que en la habitación de al lado la secre no pierde palabra de la conversación, porque el chisme transistor es de esos que pulse quien pulse desde los dos lados la conversación se hace pública y notoria para luego tener cosas que cotorrear a la hora del café, en ese correveidile de noticias frescas y secretas, sobretodo por evitar esos silencios tan incómodos de compañeros que no se tienen nada que decir. O tal vez es el propio paisano el que pulsa el botón que lo pone en contacto con la secretaria porque se le durmió la mano encima o porque no sabe cómo funciona la tecnología coreana, ¡qué es como la japonesa! Pero más barata.
La secre le pincha el teléfono al jefe como todas las instituciones políticas, judiciales, policiales y judeo-masónicas al Partido Popular en los confines del reino y el propio Partido Popular a su delegación de la Comunidad de Madrid. Para que luego digan de privacidad y de que lo dicho se queda entre las 4 paredes ¡mentira! Probablemente siempre alguien se asoma por algún lado, un micro, un pinchazo o una avispada secretaria que acumula mil potingues en el bolso para dar el pego o hacerlo dar.
Luego esta gente de la publicidad, que no todos son como Risto ¡del que juro que no sé nada de nada! le colocaron unos paños calientes a la historia, después de todo tampoco aquella forma de bailar en la discoteca era de ser ningún experto en baile desde luego (aunque sí de alguien hasta arriba de coca). Y resulta que en la nueva historia el chaval, puesto que la poco estética rojez de los ojos puede venir por distintas causas se vio convertido en poco menos que uno de nuestros medallistas de water-polo. Que la rojez arruina-entrevistas de trabajo le llega ahora por un exceso de goles en la piscina y no porque sea el alma de la fiesta.
En fin, mejor operarse los ojos. Mírame a mí. Que estoy necesitando pasar de nuevo por el quirófano. ¡Tele grande, cuánto te quiero y cuanto daño me provocas!
Voy a coger tické, como en la pescadería. Justo detrás de Maradona, que no logra que ninguno de los equipos que entrena gane un mísero partido, y que está necesitando que le vuelvan a rebanar cuarto y mitá de estómago y una liposucción profunda de papada.
Lo dejaron como a un virrey. Fíjate como bailaba.
Que fino el tío.
domingo, 6 de septiembre de 2009
MGS
Qué hace un genio en un cuartel.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Dice Nadal que él hace ese golpe de revés cortado, que es eminentemente defensivo, porque algunos jugadores le dan muy duro a la bola y así él les puede romper el ritmo. Que cada uno lo que puede. Así que él hace eso.
Este tío es un crack. ¡Presentémoslo a presidente de la ONU o del Fondo Monetario Internacional! Nos irá mejor seguro.
Pues yo no vi el partido de la selección española, aunque leo que jugó como los ángeles, con sus pequeñitos y el tiki taka. Y no es que tuviera la agenda abarrotada, que faltando Sestea se me queda el tiempo colgado con libertad absoluta de consola, lo que ha sido aprovechado, y lo va a ser aún más, para poner el Metal Gear Solid 4. Llevo varios meses con ese juego en la estantería, y sin atreverme. Me lo dejó un amigo y quedó en suspenso porque no era capaz de aclararme con el mapeado superior, me ocurría lo mismo que en la vida real, no sé dónde está el norte, de donde vengo ni dónde voy. Así que como el comienzo te tiene cruzando pasillos estrechos bajo fuego enemigo, y nadie haría eso por voluntad propia, lo dejé en la estantería, donde no hiere a nadie.
Pero este fin de semana ha sido el de mi consagración en Oriente Medio. Con la de problemas que tienen allí y les ha ido a caer mi Old Snake, que se mueve ágil pese a tener las manos como un puñado de pasas. Y que les cayera yo fue aún mejor a que les arrojen un helicóptero con una esperanza y un Rajoy dentro. Que digo yo que si queremos salir de la crisis podíamos empezar por hacernos primordialmente exportadores, de políticos por ejemplo. Nosotros los crecemos en nuestros viveros de gente de talento y cuando ya están dulces los enviamos con las gafitas bien puestas, a un Pepiño Blanco por ejemplo. O enviamos a dos o tres como la Cospedal, esto es una Leire Pajin o la de la náriz de cocainómana, Soraya Saénz de Santamaría, que llamándose así me dirás tú para que querría ser nadie político. Lo malo de estas políticas de nuevo cuño es que uno no les reconoce más que una cierta belleza, para tenernos arrebatados ¿dónde están las políticas trufescas que no saben lo que es un bisturí ni encontraban maquillaje para contar la verdad? Son parte de la mitología, me parece. No las ha habido nunca. Pero no perdamos la esperanza, quizá no salga de ninguno de estos partidos "gobernantes", o quizá no vivamos tantos años como para conocerlas. Después de todo nadie tiene garantías plenas de pasar el invierno con esa gripe A galopante que ya nos anticipan para el 40% de los habitantes de este país. Al respecto hay algo curioso. Según pongas el televisor a una hora u otra recibes mensajes aparentemente contradictorios, pero solo en apariencia. Unas veces nos dicen que mata más la gripe habitual y buena amiga, y por otro nos llenan los locales públicos de dispensadores de jabón para lavarse las manos además de iniciar una campaña que asegura créditos sin límite en los bancos para los fabricantes de kleenex y de mascarillas de Michael Jackson. Unas veces parece que estamos ante una pandemia que debían citar en el apocalipsis y otras sale el médico de cabecera de alguien para contar que es peor la crisis de miedo que se puede desatar, que de hecho a mí se me ha desatado ya.
Porque ¿es o no cierto que alguno de los 24 muertos a estas horas no tenía males anteriores que lo tuvieran a punto de morir por otras causas? Al menos se me ocurren un par de casos. Entre ellos el de una nigeriana, que se dedicaba a complacer bajo precio y que yo imagino espigada y de músculo largo y tenso, como cuerda de guitarra.
¿Me quieren hacer creer que la gripe convencional mata más?
Lo dudo. Y mira que yo el invierno pasado pasé tres días malísimo. Con 39 de fiebre, claro que entonces no sabíamos que la gripe podía ser A, ni lo sabía ella tampoco. Y yo pasé tres días de cama, en vacaciones, yo soy así de certero, sin que cundieran las alarmas. Obviamente a mí no me ha de matar una gripe común. Y casi creo que una gripe común no mata a nadie nunca. Digan lo que digan los médicos más fotogénicos. Pues para que alguien muriera de gripe debía ser enfermo de muerte crónica por lo menos. Que le estuvieran fallando además una docena de cosas para que esta corriente de la ventana se le llevara el alma por los aires.
En fin, exportemos políticos y políticas para salir de esta crisis. Que es una crisis de manos llenas. Oiga que además van a poner los ordenadores en los colegios de la chavalería para que puedan navegar con el Google mientras el profe da la lección en el encerado que y no es encerado ni pizarra, ahora es una pantalla táctil de metro y medio por tres metros. ¿Y es un buen momento para esos dispendios? Pues parece ser que sí. Ahora que las cuentas del Estado pasan un buen momento, boyantes como están, gastemos en poner un ordenador por niño. Y que sean Apple que son más fashion, como nuestras políticas o nuestra Letizia, a las que uno no se imagina con un bolso de Tous falso.
Por supuesto yo no soy partidario de nada de esto. No tengo niños y francamente no veo la necesidad de gastar todo ese dinero en promesas electorales poco ajustadas al momento y al lugar. Claro que yo no soy el presidente del gobierno, y por más que quiera no puedo cambiarlo, para poner a Rafa Nadal. Creo que es una medida chorra que no habría de darse ni en los momentos de mayor pujanza económica, cuando las acciones del BBVA rondaban los 20 euros. O los pisos costaban 40 millones de pesetas. Que uno no sabía como iba a poder pagarlos, pero se metía en ello igualmente. Después de todo la vida es sueño, y los sueños hay que soñarlos para que existan, en la virtualidad de los "y si..." que miran solamente al futuro.
Yo los exportaba empezando por Zapatero y terminando por el último concejal del pueblo más perdido. Claro que puede que me quedara con Cospedal, quizá. Porque aunque esté en la antípodas de su pensamiento político-personal y humano me tiene seducido con ese rostro bello de vídeo-juego. Y en el amor basta con mirarse el fondo de los ojos para descubrir cuánto nos gusta el otro. Aunque luego descubramos que no se coincide más que en las ganas de pegar los morros. Y dicho esto reconoceré también que la ministra de defensa me está gustando más cada día, aunque no sepa a qué dedica el tiempo libre, que cantaba José Luis Perales, que en su caso debe ser todo el tiempo. Y también me gusta a mares la ministra de Sanidad. No me la creo nada, pero podría discutirle mi amor a la Cospedal, en función de quien se portara mejor conmigo.
A los demás, si hubiera que enviarlos a algún sitio a cambio de mejorar nuestra renta per cápita, yo los ponía en un Yak de esos del ejército y los dejaba caer en Oriente Medio, en el centro de esos países de guerra y mirar mal. Es lo que les está faltando.
Como a mi Old Snake, que está allí mismo aunque para poca política, mira que he tenido que correr, subir escaleras y hasta arrastrarme por oberturas mínimas done apenas me caben los músculos tensos de anciano en su apogeo de esteroides. Y todo persiguiendo a un fulano del que ya no recuerdo apenas nada y que es mi propio hermano.
En fin, se me fue la mano hablando de política. Es mi sino.
Otro día hablo de mí.
En el juego, quiero decir.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Dice Nadal que él hace ese golpe de revés cortado, que es eminentemente defensivo, porque algunos jugadores le dan muy duro a la bola y así él les puede romper el ritmo. Que cada uno lo que puede. Así que él hace eso.
Este tío es un crack. ¡Presentémoslo a presidente de la ONU o del Fondo Monetario Internacional! Nos irá mejor seguro.
Pues yo no vi el partido de la selección española, aunque leo que jugó como los ángeles, con sus pequeñitos y el tiki taka. Y no es que tuviera la agenda abarrotada, que faltando Sestea se me queda el tiempo colgado con libertad absoluta de consola, lo que ha sido aprovechado, y lo va a ser aún más, para poner el Metal Gear Solid 4. Llevo varios meses con ese juego en la estantería, y sin atreverme. Me lo dejó un amigo y quedó en suspenso porque no era capaz de aclararme con el mapeado superior, me ocurría lo mismo que en la vida real, no sé dónde está el norte, de donde vengo ni dónde voy. Así que como el comienzo te tiene cruzando pasillos estrechos bajo fuego enemigo, y nadie haría eso por voluntad propia, lo dejé en la estantería, donde no hiere a nadie.
