No me pidas que muera por ti.
¡Ay Carmela! - Joaquín Sabina
Puede que Soderling sea mi enemigo natural. Como los super-héroes yo también tengo derecho a tener un enemigo del alma, un enemigo íntimo.
Pasé la vida entera creyendo que era Aznar, y mira, ahora transcurrido el tiempo, si no lo pienso mucho, quizá hasta le haya perdonado. O tal vez no, probablemente no, pero ahora parece un enemigo menor, tan pequeño como Zaplana y Acebes, que son la tristísima trinidad que retrata los políticos a los que nos hemos acostumbrado. No es raro que siendo así cualquiera nos parezca bien, o al menos no tan malo.
Aznar es ahora solamente una caricatura, con los calcetos blancos y el pantalón subidito, hasta la tercera fila de abdominales, por lo menos. Y de Acebes y Zaplana ni hablamos, que a cada cual lo estará aguantando quien sea, para su bien, peor que ellos.
Pues no son éstos mis enemigos acérrimos, con los que quisiera verme las caras sin reglas ni leyes, armado a lo más con una raqueta de tenis o con un bate de béisbol por si el tenis no me alcanza para llevar a cabo las mil venganzas que merecen.
Mi enemigo es Robin Soderling, que está mucho más loco que cualquiera, pero ni siquiera se molesta en disimularlo. ¿Dónde se vio eso de taparse la cara con la toalla sudada en los interludios entre los juegos?
Mal arte, sin duda. Para pasar por enajenado, cuál juez decano que maltrata a su mujer, por juez raso, suplente, de ideas rasuradas que deja al propietario viviendo en la calle mientras los okupas les tiran las cosas a la calle. Como el político poco dado a gastar en putas su propio dinero en vez del público, porque en estas cosas, como en todas, mejor gastar lo que no es de uno. O qué diablos, lo que con el tiempo va a ser de uno también.
Habría dado este dinerito que ahorro, ganado con honradamente, con las dioptrías que administro en la pantalla, el que no gasto en la casa que no me atrevo a comprar, el mismo que va camino de volver a Hacienda, de una forma u otra todos los caminos nos llevan, ahora el 1% que me quieres, luego lo que te inventes para engrasar este circo...
... lo daría todo, la fuerza precaria de estos músculos dormidos para aumentar los de Nadal, que ha perdido su condición sobrehumana. Al que no le llega lo aprendido para jugar de tú a tú casi con ninguno de los principales. Mientras su tío mira los partidos sin saber muy bien cómo poner la gorra del hotel que le premia.
¿No viste que tienes tanto que mejorar? ¿No comprobaste ya que tú saque es el peor entre los 100 primeros de la ATP?
Quizá sea hora de cambiar algunas cosas.
Yo quisiera cambiar también, de chaqueta, apostar por el que la luce verde, por un ganador indiscutible aunque sea sólo por una vez en la vida. Que ser del Athletic es cansado y rara vez compensa. Apostar por Federer, que lleva la mustia elegancia del mejor de todos los tiempos.
Pero ocurre que como decía Camps respecto al Bigotes, lo mío con Nadal es muy bonito.
Cuando alguien me gana, será raro que me pierda.
Mi lealtad es a prueba de bombas.
lunes, 23 de noviembre de 2009
domingo, 22 de noviembre de 2009
Menuda cochambre
Nunca sabes si romperlo todo o esperar.
Dime por qué - Revolver
Tenía cosas que contar durante esta semana. Estaban inequívocamente relacionadas con la política, o con la sociedad. Una noticia de esas que uno no puede dejar de mencionar, del estilo de la de los pilotos de avión que se quedaban dormidos o de cháchara mientras dejan atrás el aeropuerto de destino.
Pero ahora no me acuerdo, así que me he puesto a ver unos cuantos vídeos de Antonio Vega, un poco por oír canciones que son de mi gusto y para ver los muchos destrozos que le provocó en la salud tantos años a caballo del caballo. Esto es de las drogas. Que si pudiera juntar todo lo consumido por el fulano en una sola habitación quizá se tratara de uno de los mayores alijos nunca apresados. Eso sí, se lo iba dosificando a lo largo de 30 años. Que da para bastantes mordidas.