Pero este fin de semana ha sido el de mi consagración en Oriente Medio. Con la de problemas que tienen allí y les ha ido a caer mi Old Snake, que se mueve ágil pese a tener las manos como un puñado de pasas. Y que les cayera yo fue aún mejor a que les arrojen un helicóptero con una esperanza y un Rajoy dentro. Que digo yo que si queremos salir de la crisis podíamos empezar por hacernos primordialmente exportadores, de políticos por ejemplo. Nosotros los crecemos en nuestros viveros de gente de talento y cuando ya están dulces los enviamos con las gafitas bien puestas, a un Pepiño Blanco por ejemplo. O enviamos a dos o tres como la Cospedal, esto es una Leire Pajin o la de la náriz de cocainómana, Soraya Saénz de Santamaría, que llamándose así me dirás tú para que querría ser nadie político. Lo malo de estas políticas de nuevo cuño es que uno no les reconoce más que una cierta belleza, para tenernos arrebatados ¿dónde están las políticas trufescas que no saben lo que es un bisturí ni encontraban maquillaje para contar la verdad? Son parte de la mitología, me parece. No las ha habido nunca. Pero no perdamos la esperanza, quizá no salga de ninguno de estos partidos "gobernantes", o quizá no vivamos tantos años como para conocerlas. Después de todo nadie tiene garantías plenas de pasar el invierno con esa gripe A galopante que ya nos anticipan para el 40% de los habitantes de este país. Al respecto hay algo curioso. Según pongas el televisor a una hora u otra recibes mensajes aparentemente contradictorios, pero solo en apariencia. Unas veces nos dicen que mata más la gripe habitual y buena amiga, y por otro nos llenan los locales públicos de dispensadores de jabón para lavarse las manos además de iniciar una campaña que asegura créditos sin límite en los bancos para los fabricantes de kleenex y de mascarillas de Michael Jackson. Unas veces parece que estamos ante una pandemia que debían citar en el apocalipsis y otras sale el médico de cabecera de alguien para contar que es peor la crisis de miedo que se puede desatar, que de hecho a mí se me ha desatado ya.
Porque ¿es o no cierto que alguno de los 24 muertos a estas horas no tenía males anteriores que lo tuvieran a punto de morir por otras causas? Al menos se me ocurren un par de casos. Entre ellos el de una nigeriana, que se dedicaba a complacer bajo precio y que yo imagino espigada y de músculo largo y tenso, como cuerda de guitarra.
¿Me quieren hacer creer que la gripe convencional mata más?
Lo dudo. Y mira que yo el invierno pasado pasé tres días malísimo. Con 39 de fiebre, claro que entonces no sabíamos que la gripe podía ser A, ni lo sabía ella tampoco. Y yo pasé tres días de cama, en vacaciones, yo soy así de certero, sin que cundieran las alarmas. Obviamente a mí no me ha de matar una gripe común. Y casi creo que una gripe común no mata a nadie nunca. Digan lo que digan los médicos más fotogénicos. Pues para que alguien muriera de gripe debía ser enfermo de muerte crónica por lo menos. Que le estuvieran fallando además una docena de cosas para que esta corriente de la ventana se le llevara el alma por los aires.
En fin, exportemos políticos y políticas para salir de esta crisis. Que es una crisis de manos llenas. Oiga que además van a poner los ordenadores en los colegios de la chavalería para que puedan navegar con el Google mientras el profe da la lección en el encerado que y no es encerado ni pizarra, ahora es una pantalla táctil de metro y medio por tres metros. ¿Y es un buen momento para esos dispendios? Pues parece ser que sí. Ahora que las cuentas del Estado pasan un buen momento, boyantes como están, gastemos en poner un ordenador por niño. Y que sean Apple que son más fashion, como nuestras políticas o nuestra Letizia, a las que uno no se imagina con un bolso de Tous falso.
Por supuesto yo no soy partidario de nada de esto. No tengo niños y francamente no veo la necesidad de gastar todo ese dinero en promesas electorales poco ajustadas al momento y al lugar. Claro que yo no soy el presidente del gobierno, y por más que quiera no puedo cambiarlo, para poner a Rafa Nadal. Creo que es una medida chorra que no habría de darse ni en los momentos de mayor pujanza económica, cuando las acciones del BBVA rondaban los 20 euros. O los pisos costaban 40 millones de pesetas. Que uno no sabía como iba a poder pagarlos, pero se metía en ello igualmente. Después de todo la vida es sueño, y los sueños hay que soñarlos para que existan, en la virtualidad de los "y si..." que miran solamente al futuro.
Yo los exportaba empezando por Zapatero y terminando por el último concejal del pueblo más perdido. Claro que puede que me quedara con Cospedal, quizá. Porque aunque esté en la antípodas de su pensamiento político-personal y humano me tiene seducido con ese rostro bello de vídeo-juego. Y en el amor basta con mirarse el fondo de los ojos para descubrir cuánto nos gusta el otro. Aunque luego descubramos que no se coincide más que en las ganas de pegar los morros. Y dicho esto reconoceré también que la ministra de defensa me está gustando más cada día, aunque no sepa a qué dedica el tiempo libre, que cantaba José Luis Perales, que en su caso debe ser todo el tiempo. Y también me gusta a mares la ministra de Sanidad. No me la creo nada, pero podría discutirle mi amor a la Cospedal, en función de quien se portara mejor conmigo.
A los demás, si hubiera que enviarlos a algún sitio a cambio de mejorar nuestra renta per cápita, yo los ponía en un Yak de esos del ejército y los dejaba caer en Oriente Medio, en el centro de esos países de guerra y mirar mal. Es lo que les está faltando.
Como a mi Old Snake, que está allí mismo aunque para poca política, mira que he tenido que correr, subir escaleras y hasta arrastrarme por oberturas mínimas done apenas me caben los músculos tensos de anciano en su apogeo de esteroides. Y todo persiguiendo a un fulano del que ya no recuerdo apenas nada y que es mi propio hermano.
En fin, se me fue la mano hablando de política. Es mi sino.
Otro día hablo de mí.
En el juego, quiero decir.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
La suicida y la adicción
Si la luna no es de queso.
Sin ti sin mí - Ricardo Arjona
Leo que a un ucraniano que paseaba le cayó una suicida encima y lo mató. Ella se estaba tirando de un octavo piso y se lo encontró de camino hacia el suelo. En fin, cosas que pasan. En esta vida que vale tan poca cosa. Tan cerquita estamos de la muerte, tan fácil llegamos para partir tan fácilmente. Y lo peor del caso es que ambos ni siquiera se conocían, ¡si quizá era la primera vez que aquel paisano pisaba esa calle! ¡Si puede ser que fuera nuevo en Barcelona o en España! Vamos a España de vacaciones, que hay sol, buena comida y como dice Usain Bolt chicas bien majas. Deja que por aquí acortamos, llegamos dondequiera que sea, mucho más rápido.
No se habrían visto nunca, no se habían tenido incluso animadversión alguna, no me pidas que hable mal de él, que mi boca está sellada, aunque los amigos y familiares de él se la vayan a tomar a ella para siempre. Y no les falta razón para maldecirla mil veces. ¡Mira antes de cruzar la calle!
En este caso se puede decir sin temor a equivocarse que lo ocurrido es una gran putada, aunque lo diga pidiendo perdón por el exabrupto, es así ni más ni menos. Lo mismo que a uno le caiga un rayo encima que una fulana viviendo una vida de mierda, lástima de marido y lástima de hija. Lástima que estemos tan cerca para que los actos de otros nos afecten tanto. Lástima de estar tan lejos.
Leo que Laura Alonso se lo montaba sexualmente con el ex-novio una vez que ambos dejaban a sus respectivas parejas bien arropados en la cama. Era una relación digamos que basada en el sexo ¿me quieres sólo por mi cuerpo? que no debía ser suficientemente bueno con sus parejas oficiales, que vivían ignorantes de los trajines secretos de los ex-enamorados.
Cuentan que el amor como fenómeno de enamoramiento dura alrededor de 3 años. Luego uno descubre que la pareja tiene gases también y el hechizo de vivir libre de imperfecciones se volatiliza. Algo así le ocurrió a una hispana en Florida, que no sabiendo como cortar la relación con su novio encargó a un compañero que le arreglara darle pasaporte por 200 dólares. Cien primero y cien con el trabajito hecho.
La gente está pirada del todo. A mí me gusta el anuncio del monigote que no puede dejar de fumar y se le queda el paquete de tabaco pegado a la manuca de muñecote. Hace palanca el hombre con un tenedor y no hay forma de quitarse el paquete de las manos, por la maldita nicotina.
Me mondo cuando cree haberlo quitado y descubre con un quejido de ninot que solamente le pasó de una manopla a la otra. Ahí está ante sus ojos asombrados de hombrón de paja.
Pero luego se pone unos parches que le invaden el cerebro y lo vuelven independiente del cigarro, no sé si capaz de mantenerse lejos de matarse o matar a otros, pero sí lo bastante ufano junto a la papelera donde reposa el Ducados, como Armstrong en los tiempos en que para ganar el Tour iba por el mundo mirando al vecino por encima del hombro. Sabe dios si deseando meterse entre sus sábanas.
Complejos los delfines y los humanos. Todo lo demás es fácil.
Sin ti sin mí - Ricardo Arjona
Leo que a un ucraniano que paseaba le cayó una suicida encima y lo mató. Ella se estaba tirando de un octavo piso y se lo encontró de camino hacia el suelo. En fin, cosas que pasan. En esta vida que vale tan poca cosa. Tan cerquita estamos de la muerte, tan fácil llegamos para partir tan fácilmente. Y lo peor del caso es que ambos ni siquiera se conocían, ¡si quizá era la primera vez que aquel paisano pisaba esa calle! ¡Si puede ser que fuera nuevo en Barcelona o en España! Vamos a España de vacaciones, que hay sol, buena comida y como dice Usain Bolt chicas bien majas. Deja que por aquí acortamos, llegamos dondequiera que sea, mucho más rápido.
No se habrían visto nunca, no se habían tenido incluso animadversión alguna, no me pidas que hable mal de él, que mi boca está sellada, aunque los amigos y familiares de él se la vayan a tomar a ella para siempre. Y no les falta razón para maldecirla mil veces. ¡Mira antes de cruzar la calle!
En este caso se puede decir sin temor a equivocarse que lo ocurrido es una gran putada, aunque lo diga pidiendo perdón por el exabrupto, es así ni más ni menos. Lo mismo que a uno le caiga un rayo encima que una fulana viviendo una vida de mierda, lástima de marido y lástima de hija. Lástima que estemos tan cerca para que los actos de otros nos afecten tanto. Lástima de estar tan lejos.
Leo que Laura Alonso se lo montaba sexualmente con el ex-novio una vez que ambos dejaban a sus respectivas parejas bien arropados en la cama. Era una relación digamos que basada en el sexo ¿me quieres sólo por mi cuerpo? que no debía ser suficientemente bueno con sus parejas oficiales, que vivían ignorantes de los trajines secretos de los ex-enamorados.
Cuentan que el amor como fenómeno de enamoramiento dura alrededor de 3 años. Luego uno descubre que la pareja tiene gases también y el hechizo de vivir libre de imperfecciones se volatiliza. Algo así le ocurrió a una hispana en Florida, que no sabiendo como cortar la relación con su novio encargó a un compañero que le arreglara darle pasaporte por 200 dólares. Cien primero y cien con el trabajito hecho.
La gente está pirada del todo. A mí me gusta el anuncio del monigote que no puede dejar de fumar y se le queda el paquete de tabaco pegado a la manuca de muñecote. Hace palanca el hombre con un tenedor y no hay forma de quitarse el paquete de las manos, por la maldita nicotina.
Me mondo cuando cree haberlo quitado y descubre con un quejido de ninot que solamente le pasó de una manopla a la otra. Ahí está ante sus ojos asombrados de hombrón de paja.
Pero luego se pone unos parches que le invaden el cerebro y lo vuelven independiente del cigarro, no sé si capaz de mantenerse lejos de matarse o matar a otros, pero sí lo bastante ufano junto a la papelera donde reposa el Ducados, como Armstrong en los tiempos en que para ganar el Tour iba por el mundo mirando al vecino por encima del hombro. Sabe dios si deseando meterse entre sus sábanas.
Complejos los delfines y los humanos. Todo lo demás es fácil.
lunes, 31 de agosto de 2009
El saque
Qué hace un lunes en verano.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Podría hablar de la actualidad, por supuesto. Podría dedicar unas líneas a los políticos, con lo fan que soy. Podría dedicar unas líneas a mi tocayo, que parece que mató a su ex-novia a la que han encontrado descomponiéndose en la maleza. Pero no voy a hablar de nada de eso. ¿Quién querría hablar de cosas vanales pudiendo hablar de tenis? ¿De Rafa Nadal? Pues tampoco. Es mi ídolo, no lo vamos a negar a estas alturas, y lo es más por valores humanos que por valores tenísticos, tan manifiestamente mejorables. Pero no se trata de hablar de él. Hoy no.
Yo quiero hablar de Anado Hoy, que es mi versión mejorada en el Top Spin 3. Así de friki puedo llegar a ser. ¿Y que tiene de interés ese muñeco con tu cara? Pues más bien poco, la verdad. Sólo que es peor persona que Nadal, y que saca lo mismito que Andy Roddick, al que no hay que enseñarle el modo de meterla dentro. ¡Maldita sea Rafa, fíjate un poco y les darás mil vueltas?
¿Y es muy guapo el muñeco? Pues no. Porque es más o menos como yo. Le he puesto una nariz de las justas proporciones y una boca que parece un buzón de correos. Pero reparte bolas tan ricamente hacia los dos lados y lo que es más importante, ha aprendido a sacar sin apenas dar vuelo a la bola, igualito que Roddick, que la tira así un poquito y la dispara en corto contra las esquinas como un francotirador. Así que digo yo que mi alter ego, que está de buenas hoy, quizá pueda enseñar a Rafa como desarbolar desde el saque. Que para romper el del contrario siempre hay tiempo mientras se conserve el propio.
Me he convertido en un deportista de salón. Tengo el bono de natación muerto de risa pero en tenis me estoy haciendo fenómeno.
Feo pero resultón.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Podría hablar de la actualidad, por supuesto. Podría dedicar unas líneas a los políticos, con lo fan que soy. Podría dedicar unas líneas a mi tocayo, que parece que mató a su ex-novia a la que han encontrado descomponiéndose en la maleza. Pero no voy a hablar de nada de eso. ¿Quién querría hablar de cosas vanales pudiendo hablar de tenis? ¿De Rafa Nadal? Pues tampoco. Es mi ídolo, no lo vamos a negar a estas alturas, y lo es más por valores humanos que por valores tenísticos, tan manifiestamente mejorables. Pero no se trata de hablar de él. Hoy no.
Yo quiero hablar de Anado Hoy, que es mi versión mejorada en el Top Spin 3. Así de friki puedo llegar a ser. ¿Y que tiene de interés ese muñeco con tu cara? Pues más bien poco, la verdad. Sólo que es peor persona que Nadal, y que saca lo mismito que Andy Roddick, al que no hay que enseñarle el modo de meterla dentro. ¡Maldita sea Rafa, fíjate un poco y les darás mil vueltas?
¿Y es muy guapo el muñeco? Pues no. Porque es más o menos como yo. Le he puesto una nariz de las justas proporciones y una boca que parece un buzón de correos. Pero reparte bolas tan ricamente hacia los dos lados y lo que es más importante, ha aprendido a sacar sin apenas dar vuelo a la bola, igualito que Roddick, que la tira así un poquito y la dispara en corto contra las esquinas como un francotirador. Así que digo yo que mi alter ego, que está de buenas hoy, quizá pueda enseñar a Rafa como desarbolar desde el saque. Que para romper el del contrario siempre hay tiempo mientras se conserve el propio.
Me he convertido en un deportista de salón. Tengo el bono de natación muerto de risa pero en tenis me estoy haciendo fenómeno.
Feo pero resultón.
lunes, 24 de agosto de 2009
No estoy loco
Esa sonrisa traviesa.
Colgando en tus manos - Carlos Baute y Marta Sánchez
¿Habráse visto tal cosa? Pero si ya nunca escribes en el blog. Que no es que nadie lo eche de menos, que no es que lo eches de menos ni siquiera tú. Y regresas.
Pues sí, Sestea se ha ido a disfrutar de otras vacaciones y yo me he quedado solo. Con mi frigorífico inmenso con la consola de Playstation y con cantidad de tiempo sin ella.
Así que vuelvo en el mismo día, dos veces. Para intentar que me salga algo que no tenga que ver con los políticos, del mundial del atletismo, por ejemplo, que es el lugar donde van nuestros políticos a ponerse, ellos antes que nadie, las medallas. Pero que hace el tal Lissavetscki en todos los saraos. ¡Si con ese apellido no puede ser ni siquiera español! ¿Dónde hizo la mili? ¿En Chequia o en Eslovaquia? Y otra cosa, ¿secretario de Estado para el deporte? Si el deporte merece cuanto menos un ministro o un presidente de gobierno solo para el deporte, yo propongo a Nadal. Aunque yo a Nadal lo prefiero mil veces antes que cualquiera para casi cualquier cosa. Y eso que lleva un montón de años de número 2 y seis meses siendo el primero sin saber sacar siquiera. El día que aprenda los rivales no saldrán a la pista. Pues si se presenta el marioneto Zapatero, el julandra Rajoniano, que es gay nada más en la intimidad, digan lo que digan los papeles de la iglesia porque es lo que cuentan las malas lenguas y Rafa Nadal, yo escojo a Nadal con los ojos cerrados, porque es más listo, más sensato y mejor persona, por no hablar del carisma que tiene más en una de sus zapatillas que estos tarados en los cónclaves donde se reúnen para verse los caretos todos sus palmeros.
Las reuniones de ámbito interno ¿cómo les llaman, asambleas? en las que gastan el dinero del contribuyente a manos llenas debían celebrarse ante el tendido de los otros, para que la gente abucheara a conciencia y esta gente bajara del planeta que habitan para cerciorarse que los otros los aborrecen con la convicción de un santo.
En fin, si se trata de hablar de deporte habrá que citar a nuestra atleta Natalia Rodríguez, que pasa por donde puede p´alante. Y si no hay espacio se lo hace mandando a freír morcillas a la etíope o lo que sea que fuera aquella chiquitina en todo el medio, pisando el césped y por donde haga falta. Lástima que luego los jueces no sean como los del Supremo y nos vayan haciendo la vida imposible, ¡anti españoles! que nos tratan como si fuéramos vulgares americanos. ¿Ya nadie se acuerda de cómo salimos al poco de Irak? ¿Y de nuestro gallardo botarate sentadito mientras el desfile de las banderas?
Como cuenta Pepiño Blanco a la hora de publicitar las grandes medidas del gobierno, dar 400 euros a los que cobraron hasta ayer, y a los que llevan más tiempo sin ver un duro, que se busquen la vida, el fallo nos viene al mostrar la información. El fallo no es la medida en si misma, sino la forma en que se transmite. Seguro que si hubieran echado por las pantallas gigantes del estadio a nuestro Zapatero, que como dice el notas francés no es muy inteligente, mientras permanecía impertérrito durante el desfile, los alemanes se habrían roto las manos a aplaudir a nuestra compatriota, así se hubiera abierto paso a patadas hasta la meta.
Porque a burros no hay quien gane a los alemanes. Invasiones protagonizaban.
Pedazo Audis fabrican.
Colgando en tus manos - Carlos Baute y Marta Sánchez
¿Habráse visto tal cosa? Pero si ya nunca escribes en el blog. Que no es que nadie lo eche de menos, que no es que lo eches de menos ni siquiera tú. Y regresas.
Pues sí, Sestea se ha ido a disfrutar de otras vacaciones y yo me he quedado solo. Con mi frigorífico inmenso con la consola de Playstation y con cantidad de tiempo sin ella.
Así que vuelvo en el mismo día, dos veces. Para intentar que me salga algo que no tenga que ver con los políticos, del mundial del atletismo, por ejemplo, que es el lugar donde van nuestros políticos a ponerse, ellos antes que nadie, las medallas. Pero que hace el tal Lissavetscki en todos los saraos. ¡Si con ese apellido no puede ser ni siquiera español! ¿Dónde hizo la mili? ¿En Chequia o en Eslovaquia? Y otra cosa, ¿secretario de Estado para el deporte? Si el deporte merece cuanto menos un ministro o un presidente de gobierno solo para el deporte, yo propongo a Nadal. Aunque yo a Nadal lo prefiero mil veces antes que cualquiera para casi cualquier cosa. Y eso que lleva un montón de años de número 2 y seis meses siendo el primero sin saber sacar siquiera. El día que aprenda los rivales no saldrán a la pista. Pues si se presenta el marioneto Zapatero, el julandra Rajoniano, que es gay nada más en la intimidad, digan lo que digan los papeles de la iglesia porque es lo que cuentan las malas lenguas y Rafa Nadal, yo escojo a Nadal con los ojos cerrados, porque es más listo, más sensato y mejor persona, por no hablar del carisma que tiene más en una de sus zapatillas que estos tarados en los cónclaves donde se reúnen para verse los caretos todos sus palmeros.
Las reuniones de ámbito interno ¿cómo les llaman, asambleas? en las que gastan el dinero del contribuyente a manos llenas debían celebrarse ante el tendido de los otros, para que la gente abucheara a conciencia y esta gente bajara del planeta que habitan para cerciorarse que los otros los aborrecen con la convicción de un santo.
En fin, si se trata de hablar de deporte habrá que citar a nuestra atleta Natalia Rodríguez, que pasa por donde puede p´alante. Y si no hay espacio se lo hace mandando a freír morcillas a la etíope o lo que sea que fuera aquella chiquitina en todo el medio, pisando el césped y por donde haga falta. Lástima que luego los jueces no sean como los del Supremo y nos vayan haciendo la vida imposible, ¡anti españoles! que nos tratan como si fuéramos vulgares americanos. ¿Ya nadie se acuerda de cómo salimos al poco de Irak? ¿Y de nuestro gallardo botarate sentadito mientras el desfile de las banderas?
Como cuenta Pepiño Blanco a la hora de publicitar las grandes medidas del gobierno, dar 400 euros a los que cobraron hasta ayer, y a los que llevan más tiempo sin ver un duro, que se busquen la vida, el fallo nos viene al mostrar la información. El fallo no es la medida en si misma, sino la forma en que se transmite. Seguro que si hubieran echado por las pantallas gigantes del estadio a nuestro Zapatero, que como dice el notas francés no es muy inteligente, mientras permanecía impertérrito durante el desfile, los alemanes se habrían roto las manos a aplaudir a nuestra compatriota, así se hubiera abierto paso a patadas hasta la meta.
Porque a burros no hay quien gane a los alemanes. Invasiones protagonizaban.
Pedazo Audis fabrican.
Pandemia
Para decir sin palabras.