Leo que el hombre se lanzaba con pasión lo mismo a devorar 9 ensaimadas en una tarde como a las drogas con el fervor de un amor ardiente, como si no hubiera nada más en el mundo. Dice su hermano que según incuestionables test psicológicos arrojaba una inteligencia similar a la de Einstein.
Vaya devastación Antonio. Lo curioso es que cuenta, de nuevo Carlos, que era un deportista nato, ganador de saltos de longitud de niño, alpinista, taekwondista y no sé cuantas cosas más de las que uno se enorgullecería de mostrar a las mozas con las que desee alternar. Que era en definitiva, un fenómeno física e intelectualmente.
Hay algo de voyeur, seguro en esto de asomarse al acantilado en que se despeña este tipo. Descubrir como el hombre asoma un deterioro tan evidente. Lo muy hecho puré que estaba desde hace años, por no hablar de la pinta de estar drogado hasta la médula en algunos conciertos. Un amigo de infancia y juventud se refería a gente en ese estado de ruina total como a una "cochambre" de tío.
Ahora que me acuerdo, ya sé que era lo que quería contar. Lo del juez (¿sustituto?) que ha tenido y tiene a un matrimonio viviendo con su hijo durante 16 meses porque a la vuelta de las vacaciones se encontraron con que alguien había cambiado la cerradura y estaba viviendo en su lugar dentro de su casa.
16 meses después los okupas siguen dentro. Con una fianza eso sí de 1 euro porque ¿el juez? entiende demostrado que pasan por precariedades económicas. Y siendo así no cree que sea justo ponerlos de patitas en la calle. Mejor deja fuera a los legítimos dueños.
Para que luego digan que estudiar tanto no hace daño al cerebro.
Mientras tanto el matrimonio dueño de la casa sigue pagando puntualmente el alquiler puesto que es una vivienda social y no quieren perder los derechos adquiridos. Por lo que parece que tampoco ellos se hacen canutos con billetes morados. Lo último es que los okupas están sacando cosas de la casa, como una tele para los contenedores de basura, vamos que igual les reforman la casa...
Vivimos el gobierno del desgobierno. En medio de la insensatez absoluta.
Yo creo que estas cosas no de dan más que en este país. Tiene tanto prestigio el aparato judicial que va derrochando casos dignos de ilustrar nuevos juicios y a nuevos jueces.
Imagino que a estas horas el sucedáneo de juez que toma resoluciones tan "a su criterio" debe estar yendose "a la pata abajo" con lo que se le habrá venido encima, aunque solo sea porque se le ha de señalar, necesariamente, como enajenado por la calle.
¿Pero quién les devolverá los 16 meses fuera de casa?
¿Y si los okupas hubieran entrado en la casa del propio juez? ¿Seguirían en ella a estas horas?
Yo estoy pensando que esta mía se me queda pequeña. Lo mismo tiro a Madrid y me meto, con el cepillo de dientes, en la Moncloa. Creo que Zapatero está retratando su retardo mental por el extranjero. Seguro que puedo llamar a alguien para que me cambie la cerradura.
Vaya cochambre, cochambre hacia todos lados. En todas direcciones.
Dime por qué - Revolver
Tenía cosas que contar durante esta semana. Estaban inequívocamente relacionadas con la política, o con la sociedad. Una noticia de esas que uno no puede dejar de mencionar, del estilo de la de los pilotos de avión que se quedaban dormidos o de cháchara mientras dejan atrás el aeropuerto de destino.
Pero ahora no me acuerdo, así que me he puesto a ver unos cuantos vídeos de Antonio Vega, un poco por oír canciones que son de mi gusto y para ver los muchos destrozos que le provocó en la salud tantos años a caballo del caballo. Esto es de las drogas. Que si pudiera juntar todo lo consumido por el fulano en una sola habitación quizá se tratara de uno de los mayores alijos nunca apresados. Eso sí, se lo iba dosificando a lo largo de 30 años. Que da para bastantes mordidas.