Isla de Palma - Antonio Flores
Pues no sé qué ha de ocurrir para que empecemos a tener miedo, y no quiero alarmar a nadie. Yo, que soy de naturaleza hipocondríaco, que me creo centro de dolores y penas sin tener ninguna, estoy cavilando seriamente la posibilidad de empezar a gastar una de esas mascarillas de cirujano que usan en esos países atrasados y en vías de desarrollo, en los que por lo que parece ya no muere nadie de gripe mientras que a nosotros se nos han muerto 4 en 48 horas. Por mucho que nos cuenten que tenían patologías previas, no parece que estuvieran entre la vida y la muerte hace una semana. ¿Qué coño hacer si te mata en 3 días?
Un día leí que la ministra de Sanidad decía sin empacho que era posible contar 2000 muertos en lo más frío del invierno. Lávense las manos a menudo y no se toquen, casi ni se besen los novios, por miedo a que te mate quien te quiere más.
A lo que yo me pregunté entonces que para qué queríamos tener ministra ni ministerio, que ni un político dejaba yo si me dieran un tirachinas que tirara bazocazos. ¿Alguien oyó alguna vez un disparate más grande? ¿Es eso todo lo que nos protegen? ¿Para qué los queremos entonces? ¿Para cargar con ellos? Incendiemos el ministerio o el Congreso en una pira gigante de ladrones y desvergonzados. Todo pueblo tendría que tener derecho a acabar con sus políticos, y así la política sería un tipo de vida arriesgada y meritoria, al arbitrio del pueblo enfurecido o taciturno en función del actuar de su clase política. Y la carrera política sería breve por salvar el pellejo, y esos sueldos desorbitados estarían limitados en el tiempo. Sería una pistola jugando con una bala en la recámara.
¿O es lícito que una politicucha de provincias gastara 42.000 euros en descargas por Internet, a cargo, claro, del erario público? ¿Es o no es de meterle la cabezota en el horno del gas? O de poner de bolo en un pasillo con toda su comandilla y lanzar una bola gigante como la que perseguía a Indiana Jones por las cavernas. Oiga, que se bajaba cosas por valor de 3000 euros diarios. Quizá la ministra de cultura, la tal Gonzalez-Sinde que es Ramoncín de pelo largo tendría que enseñarle a usar el "emule" por compañeras de partido y para que sea menos zoquete, y sobretodo para que se le baje las cosas más de gratis y menos a costa de los impuestos de la gente honrada poco dada a politiqueos y mucho a odiar a sus políticos, de todo corazón.
De todo corazón.
Quizá vayamos a morir 2000 de gripe porcina. Simplemente porque nuestros políticos se ven incapaces hasta de mantenernos con vida para pagar sus sueldos millonarios.
La verdad la descubrió hace mucho el desaparecido y no enterrado todavía, Michael Jackson. Se manejaba con mascarilla para que los microbios y la contaminación no lo afectara. Que le hagan la prueba de la gripe A al médico de los fallos cardíacos.
A ver si fue un asesinato premeditado de gripe. En la nocturnidad de España y por ser contra quien es, con alevosía.
Isla de Palma - Antonio Flores
Pues no sé qué ha de ocurrir para que empecemos a tener miedo, y no quiero alarmar a nadie. Yo, que soy de naturaleza hipocondríaco, que me creo centro de dolores y penas sin tener ninguna, estoy cavilando seriamente la posibilidad de empezar a gastar una de esas mascarillas de cirujano que usan en esos países atrasados y en vías de desarrollo, en los que por lo que parece ya no muere nadie de gripe mientras que a nosotros se nos han muerto 4 en 48 horas. Por mucho que nos cuenten que tenían patologías previas, no parece que estuvieran entre la vida y la muerte hace una semana. ¿Qué coño hacer si te mata en 3 días?
Un día leí que la ministra de Sanidad decía sin empacho que era posible contar 2000 muertos en lo más frío del invierno. Lávense las manos a menudo y no se toquen, casi ni se besen los novios, por miedo a que te mate quien te quiere más.
A lo que yo me pregunté entonces que para qué queríamos tener ministra ni ministerio, que ni un político dejaba yo si me dieran un tirachinas que tirara bazocazos. ¿Alguien oyó alguna vez un disparate más grande? ¿Es eso todo lo que nos protegen? ¿Para qué los queremos entonces? ¿Para cargar con ellos? Incendiemos el ministerio o el Congreso en una pira gigante de ladrones y desvergonzados. Todo pueblo tendría que tener derecho a acabar con sus políticos, y así la política sería un tipo de vida arriesgada y meritoria, al arbitrio del pueblo enfurecido o taciturno en función del actuar de su clase política. Y la carrera política sería breve por salvar el pellejo, y esos sueldos desorbitados estarían limitados en el tiempo. Sería una pistola jugando con una bala en la recámara.
¿O es lícito que una politicucha de provincias gastara 42.000 euros en descargas por Internet, a cargo, claro, del erario público? ¿Es o no es de meterle la cabezota en el horno del gas? O de poner de bolo en un pasillo con toda su comandilla y lanzar una bola gigante como la que perseguía a Indiana Jones por las cavernas. Oiga, que se bajaba cosas por valor de 3000 euros diarios. Quizá la ministra de cultura, la tal Gonzalez-Sinde que es Ramoncín de pelo largo tendría que enseñarle a usar el "emule" por compañeras de partido y para que sea menos zoquete, y sobretodo para que se le baje las cosas más de gratis y menos a costa de los impuestos de la gente honrada poco dada a politiqueos y mucho a odiar a sus políticos, de todo corazón.
De todo corazón.
Quizá vayamos a morir 2000 de gripe porcina. Simplemente porque nuestros políticos se ven incapaces hasta de mantenernos con vida para pagar sus sueldos millonarios.
La verdad la descubrió hace mucho el desaparecido y no enterrado todavía, Michael Jackson. Se manejaba con mascarilla para que los microbios y la contaminación no lo afectara. Que le hagan la prueba de la gripe A al médico de los fallos cardíacos.
A ver si fue un asesinato premeditado de gripe. En la nocturnidad de España y por ser contra quien es, con alevosía.
miércoles, 12 de agosto de 2009
Putrefacción absoluta
Solo pueden contigo si te acabas rindiendo.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Estar estoy desde hace días. Pero cualquiera viene por aquí sin hablar de política. Y cualquiera viene para hablar de política, precisamente en estos días en que me bajaría del país a la menor oportunidad. Tengo las vías de escape anegadas del lodo de esta riada de putrefacción mediática. Con toda esta gentuza del gobierno y especialmente con toda esta gentuza repugnante de la oposición.
Lanzándose comunicados en medio de la indiferencia del ciudadano medio, nada interesado en la política. En medio del asco de los que como yo no damos crédito a esta escalada de esta gentuza, parásita y cara dura.
Al respecto podría dar mi opinión que me tiene anonadado y sin poder creer que nuestra clase política esté tan falta de clase. Que sean tan marrulleros, tan sinvergüenzas y tan corruptos.
Ya no se ponen de acuerdo ni siquiera en considerar que ETA es el mayor enemigo. Ahora Cospedal se despacha diciendo que el gobierno al mando de las instituciones de la democracia no está más que para perseguir a sus pobres fantoches políticos. Y lejos de que salga alguien a decir a esta fulana que no se puede ser más gilipollas, el resto del partido está para darle cobertura y palmadas. Nadie que diga que le dio demasiado sol en la cabezota, que fue cosa rara esa mañana de ensoñaciones en que no se dio cuenta de que sus narices tenían un micro delante.
Y eso que debieran taparse después de que el amiguísimo de Camps, que es seductor por teléfono como un galán en pleno cortejo, decidiera quebrantar unos cuántos preceptos legales para arrimarse antes al colega que a las leyes. Carpetazo al asunto y tan amigos. Hoy por ti mañana por mí. Que la justicia es ciega y no acierta casi nunca.
Así fue que Camps pudo escalar los dos escaloncitos que le faltaban para que todo se resolviera. Ahora si puede reír con ganas ante sus palmeros. Pero eso no es lo peor de todo, lo peor es vivir en un país en el que es reconocido abiertamente que el Supremo no "es de casa" como el TSJ de Valencia.
Ya están preparando las cosas por si viniera la revancha de que el blanco se volviera negro.
Vivimos una sociedad contaminada. Yo me ahogo a diario...
Si lo pienso demasiado sentiré arcadas.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Estar estoy desde hace días. Pero cualquiera viene por aquí sin hablar de política. Y cualquiera viene para hablar de política, precisamente en estos días en que me bajaría del país a la menor oportunidad. Tengo las vías de escape anegadas del lodo de esta riada de putrefacción mediática. Con toda esta gentuza del gobierno y especialmente con toda esta gentuza repugnante de la oposición.
Lanzándose comunicados en medio de la indiferencia del ciudadano medio, nada interesado en la política. En medio del asco de los que como yo no damos crédito a esta escalada de esta gentuza, parásita y cara dura.
Al respecto podría dar mi opinión que me tiene anonadado y sin poder creer que nuestra clase política esté tan falta de clase. Que sean tan marrulleros, tan sinvergüenzas y tan corruptos.
Ya no se ponen de acuerdo ni siquiera en considerar que ETA es el mayor enemigo. Ahora Cospedal se despacha diciendo que el gobierno al mando de las instituciones de la democracia no está más que para perseguir a sus pobres fantoches políticos. Y lejos de que salga alguien a decir a esta fulana que no se puede ser más gilipollas, el resto del partido está para darle cobertura y palmadas. Nadie que diga que le dio demasiado sol en la cabezota, que fue cosa rara esa mañana de ensoñaciones en que no se dio cuenta de que sus narices tenían un micro delante.
Y eso que debieran taparse después de que el amiguísimo de Camps, que es seductor por teléfono como un galán en pleno cortejo, decidiera quebrantar unos cuántos preceptos legales para arrimarse antes al colega que a las leyes. Carpetazo al asunto y tan amigos. Hoy por ti mañana por mí. Que la justicia es ciega y no acierta casi nunca.
Así fue que Camps pudo escalar los dos escaloncitos que le faltaban para que todo se resolviera. Ahora si puede reír con ganas ante sus palmeros. Pero eso no es lo peor de todo, lo peor es vivir en un país en el que es reconocido abiertamente que el Supremo no "es de casa" como el TSJ de Valencia.
Ya están preparando las cosas por si viniera la revancha de que el blanco se volviera negro.
Vivimos una sociedad contaminada. Yo me ahogo a diario...
Si lo pienso demasiado sentiré arcadas.
miércoles, 15 de julio de 2009
Preparando la salida
Sabes donde estoy.
Resumiendo - Joaquín Sabina
Me voy de vacaciones. Pongamos que una semanita a Túnez, confrontación de culturas, gastronomía-regateo, maratón de autocar, madrugones y toda esa vaina. ¿De verdad quieres eso?
Sentadita a mi lado voy a llevar a Sestea. Creo que se quiere quedar conmigo todo el tiempo. ¡Vaya suerte la mía! :)
Pongamos que luego me voy a tomar el sol al mediterráneo. Las sombras de los edificios alcanzan el mar después de las 4 de la tarde. La playa más bonita es siempre por la tarde.
En estos días de asueto encuentro mejor el sentido de la vida.
Se lo estoy encontrando.
Que no se me olvide ,)
Resumiendo - Joaquín Sabina
Me voy de vacaciones. Pongamos que una semanita a Túnez, confrontación de culturas, gastronomía-regateo, maratón de autocar, madrugones y toda esa vaina. ¿De verdad quieres eso?
Sentadita a mi lado voy a llevar a Sestea. Creo que se quiere quedar conmigo todo el tiempo. ¡Vaya suerte la mía! :)
Pongamos que luego me voy a tomar el sol al mediterráneo. Las sombras de los edificios alcanzan el mar después de las 4 de la tarde. La playa más bonita es siempre por la tarde.
En estos días de asueto encuentro mejor el sentido de la vida.
Se lo estoy encontrando.
Que no se me olvide ,)
martes, 14 de julio de 2009
La negligencia
No quieras ocultar que has pasado sin tropezar.
Duelo de gigantes - Antonio Vega
Enchufar en vena leche es mortal de necesidad. Lo del bebé de Madrid, el hijo de Dalila, la chiquilla a la que diagnosticarle gripe A no sirvió para salvarla ha sido, con perdón, una cagada en toda regla.
La verdad es que no quiero ponerme en la piel de la enfermera, auxiliar o quien fuera que cometió tan trágico error. El día parece normal y corriente, en su transcurrir cotidiano cuando uno no se fija, está hablando del tiempo, de los planes futuros, y no se da cuenta de qué es lo que tiene en las manos y donde lo pone.
Leo que la persona en cuestión estaba haciendo una labor para la que era nueva, aún más, que no era su labor sino de una compañera que salió para una urgencia. Pequeñas urgencias cotidianas de algunos grandes profesionales. Habría que saber si había urgencia en realidad, vida o muerte en otro lado, o se fue a hacer la compra en el supermercado, o fue a alquilar un vídeo al videoclub. Que la costumbre y los horarios del almuerzo provocan coincidencias muy malas. Pero la cuestión principal es que esta otra le debió decir que marchara sin mayor problema, que ya se ocupaba ella de atender al bebé. ¿Y lo sabía hacer o no tenía ni idea?
Lo sabía hacer a la perfección. Ni siquiera era difícil. Pero estamos en medio de este verano caluroso, de tirantes y alpargatas, con la cabeza en otra cosa.
Yo aún reconociendo la gravedad del caso, lo terrorífico que es, no puedo evitar ponerme en el lugar de esa persona que hoy está pasando los peores días de su vida. ¡Es tan fácil no fijarse en las cosas! ¡Es tan sencillo equivocarse!
Leo que pudiera ser condenada hasta a 4 años de prisión por homicidio involuntario. Que a Farruquito le cayeron dos por atropellar a aquel fulano, del que todos hemos olvidado el nombre salvo su familia y esposa. O quizá yo no lo haya olvidado. Benjamín Olalla se llamaba.
Así que si aquel gitano salió a los dos años tras a matar a un joven, al que había atropellado con su flamante BMW para el que no tenía carné. Que luego aceleró y se marchó quemando goma y saltando los semáforos en rojo. Que intentó encasquetarle el muerto al hermano cuando se vio cercado. Y todo porque con sus bailes espasmódicos era baluarte de su familia entera. El que llevaba el pan a la mesa, el pan y todo lo demás.
Nuestra justicia siempre haciendo justicia. Es ciega sorda y manca.
Si a Farruquito le encontraron a faltar de los escenarios nada más por dos años, para esta chica bastaría con darle trabajo en otra cosa.
Destino terrible. Hay días que no merecen ser vividos.
Duelo de gigantes - Antonio Vega
Enchufar en vena leche es mortal de necesidad. Lo del bebé de Madrid, el hijo de Dalila, la chiquilla a la que diagnosticarle gripe A no sirvió para salvarla ha sido, con perdón, una cagada en toda regla.
La verdad es que no quiero ponerme en la piel de la enfermera, auxiliar o quien fuera que cometió tan trágico error. El día parece normal y corriente, en su transcurrir cotidiano cuando uno no se fija, está hablando del tiempo, de los planes futuros, y no se da cuenta de qué es lo que tiene en las manos y donde lo pone.
Leo que la persona en cuestión estaba haciendo una labor para la que era nueva, aún más, que no era su labor sino de una compañera que salió para una urgencia. Pequeñas urgencias cotidianas de algunos grandes profesionales. Habría que saber si había urgencia en realidad, vida o muerte en otro lado, o se fue a hacer la compra en el supermercado, o fue a alquilar un vídeo al videoclub. Que la costumbre y los horarios del almuerzo provocan coincidencias muy malas. Pero la cuestión principal es que esta otra le debió decir que marchara sin mayor problema, que ya se ocupaba ella de atender al bebé. ¿Y lo sabía hacer o no tenía ni idea?
Lo sabía hacer a la perfección. Ni siquiera era difícil. Pero estamos en medio de este verano caluroso, de tirantes y alpargatas, con la cabeza en otra cosa.
Yo aún reconociendo la gravedad del caso, lo terrorífico que es, no puedo evitar ponerme en el lugar de esa persona que hoy está pasando los peores días de su vida. ¡Es tan fácil no fijarse en las cosas! ¡Es tan sencillo equivocarse!
Leo que pudiera ser condenada hasta a 4 años de prisión por homicidio involuntario. Que a Farruquito le cayeron dos por atropellar a aquel fulano, del que todos hemos olvidado el nombre salvo su familia y esposa. O quizá yo no lo haya olvidado. Benjamín Olalla se llamaba.
Así que si aquel gitano salió a los dos años tras a matar a un joven, al que había atropellado con su flamante BMW para el que no tenía carné. Que luego aceleró y se marchó quemando goma y saltando los semáforos en rojo. Que intentó encasquetarle el muerto al hermano cuando se vio cercado. Y todo porque con sus bailes espasmódicos era baluarte de su familia entera. El que llevaba el pan a la mesa, el pan y todo lo demás.
Nuestra justicia siempre haciendo justicia. Es ciega sorda y manca.
Si a Farruquito le encontraron a faltar de los escenarios nada más por dos años, para esta chica bastaría con darle trabajo en otra cosa.
Destino terrible. Hay días que no merecen ser vividos.
lunes, 6 de julio de 2009
La pota
Secrets.
Mike Oldfield
Ver a Camps aferrándose al sillón pese a estar imputado por cohecho y por sinvergüenza. Ver al Bárcenas ladrón y sino al tiempo, y pese a todo ver también al PP haciendo piña, sin pedir explicaciones, sin echar a nadie, blandiendo la presunción de inocencia que no vale a los jueces que los investigan, porque hay indicios, y cuando hay indicios suele haber delincuentes.
Y en el otro lado Chaves, y el manda más del CNI, que tiene guasa la cosa, le llaman CNI cuando seguro que es peor que la TIA de Mortadelo y Filemón. ¿O no es de chiste que tengamos un centro de inteligencia y nos vaya como nos va?
Tan cómico como los setenta y tantos asesores de Zapatero. ¿Hay alguien que no se parta de risa?
Ocurre que en la misma comparecencia la Cospedal dice que no van a tomar medidas porque creen en ellos, en su propia chusma. Para luego arremeter contra la chusma de los otros, los de la competencia; para que a unas pocas calles ocurra justo lo contrario. Leire Pajín dice que los del PP están en el barro hasta las cejas, pero que los propios han hecho un gran servicio a la sociedad.
Esos son nuestros políticos. Lo mejor de cada casa.
Yo, personalmente, tengo unas ganas de echar la pota que no puedo más.
Si pudiera morir de asco no llegaba a mañana.
Mike Oldfield
Ver a Camps aferrándose al sillón pese a estar imputado por cohecho y por sinvergüenza. Ver al Bárcenas ladrón y sino al tiempo, y pese a todo ver también al PP haciendo piña, sin pedir explicaciones, sin echar a nadie, blandiendo la presunción de inocencia que no vale a los jueces que los investigan, porque hay indicios, y cuando hay indicios suele haber delincuentes.
Y en el otro lado Chaves, y el manda más del CNI, que tiene guasa la cosa, le llaman CNI cuando seguro que es peor que la TIA de Mortadelo y Filemón. ¿O no es de chiste que tengamos un centro de inteligencia y nos vaya como nos va?
Tan cómico como los setenta y tantos asesores de Zapatero. ¿Hay alguien que no se parta de risa?
Ocurre que en la misma comparecencia la Cospedal dice que no van a tomar medidas porque creen en ellos, en su propia chusma. Para luego arremeter contra la chusma de los otros, los de la competencia; para que a unas pocas calles ocurra justo lo contrario. Leire Pajín dice que los del PP están en el barro hasta las cejas, pero que los propios han hecho un gran servicio a la sociedad.
Esos son nuestros políticos. Lo mejor de cada casa.
Yo, personalmente, tengo unas ganas de echar la pota que no puedo más.
Si pudiera morir de asco no llegaba a mañana.
sábado, 4 de julio de 2009
De fútbol y esas cosas
The source of secrets.
Mike Oldfield
Muerto Michael Jackson vayamos a cosas menos importantes. ¿Pero qué estás diciendo? ¡Si estando vivo no eres capaz de recordar si llegaste a escribir algo aquí sobre él!
El Real Madrid ha seguido con sus fichajes galácticos. ¿Pero ahora vas a hablar de fichajes galácticos florentinos? ¡Tan poco da de si la actualidad?
Leí hace poco que el propio Real Madrid como institución vale menos que Cristiano Ronaldo. Así que el Madrid ha logrado lo impensable. Meter la muñeca rusa más gorda dentro de la más pequeñita.
Claro que ahí están los bancos y Caja Madrid, que cuando no se la disputan Gallardón y Esperanza da para muchas otras cosas. Llegan con el crédito y lo que haga falta. Que dios les conserve la vista tanto como a Cristiano las piernas. No vayan a rompersele por 4 sitios distintos de tanto patear coches al paso, con fotógrafo-fan incluido.
Pues esta gente que rodea el fútbol son en realidad fans también de las super-estrellas. ¿Cómo explicarse sino lo muy palizas que son? Yo que no rodeo este mundo también lo he sido, como he dejado constancia, esta vez sí, en el blog. Que no pocos post han versado sobre Beckham, que seduce a hombres y mujeres, heteros y homosexuales por igual. Y fue en aquellos post más leídos, pues como ya me encargué de demostrar la palabra Beckham llama a nuevos lectores. Es reclamo como las miguitas de pan a las palomas o los cubos de basura a las gaviotas, que hacían mejor impresión volando libres en las canciones de Jose Luis Perales.
Quizá el único periodista deportivo que no es fan de nada sea el tal Alcalá, que lo reconocía muy ufano, el no es seguidor de nadie salvo de la cadena Ser, que es la que le paga. Que listo el Alcalá, tal vez haría bien en recordarlo en estos días que agazapan crisis y paro en todos los rincones, no le vayan a dar boleto por manta, pesado y repugnante.
Claro que si hablamos claro habría que considerar que estos periodistas tienen muy poco éxito por lo general. Es raro dar con uno que sepa siquiera escribir sin faltas de ortografía, aunque ahí esta Bill Gates y su Microsoft Word para remediarlo. Claro que siendo capaz de tanto, el Word no es capaz de corregir el estilismo, y la mayor parte de los artículos estás escritos talmente como si al teclado se sentara un niño de seís años bastante analfabeto. Está visto que para aprobar el periodismo la redacción no tiene mucha importancia.