Leo que el hombre se lanzaba con pasión lo mismo a devorar 9 ensaimadas en una tarde como a las drogas con el fervor de un amor ardiente, como si no hubiera nada más en el mundo. Dice su hermano que según incuestionables test psicológicos arrojaba una inteligencia similar a la de Einstein.
Vaya devastación Antonio. Lo curioso es que cuenta, de nuevo Carlos, que era un deportista nato, ganador de saltos de longitud de niño, alpinista, taekwondista y no sé cuantas cosas más de las que uno se enorgullecería de mostrar a las mozas con las que desee alternar. Que era en definitiva, un fenómeno física e intelectualmente.
Hay algo de voyeur, seguro en esto de asomarse al acantilado en que se despeña este tipo. Descubrir como el hombre asoma un deterioro tan evidente. Lo muy hecho puré que estaba desde hace años, por no hablar de la pinta de estar drogado hasta la médula en algunos conciertos. Un amigo de infancia y juventud se refería a gente en ese estado de ruina total como a una "cochambre" de tío.
Ahora que me acuerdo, ya sé que era lo que quería contar. Lo del juez (¿sustituto?) que ha tenido y tiene a un matrimonio viviendo con su hijo durante 16 meses porque a la vuelta de las vacaciones se encontraron con que alguien había cambiado la cerradura y estaba viviendo en su lugar dentro de su casa.
16 meses después los okupas siguen dentro. Con una fianza eso sí de 1 euro porque ¿el juez? entiende demostrado que pasan por precariedades económicas. Y siendo así no cree que sea justo ponerlos de patitas en la calle. Mejor deja fuera a los legítimos dueños.
Para que luego digan que estudiar tanto no hace daño al cerebro.
Mientras tanto el matrimonio dueño de la casa sigue pagando puntualmente el alquiler puesto que es una vivienda social y no quieren perder los derechos adquiridos. Por lo que parece que tampoco ellos se hacen canutos con billetes morados. Lo último es que los okupas están sacando cosas de la casa, como una tele para los contenedores de basura, vamos que igual les reforman la casa...
Vivimos el gobierno del desgobierno. En medio de la insensatez absoluta.
Yo creo que estas cosas no de dan más que en este país. Tiene tanto prestigio el aparato judicial que va derrochando casos dignos de ilustrar nuevos juicios y a nuevos jueces.
Imagino que a estas horas el sucedáneo de juez que toma resoluciones tan "a su criterio" debe estar yendose "a la pata abajo" con lo que se le habrá venido encima, aunque solo sea porque se le ha de señalar, necesariamente, como enajenado por la calle.
¿Pero quién les devolverá los 16 meses fuera de casa?
¿Y si los okupas hubieran entrado en la casa del propio juez? ¿Seguirían en ella a estas horas?
Yo estoy pensando que esta mía se me queda pequeña. Lo mismo tiro a Madrid y me meto, con el cepillo de dientes, en la Moncloa. Creo que Zapatero está retratando su retardo mental por el extranjero. Seguro que puedo llamar a alguien para que me cambie la cerradura.
Vaya cochambre, cochambre hacia todos lados. En todas direcciones.
martes, 17 de noviembre de 2009
El peor tipo del mundo
¿Dónde crees que vas?
Tiramisú de limón - Joaquín Sabina
Debo ser yo.
Conste que no he leído la letra pequeña. Que solamente sé que se pagan 2,3 millones de euros por liberar a los marineros que estaban secuestrados en el Indico. Que ya los han liberado.
En la tele aparece la gente alborozada, la supongo yo alborozada con la buena nueva. Les devuelven a sus maridos, padres, hijos...
Pues yo ahora me siento bastante mezquino. Por una razón sencilla. No me termina de parecer bien. Quizá porque tal vez nos convirtamos en la gallina de los huevos de oro. No hay más que esperar a que un grupo de españoles se cruce por el camino de un puñado de desalmados para que se les abra de par en par la suerte que anuncia el calvo por Navidad. Una buena lluvia de millones, en este caso para esos desharrapados de brazo firme y muelas podridas que veían desde la orilla como los pesqueros de los países desarrollados esquilman toda la pesca. Por una razón sencilla, en esas latitudes todavía quedan peces.