Francamente, yo escribo bastante mejor que casi todos los articulistas que me encuentro en cualquier periódico. Y no es que yo sea Calderón de la Barca precisamente. Que he conocido mucha gente que escribe mejor que yo, y mucha más que escribe mejor que todos estos periodistillas. Por eso para uno que sale bueno se lo están rifando. Y no estoy hablando de Alcalá, por mucho que se adorne rumboso y romántico en sus descripciones fantasmagóricas, sino de Santiago Segurola, que va de alto cargo a todos los periódicos. Con su pluma como aval.
En fin, nada más quería volver para demostrar que sigo vivo. Que puede que no escriba ahora demasiado, pero tengo aún un arsenal contra la clase política. Espera Bárcenas, Rajoy y esperanza. Tengo aspiraciones aún de ser mejor y tengo la música.
Gracias Michael Jackson, me he convertido al homenaje constante; y hoy gracias, Mike Oldfield.
Mike Oldfield
Muerto Michael Jackson vayamos a cosas menos importantes. ¿Pero qué estás diciendo? ¡Si estando vivo no eres capaz de recordar si llegaste a escribir algo aquí sobre él!
El Real Madrid ha seguido con sus fichajes galácticos. ¿Pero ahora vas a hablar de fichajes galácticos florentinos? ¡Tan poco da de si la actualidad?
Leí hace poco que el propio Real Madrid como institución vale menos que Cristiano Ronaldo. Así que el Madrid ha logrado lo impensable. Meter la muñeca rusa más gorda dentro de la más pequeñita.
Claro que ahí están los bancos y Caja Madrid, que cuando no se la disputan Gallardón y Esperanza da para muchas otras cosas. Llegan con el crédito y lo que haga falta. Que dios les conserve la vista tanto como a Cristiano las piernas. No vayan a rompersele por 4 sitios distintos de tanto patear coches al paso, con fotógrafo-fan incluido.
Pues esta gente que rodea el fútbol son en realidad fans también de las super-estrellas. ¿Cómo explicarse sino lo muy palizas que son? Yo que no rodeo este mundo también lo he sido, como he dejado constancia, esta vez sí, en el blog. Que no pocos post han versado sobre Beckham, que seduce a hombres y mujeres, heteros y homosexuales por igual. Y fue en aquellos post más leídos, pues como ya me encargué de demostrar la palabra Beckham llama a nuevos lectores. Es reclamo como las miguitas de pan a las palomas o los cubos de basura a las gaviotas, que hacían mejor impresión volando libres en las canciones de Jose Luis Perales.
Quizá el único periodista deportivo que no es fan de nada sea el tal Alcalá, que lo reconocía muy ufano, el no es seguidor de nadie salvo de la cadena Ser, que es la que le paga. Que listo el Alcalá, tal vez haría bien en recordarlo en estos días que agazapan crisis y paro en todos los rincones, no le vayan a dar boleto por manta, pesado y repugnante.
Claro que si hablamos claro habría que considerar que estos periodistas tienen muy poco éxito por lo general. Es raro dar con uno que sepa siquiera escribir sin faltas de ortografía, aunque ahí esta Bill Gates y su Microsoft Word para remediarlo. Claro que siendo capaz de tanto, el Word no es capaz de corregir el estilismo, y la mayor parte de los artículos estás escritos talmente como si al teclado se sentara un niño de seís años bastante analfabeto. Está visto que para aprobar el periodismo la redacción no tiene mucha importancia.
Francamente, yo escribo bastante mejor que casi todos los articulistas que me encuentro en cualquier periódico. Y no es que yo sea Calderón de la Barca precisamente. Que he conocido mucha gente que escribe mejor que yo, y mucha más que escribe mejor que todos estos periodistillas. Por eso para uno que sale bueno se lo están rifando. Y no estoy hablando de Alcalá, por mucho que se adorne rumboso y romántico en sus descripciones fantasmagóricas, sino de Santiago Segurola, que va de alto cargo a todos los periódicos. Con su pluma como aval.
En fin, nada más quería volver para demostrar que sigo vivo. Que puede que no escriba ahora demasiado, pero tengo aún un arsenal contra la clase política. Espera Bárcenas, Rajoy y esperanza. Tengo aspiraciones aún de ser mejor y tengo la música.
Gracias Michael Jackson, me he convertido al homenaje constante; y hoy gracias, Mike Oldfield.
miércoles, 1 de julio de 2009
MJJ
Has sido el mejor de todos.
Anado
Vivimos un mundo paradójico. Yo siento realmente como algo propio la muerte de Michael Jackson. Que difícil es aún creerlo. Sin embargo sé bien que Michael no vivió según los parámetros normales que nos rigen a todos los demás. ¿Cómo entender que muriera dejando deudas? Es inconcebible.
El mundo se duele por la muerte del artista y coincide en días con la muerte de Vicente Ferrer que ha dolido muy poco, en comparación. He ahí la paradoja y lo injusto, quizá.
Un buen hombre que dedicó la vida para mejorar las de los demás, y esto vale para los dos. Claro que uno ha abierto los diarios de prensa e internet y ha inundado la televisión mientras el otro ha pasado prácticamente desapercibido. Aunque en el caso de Michael aparentara ser alguien desnortado, perdido sin brújula, persiguiendo una felicidad demasiado esquiva. Mientras el otro sabía perfectamente qué hacer y por quién luchar.
Parece obvio que la persona, Michael Jackson se vio sobrepasado por un éxito rotundo y sin parangón. ¿Cómo habrías hecho tú?
Yo siempre creí que ante idénticas circunstancias habría sabido mantener los pies en el suelo. Y habría dejado las cirugías para reparaciones más urgentes que mi propia fachada. Habría caminado por la vida con una camisa a cuadros, disfrutando de viajes y de los míos. Fan de lo anónimo cuando serlo es imposible.
Hoy leo que el chaval que lo acusó de abusos allá por el 93 mentía. Lo reconoce en los periódicos, le recordaba el nombre, Jordan Chandler. Fue una estratagema victoriosa de su propio padre para salir de la pobreza. Les salió bien, 22 millones de dólares dieron para coger el sueño con mejores sábanas. Pero no sirvieron para hacer que Michael cayera en la cuenta de que a su edad vivir rodeado de niños, sin ser propios y hasta siéndolos, era una mala idea.
Por eso, no había que ser un lince para algún tiempo después alguien le copiara la estrategia, pero esta vez no hubo fortuna y silencio sino humillación pública y prensa sensacionalista asomándose a la foto asustada del cantante frente a la policía. Y Michael se vio de nuevo ante los tribunales, como otras veces para temas menos perversos, para demostrar que era "no culpable". Así fue, y así se lo reconocieron, aunque esa sombra le iba a acompañar siempre. Al menos hasta después de muerto.
Quizá ahora se le haga justicia también en ese plano personal. Ese plano que algunos han afrontado olvidando todo lo demás. Como si fuera un pervertido, un pederasta incapaz de haber hecho nada más en la vida que perseguir niños en medio de un parque de atracciones. ¡Con qué saña lo persiguieron hasta en los días posteriores a su muerte! ¡Cuántos ojos escrutando sus mejillas o el puente de su nariz! ¡La descomposición misma de su piel, dos metros cuadrados que cubren todo el cuerpo!
Era humano y nada más, pero siendo mentira lo de los abusos ¿qué nos queda? ¿qué era tan malo en él? Asomar a su niño por fuera de la barandilla. Imperdonable, pero nada más.
Yo, no me duele reconocerlo, he tenido mis momentos de emoción en estos días, oyendo una canción u otra. Viendo a toda la gente que había decidido ignorarlo en plena calle haciendo una procesión de duelo. He crecido con sus canciones y en ellas se pierden mis propios recuerdos. Y sin embargo alguna vez, yo mismo, me había imaginado que no podía durar, que se nos estaba yendo, como las cosas buenas, que la muerte hace más justicia que la vejez, y llegué a imaginar el dolor que habría de darse cuando faltara, y el reconocimiento que debía tener por haber sido el más grande.
Más o menos como ha ocurrido. Ahora vuelve a ser el número uno en ventas. Se acaban sus discos en las tiendas y ya los están fabricando nuevos. Son los mismos discos-cd relucientes porque se venden 8000 veces más. Se buscan discos de vinilo para volver a los 80 cuando era un rey incomparable. Es de lo poco que suena como entonces. Pero también hay otras canciones recientes y recónditas que fueron ignoradas por Sony en sus promociones cada vez más raquíticas. Y esas sonaran para muchos como auténticos hallazgos. Para todos esos que se asomen al artista ahora, cuando el cuerpo dejó de estar caliente.
Lástima el disco nuevo, decía que tenía una canción que era de lo mejor desde Billie Jean, lástima la promesa de un nuevo álbum que diera esplendor a la cruzada de Jackson por permanecer de frente contra el mundo. La muerte nos lo ha hurtado. Lástima de esas nuevas canciones que sonaban ya para él, que las podía tararear antes de darle forma y que ya nunca serán.
Que pena que no quede la esperanza siquiera de revivirlo en el don de sus propios hijos. Merecería vivir muchos años solamente por eso.
Pero ni siquiera son suyos.
Maldito loco genial.
Anado
Vivimos un mundo paradójico. Yo siento realmente como algo propio la muerte de Michael Jackson. Que difícil es aún creerlo. Sin embargo sé bien que Michael no vivió según los parámetros normales que nos rigen a todos los demás. ¿Cómo entender que muriera dejando deudas? Es inconcebible.
El mundo se duele por la muerte del artista y coincide en días con la muerte de Vicente Ferrer que ha dolido muy poco, en comparación. He ahí la paradoja y lo injusto, quizá.
Un buen hombre que dedicó la vida para mejorar las de los demás, y esto vale para los dos. Claro que uno ha abierto los diarios de prensa e internet y ha inundado la televisión mientras el otro ha pasado prácticamente desapercibido. Aunque en el caso de Michael aparentara ser alguien desnortado, perdido sin brújula, persiguiendo una felicidad demasiado esquiva. Mientras el otro sabía perfectamente qué hacer y por quién luchar.
Parece obvio que la persona, Michael Jackson se vio sobrepasado por un éxito rotundo y sin parangón. ¿Cómo habrías hecho tú?
Yo siempre creí que ante idénticas circunstancias habría sabido mantener los pies en el suelo. Y habría dejado las cirugías para reparaciones más urgentes que mi propia fachada. Habría caminado por la vida con una camisa a cuadros, disfrutando de viajes y de los míos. Fan de lo anónimo cuando serlo es imposible.
Hoy leo que el chaval que lo acusó de abusos allá por el 93 mentía. Lo reconoce en los periódicos, le recordaba el nombre, Jordan Chandler. Fue una estratagema victoriosa de su propio padre para salir de la pobreza. Les salió bien, 22 millones de dólares dieron para coger el sueño con mejores sábanas. Pero no sirvieron para hacer que Michael cayera en la cuenta de que a su edad vivir rodeado de niños, sin ser propios y hasta siéndolos, era una mala idea.
Por eso, no había que ser un lince para algún tiempo después alguien le copiara la estrategia, pero esta vez no hubo fortuna y silencio sino humillación pública y prensa sensacionalista asomándose a la foto asustada del cantante frente a la policía. Y Michael se vio de nuevo ante los tribunales, como otras veces para temas menos perversos, para demostrar que era "no culpable". Así fue, y así se lo reconocieron, aunque esa sombra le iba a acompañar siempre. Al menos hasta después de muerto.
Quizá ahora se le haga justicia también en ese plano personal. Ese plano que algunos han afrontado olvidando todo lo demás. Como si fuera un pervertido, un pederasta incapaz de haber hecho nada más en la vida que perseguir niños en medio de un parque de atracciones. ¡Con qué saña lo persiguieron hasta en los días posteriores a su muerte! ¡Cuántos ojos escrutando sus mejillas o el puente de su nariz! ¡La descomposición misma de su piel, dos metros cuadrados que cubren todo el cuerpo!
Era humano y nada más, pero siendo mentira lo de los abusos ¿qué nos queda? ¿qué era tan malo en él? Asomar a su niño por fuera de la barandilla. Imperdonable, pero nada más.
Yo, no me duele reconocerlo, he tenido mis momentos de emoción en estos días, oyendo una canción u otra. Viendo a toda la gente que había decidido ignorarlo en plena calle haciendo una procesión de duelo. He crecido con sus canciones y en ellas se pierden mis propios recuerdos. Y sin embargo alguna vez, yo mismo, me había imaginado que no podía durar, que se nos estaba yendo, como las cosas buenas, que la muerte hace más justicia que la vejez, y llegué a imaginar el dolor que habría de darse cuando faltara, y el reconocimiento que debía tener por haber sido el más grande.
Más o menos como ha ocurrido. Ahora vuelve a ser el número uno en ventas. Se acaban sus discos en las tiendas y ya los están fabricando nuevos. Son los mismos discos-cd relucientes porque se venden 8000 veces más. Se buscan discos de vinilo para volver a los 80 cuando era un rey incomparable. Es de lo poco que suena como entonces. Pero también hay otras canciones recientes y recónditas que fueron ignoradas por Sony en sus promociones cada vez más raquíticas. Y esas sonaran para muchos como auténticos hallazgos. Para todos esos que se asomen al artista ahora, cuando el cuerpo dejó de estar caliente.
Lástima el disco nuevo, decía que tenía una canción que era de lo mejor desde Billie Jean, lástima la promesa de un nuevo álbum que diera esplendor a la cruzada de Jackson por permanecer de frente contra el mundo. La muerte nos lo ha hurtado. Lástima de esas nuevas canciones que sonaban ya para él, que las podía tararear antes de darle forma y que ya nunca serán.
Que pena que no quede la esperanza siquiera de revivirlo en el don de sus propios hijos. Merecería vivir muchos años solamente por eso.
Pero ni siquiera son suyos.
Maldito loco genial.
viernes, 26 de junio de 2009
domingo, 7 de junio de 2009
La tele
¿Qué estoy haciendo yo?
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Pedazo pantalla de televisión que he comprado. 42 pulgadas a la sombra. A la sombra que se puede estar, que es como una pared. Pero no una pared normal, como una tapia, que esta pared tiene 1080 líneas full hd, o lo que es lo mismo, no es una pared, antes era un partido de tenis, ahora una playa de tortugas y luego quizá un estadio entero.
¿Para qué tanto? ¿No eras tú el que no veía la televisión porque no tenía ojos más que para Internet?
Era yo, pero he cambiado.
Ahora quiero sorprenderme con su tamaño cada día. Antes tenía un globo terráqueo y ahora tengo el infinito.
Anhelo nuevas horas de televisión, ¿qué programación nos tendrán preparada? Quiero deporte y éxito digital, quiero pelis de dvd. Quiero playstation como si fuera yo puro protagonista.
Quiero asombro, quiero mastodonte entre esquinas, quiero peana en precario, quiero colores vivos, quiero distancia.
Quiero el cine que no tengo en el salón de casa.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Pedazo pantalla de televisión que he comprado. 42 pulgadas a la sombra. A la sombra que se puede estar, que es como una pared. Pero no una pared normal, como una tapia, que esta pared tiene 1080 líneas full hd, o lo que es lo mismo, no es una pared, antes era un partido de tenis, ahora una playa de tortugas y luego quizá un estadio entero.
¿Para qué tanto? ¿No eras tú el que no veía la televisión porque no tenía ojos más que para Internet?
Era yo, pero he cambiado.
Ahora quiero sorprenderme con su tamaño cada día. Antes tenía un globo terráqueo y ahora tengo el infinito.
Anhelo nuevas horas de televisión, ¿qué programación nos tendrán preparada? Quiero deporte y éxito digital, quiero pelis de dvd. Quiero playstation como si fuera yo puro protagonista.
Quiero asombro, quiero mastodonte entre esquinas, quiero peana en precario, quiero colores vivos, quiero distancia.
Quiero el cine que no tengo en el salón de casa.
lunes, 1 de junio de 2009
Franchutes
Difícil descobrir qui soc avui.
Corren - Gossos
Vaya rabia que nos tienen los franceses. Sólo así se explica que animaran ayer hasta el fin a Sorderling en su enfrentamiento con Nadal. Pues está logrado, Nadal ya no es de la partida en Roland Garros 2009, se lo tienen merecido.
En verdad lo más lamentable es que dé igual que Nadal haya sido siempre extremadamente educado, considerado hasta límites insospechados y humilde sin parangón. Importa poco que enfrente tuviera a un enajenado, pues este Soderling es hombre de pocas luces, y las que tiene andan disparatadas y a punto del infarto por norma general. Que no es inventar, pero los psiquiatras encontrarían incubando en él muy diversas patologías.
Así en su penúltimo enfrentamiento con Nadal estuvo burlándose de él, con mala baba, rencoroso y patán por estar camino de la derrota. Pues no lo hacía con ese gracejo de Djokovic, que es un cachondo total, sino con malas artes y con afán de molestar. Y eso sin entrar más allá, en el último enfrentamiento antes de ayer, en Roma hace unas semanas. Logró innovar en esto del tenis, con lo difícil que es. Yo no lo había visto nunca. Primero marcó una bola fuera a dos metros de donde había entrado en realidad, y como quiera que el juez no le dio la razón, pues está siguiendo el partido desde su silla, terminó fuera de si quejándose hasta al apuntador, al comisario de pista, que no daba crédito y que le decía algo así como que para arbitrar ya está el arbitro.
Era Soderling en estado puro, perdiendo los papeles en su intento de hacer trampas. ¿Pero no viste que fuiste de revés? ¿Cómo marcas ese otro bote?
Esos son los malos modos de Soderling, un tipo raro y sin amigos. Alguien que no saluda más que a su sombra. Con una mirada de tarado a punto de demostrar sus psicopatías.
Pero nada de esto importa al público francés. Prefieren aplaudir al fulano porque están hartos de que Nadal les pase, educadamente traído, el himno español por las orejas en cada entrega de premios. Y es que los españoles hacen la historia metiéndosela torcida a los franceses, y repasando nuestros éxitos más rotundos ante sus ojos, para que los vean.
Son nuestro mejor testigo en los triunfos. ¡Y jope que mal les sienta!
Ya pasaba con Induráin, en los tiempos en que nos tiraban las naranjas en la frontera porque no podían ganar un Tour ni con doping de por medio. Y es que era mucha sal para su herida, menudos paseos.
Por no hablar de aquellos deportes en que somos tradicionalmente mejores que Francia, en baloncesto por ejemplo. Claro que ahora si los cogemos el baile puede ser considerable. Por eso ellos malviven en las catacumbas y nosotros disputamos las finales.
Pero alguien podría decir que el baloncesto les da igual, que lo que les va más es el fútbol. Claro que sus clubs profesionales son todos una banda, pero la selección es otra cosa. Un clásico europeo, tradicionalmente mucho mejor que España. Hasta ahora claro.
Ahora España juega, de la mano de sus bajitos, como no jugó Francia nunca en su historia. Vamos que si se cruzan con nosotros son muy capaces de hacerselo encima, con todas sus viejas glorias.
Así las cosas, que luego de todo venga un chavalín, músculo todo, para dar lecciones de tenis en casa, y que además se maneje con exquisita diplomacia, que defienda a las "estrellas" del país, como Richard Gasquet, cuando las pruebas dicen que le va la coca más que al cártel colombiano, les escuece más que una lluvia de ácido en el ojo.
Así que encuentran la solución adecuada. Corear siempre el nombre del rival de Rafa Nadal, sea cuerdo o tarado. Sin dar siquiera una muestra de cariño. 4 Roland Garros tiene en casa, señores, y los dedica para beber cerveza.
Otro menos grande se habría ido de la pista sin saludar siquiera. Pero Rafa Nadal no se equivoca ni en los momentos más calientes. Y luego en la sala de prensa vuelve a dar otra lección. Dice que con lucha no se ganan los partidos, que hace falta tenis. Y dice que nunca le dieron ni una muestra de cariño a pesar de lo importante que es el torneo parisino para él.
Es así, grande en sus reacciones. Yo quisiera ser igual, y quizá lo sea algunas veces. Pero hoy no, hoy no me sale.
Pobres franceses, con esa tortilla sin gracia, que no sabe a nada. Pobrecitos con Sarkozy petano y listísimo, liberando las sirenas policiales para cada descarga. Que grandes innovadores.
Pobres, pobres.
Ahí se quedan con ese torneo Roland Garros. Cada día un poco peor.
Hoy mucho más mierda que ayer. ¿Alguien lo duda?
Corren - Gossos
Vaya rabia que nos tienen los franceses. Sólo así se explica que animaran ayer hasta el fin a Sorderling en su enfrentamiento con Nadal. Pues está logrado, Nadal ya no es de la partida en Roland Garros 2009, se lo tienen merecido.
En verdad lo más lamentable es que dé igual que Nadal haya sido siempre extremadamente educado, considerado hasta límites insospechados y humilde sin parangón. Importa poco que enfrente tuviera a un enajenado, pues este Soderling es hombre de pocas luces, y las que tiene andan disparatadas y a punto del infarto por norma general. Que no es inventar, pero los psiquiatras encontrarían incubando en él muy diversas patologías.
Así en su penúltimo enfrentamiento con Nadal estuvo burlándose de él, con mala baba, rencoroso y patán por estar camino de la derrota. Pues no lo hacía con ese gracejo de Djokovic, que es un cachondo total, sino con malas artes y con afán de molestar. Y eso sin entrar más allá, en el último enfrentamiento antes de ayer, en Roma hace unas semanas. Logró innovar en esto del tenis, con lo difícil que es. Yo no lo había visto nunca. Primero marcó una bola fuera a dos metros de donde había entrado en realidad, y como quiera que el juez no le dio la razón, pues está siguiendo el partido desde su silla, terminó fuera de si quejándose hasta al apuntador, al comisario de pista, que no daba crédito y que le decía algo así como que para arbitrar ya está el arbitro.
Era Soderling en estado puro, perdiendo los papeles en su intento de hacer trampas. ¿Pero no viste que fuiste de revés? ¿Cómo marcas ese otro bote?
Esos son los malos modos de Soderling, un tipo raro y sin amigos. Alguien que no saluda más que a su sombra. Con una mirada de tarado a punto de demostrar sus psicopatías.
Pero nada de esto importa al público francés. Prefieren aplaudir al fulano porque están hartos de que Nadal les pase, educadamente traído, el himno español por las orejas en cada entrega de premios. Y es que los españoles hacen la historia metiéndosela torcida a los franceses, y repasando nuestros éxitos más rotundos ante sus ojos, para que los vean.
Son nuestro mejor testigo en los triunfos. ¡Y jope que mal les sienta!
Ya pasaba con Induráin, en los tiempos en que nos tiraban las naranjas en la frontera porque no podían ganar un Tour ni con doping de por medio. Y es que era mucha sal para su herida, menudos paseos.
Por no hablar de aquellos deportes en que somos tradicionalmente mejores que Francia, en baloncesto por ejemplo. Claro que ahora si los cogemos el baile puede ser considerable. Por eso ellos malviven en las catacumbas y nosotros disputamos las finales.
Pero alguien podría decir que el baloncesto les da igual, que lo que les va más es el fútbol. Claro que sus clubs profesionales son todos una banda, pero la selección es otra cosa. Un clásico europeo, tradicionalmente mucho mejor que España. Hasta ahora claro.
Ahora España juega, de la mano de sus bajitos, como no jugó Francia nunca en su historia. Vamos que si se cruzan con nosotros son muy capaces de hacerselo encima, con todas sus viejas glorias.
Así las cosas, que luego de todo venga un chavalín, músculo todo, para dar lecciones de tenis en casa, y que además se maneje con exquisita diplomacia, que defienda a las "estrellas" del país, como Richard Gasquet, cuando las pruebas dicen que le va la coca más que al cártel colombiano, les escuece más que una lluvia de ácido en el ojo.
Así que encuentran la solución adecuada. Corear siempre el nombre del rival de Rafa Nadal, sea cuerdo o tarado. Sin dar siquiera una muestra de cariño. 4 Roland Garros tiene en casa, señores, y los dedica para beber cerveza.
Otro menos grande se habría ido de la pista sin saludar siquiera. Pero Rafa Nadal no se equivoca ni en los momentos más calientes. Y luego en la sala de prensa vuelve a dar otra lección. Dice que con lucha no se ganan los partidos, que hace falta tenis. Y dice que nunca le dieron ni una muestra de cariño a pesar de lo importante que es el torneo parisino para él.
Es así, grande en sus reacciones. Yo quisiera ser igual, y quizá lo sea algunas veces. Pero hoy no, hoy no me sale.
Pobres franceses, con esa tortilla sin gracia, que no sabe a nada. Pobrecitos con Sarkozy petano y listísimo, liberando las sirenas policiales para cada descarga. Que grandes innovadores.
Pobres, pobres.
Ahí se quedan con ese torneo Roland Garros. Cada día un poco peor.
Hoy mucho más mierda que ayer. ¿Alguien lo duda?
martes, 26 de mayo de 2009
Mayor
Convierte el aire en gas natural.
Lucha de gigantes - Antonio Vega
Tengo un huevo de cosas que contar. Pero ahora vive conmigo Sestea y no tengo tiempo pa sentarme delante del portátil sin parecer un loco, raro, por esto de escribir.
Ocurre sin embargo, que no podía dejar pasar la oportunidad de hablar de Mayor Oreja, aprovechando además que ha ido a la tintorería a recoger un vestidete. Sestea digo, no Mayor, que debe estar haciendo la digestión de haber parecido tan antiguo y tan pasado de rosca en el debate de ayer.
Vaya por delante que estoy profundamente en contra de que se acaben las deducciones por compras de vivienda para las rentas mayores de 24.000 euros, que no son rentas de gente rica, sino de la clase media más corriente y moliente en estos tiempos de euro exagerado al final de la factura. Pues no digo, además, que yo vaya a salir a tanto al final de año, ¿pero y los próximos 5?, ¿o 15?, ¿o 30?
Así que estaba yo pensando en mandar a Zapatitos a tomar el aire fresco, por ver si se le airean las cejas y empieza a sentir el miedo escénico de estar frente a todos y con el culo al aire. Porque si bien la clase política, tan falta de clase, me resulta bastante repugnante, aún más cuando sus medidas podrán perjudicarme en mi futuro más esperanzado.
Claro que para abrirme los ojos el PP se quita la careta, o se la pone, y cuando estoy más cerca de Rajoy, como si fuera su niña electoral, más se empeñan en demostrarme la distancia entre nosotros. Pues a mí no me da igual que Camps pague sus trajes con raciones secretas de cohecho, que los valencianos le van a perdonar, piensan en Génova, porque les da igual que se haya ahorrado 30.000 euros en vestir su quijotesco cuerpo, habida cuenta de cómo está el patio de las corruptelas.
Pero es que esos manejos a mí sí me importan. Y no concibo que Rajoy grite a los cuatro vientos que apoya a Camps, ahora simplemente Paco, y que todos los que enredan en su contra son unos torquemadas sin corazón pero con ojos para ver que nadie da nada por nada.
Nos están preparando ración y media de candidato a presidente sin darse cuenta de que va camino del patíbulo. Es la inconsecuencia de la política.
Por si fuera poco ayer ceno con Mayor Oreja, que pudo ser presidente de gobierno si la veleta de Aznar le hubiera favorecido. De hecho parece que Mayor se hubiera quedado anclado en el tiempo, no porque siga exactamente igual que entonces, que los años nos pasan por encima a todos, sino porque parece un hombre salido de un arcón. Sigue siendo el mismo que fue siempre, vive aún en 1996 cuando él mismo y el país parecían otra cosa.
Con un discurso trasnochado, descascarillado y lánguido como una mañana con noticias de la muerte. Aparece ante nosotros como un alma en pena buscando en el cofre del abuelo, que es su cofre, antiguas medallas.
Viéndolo me doy cuenta de la distancia exacta. Y me digo que no sé hacia donde echaré mi voto. Abre las manos para que salga volando.
Tengo hasta el 7 para decidirlo.
Lucha de gigantes - Antonio Vega
Tengo un huevo de cosas que contar. Pero ahora vive conmigo Sestea y no tengo tiempo pa sentarme delante del portátil sin parecer un loco, raro, por esto de escribir.
Ocurre sin embargo, que no podía dejar pasar la oportunidad de hablar de Mayor Oreja, aprovechando además que ha ido a la tintorería a recoger un vestidete. Sestea digo, no Mayor, que debe estar haciendo la digestión de haber parecido tan antiguo y tan pasado de rosca en el debate de ayer.
Vaya por delante que estoy profundamente en contra de que se acaben las deducciones por compras de vivienda para las rentas mayores de 24.000 euros, que no son rentas de gente rica, sino de la clase media más corriente y moliente en estos tiempos de euro exagerado al final de la factura. Pues no digo, además, que yo vaya a salir a tanto al final de año, ¿pero y los próximos 5?, ¿o 15?, ¿o 30?
Así que estaba yo pensando en mandar a Zapatitos a tomar el aire fresco, por ver si se le airean las cejas y empieza a sentir el miedo escénico de estar frente a todos y con el culo al aire. Porque si bien la clase política, tan falta de clase, me resulta bastante repugnante, aún más cuando sus medidas podrán perjudicarme en mi futuro más esperanzado.
Claro que para abrirme los ojos el PP se quita la careta, o se la pone, y cuando estoy más cerca de Rajoy, como si fuera su niña electoral, más se empeñan en demostrarme la distancia entre nosotros. Pues a mí no me da igual que Camps pague sus trajes con raciones secretas de cohecho, que los valencianos le van a perdonar, piensan en Génova, porque les da igual que se haya ahorrado 30.000 euros en vestir su quijotesco cuerpo, habida cuenta de cómo está el patio de las corruptelas.
Pero es que esos manejos a mí sí me importan. Y no concibo que Rajoy grite a los cuatro vientos que apoya a Camps, ahora simplemente Paco, y que todos los que enredan en su contra son unos torquemadas sin corazón pero con ojos para ver que nadie da nada por nada.
Nos están preparando ración y media de candidato a presidente sin darse cuenta de que va camino del patíbulo. Es la inconsecuencia de la política.
Por si fuera poco ayer ceno con Mayor Oreja, que pudo ser presidente de gobierno si la veleta de Aznar le hubiera favorecido. De hecho parece que Mayor se hubiera quedado anclado en el tiempo, no porque siga exactamente igual que entonces, que los años nos pasan por encima a todos, sino porque parece un hombre salido de un arcón. Sigue siendo el mismo que fue siempre, vive aún en 1996 cuando él mismo y el país parecían otra cosa.
Con un discurso trasnochado, descascarillado y lánguido como una mañana con noticias de la muerte. Aparece ante nosotros como un alma en pena buscando en el cofre del abuelo, que es su cofre, antiguas medallas.
Viéndolo me doy cuenta de la distancia exacta. Y me digo que no sé hacia donde echaré mi voto. Abre las manos para que salga volando.
Tengo hasta el 7 para decidirlo.
lunes, 18 de mayo de 2009
Escritores
Cúmulo de agua y viento.
Caprichos de colores - Chambao
Este fin de semana se celebró en Valencia una comida-cena-resopón entre los alumnos que cursaron juntos 6º de EGB, grupo A.
No ha llovido.
Yo habría estado de haber podido. Si no apretara el bolsillo la crisis y los gastos, y si Iberia no hubiera decidido que los billetes de bajo coste son extravagancias de compañías extranjeras. De manera que en esta primera comida de reencuentro, veinte años después, no he podido estar.
Y me pesa, que esos detalles son las pequeñas cosas importantes a las que cantaba con la voz vibrante Joan Manuel. Aunque intentaré ser el primero en la próxima que se organice. Porque yo también tengo ganas de poner nuevas caras a aquellos apellidos con los que nos llamábamos cuando eramos unos críos.
Me cuenta Angel, que sí ha estado, que alguien le dijo que si no sería yo escritor, pues ya por entonces debía gastármelas muy de pedante o muy ensimismado. Y la verdad es que escritor, a mi modo modestísimo, estoy siendolo toda la vida.
Claro que no de libros ni de nada que merezca la pena ser leído, pero sí de fragmentos sueltos de actualidad en medio de leves retazos de mi vida o mis pensamientos.
Lástima que no llegara a más, ahora que se nos están perdiendo los buenos.
¡Qué triste mundo en medio de este destino!
Hola, Mario Benedetti,
hasta siempre viejo amigo.
Caprichos de colores - Chambao
Este fin de semana se celebró en Valencia una comida-cena-resopón entre los alumnos que cursaron juntos 6º de EGB, grupo A.
No ha llovido.
Yo habría estado de haber podido. Si no apretara el bolsillo la crisis y los gastos, y si Iberia no hubiera decidido que los billetes de bajo coste son extravagancias de compañías extranjeras. De manera que en esta primera comida de reencuentro, veinte años después, no he podido estar.
Y me pesa, que esos detalles son las pequeñas cosas importantes a las que cantaba con la voz vibrante Joan Manuel. Aunque intentaré ser el primero en la próxima que se organice. Porque yo también tengo ganas de poner nuevas caras a aquellos apellidos con los que nos llamábamos cuando eramos unos críos.
Me cuenta Angel, que sí ha estado, que alguien le dijo que si no sería yo escritor, pues ya por entonces debía gastármelas muy de pedante o muy ensimismado. Y la verdad es que escritor, a mi modo modestísimo, estoy siendolo toda la vida.
Claro que no de libros ni de nada que merezca la pena ser leído, pero sí de fragmentos sueltos de actualidad en medio de leves retazos de mi vida o mis pensamientos.
Lástima que no llegara a más, ahora que se nos están perdiendo los buenos.
¡Qué triste mundo en medio de este destino!
Hola, Mario Benedetti,
hasta siempre viejo amigo.
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