Pero ocurre que ya no sé si me atreveré a viajar al extranjero. Porque puede que un par de coches se crucen por delante y detrás al autocar que conduce a los españolitos de punta a punta de un país como Túnez. Y entonces quizá nos secuestren y pidan a cambio de liberarnos un montón de millones. Y claro, estas cosas no tienen más solución que ir pagando. Y tras los manejos de Zapatero en la caja dudo mucho que las cuentas estén para muchos rescates, más bien para ser rescatadas de las manos de Zapatero.
Y si todo se enreda, si los casos se repiten quizá tengan nuestros políticos que tirar de vender sus propios patrimonios personales para pagar la libertad de sus conciudadanos. ¿No les dimos todo lo que son?
El que anda necesitado ya no va a desear una vida mejor. Va a pedir anhelante nada más que que el destino le eche un puñado de españoles que valen para cualquier canje.
Brillante partitura la de las mujeres de los marineros. Con que fiereza y sentido común exigiendo la liberación inmediata. Son el único caso en que conozco que alguien haya conseguido algo de la clase política. Quizá porque iban de cara, sin medias tintas, ante la cámara.
Lo han conseguido.
Los pescadores estaban faenando donde les salía del pijo. A cientos de millas de las fragatas que podían brindarles alguna protección. Pero ¿qué más da?
No lo digas, no se vaya a molestar alguien. Ahora el armador descansa, la empresa que los paga lo ve claro. Está todo resuelto. Vivimos en un país grande.
De esta experiencia los listos sacan dos libros y una película.
Tiramisú de limón - Joaquín Sabina
Debo ser yo.
Conste que no he leído la letra pequeña. Que solamente sé que se pagan 2,3 millones de euros por liberar a los marineros que estaban secuestrados en el Indico. Que ya los han liberado.
En la tele aparece la gente alborozada, la supongo yo alborozada con la buena nueva. Les devuelven a sus maridos, padres, hijos...
Pues yo ahora me siento bastante mezquino. Por una razón sencilla. No me termina de parecer bien. Quizá porque tal vez nos convirtamos en la gallina de los huevos de oro. No hay más que esperar a que un grupo de españoles se cruce por el camino de un puñado de desalmados para que se les abra de par en par la suerte que anuncia el calvo por Navidad. Una buena lluvia de millones, en este caso para esos desharrapados de brazo firme y muelas podridas que veían desde la orilla como los pesqueros de los países desarrollados esquilman toda la pesca. Por una razón sencilla, en esas latitudes todavía quedan peces.
Pero ocurre que ya no sé si me atreveré a viajar al extranjero. Porque puede que un par de coches se crucen por delante y detrás al autocar que conduce a los españolitos de punta a punta de un país como Túnez. Y entonces quizá nos secuestren y pidan a cambio de liberarnos un montón de millones. Y claro, estas cosas no tienen más solución que ir pagando. Y tras los manejos de Zapatero en la caja dudo mucho que las cuentas estén para muchos rescates, más bien para ser rescatadas de las manos de Zapatero.
Y si todo se enreda, si los casos se repiten quizá tengan nuestros políticos que tirar de vender sus propios patrimonios personales para pagar la libertad de sus conciudadanos. ¿No les dimos todo lo que son?
El que anda necesitado ya no va a desear una vida mejor. Va a pedir anhelante nada más que que el destino le eche un puñado de españoles que valen para cualquier canje.
Brillante partitura la de las mujeres de los marineros. Con que fiereza y sentido común exigiendo la liberación inmediata. Son el único caso en que conozco que alguien haya conseguido algo de la clase política. Quizá porque iban de cara, sin medias tintas, ante la cámara.
Lo han conseguido.
Los pescadores estaban faenando donde les salía del pijo. A cientos de millas de las fragatas que podían brindarles alguna protección. Pero ¿qué más da?
No lo digas, no se vaya a molestar alguien. Ahora el armador descansa, la empresa que los paga lo ve claro. Está todo resuelto. Vivimos en un país grande.
De esta experiencia los listos sacan dos libros y una película.
lunes, 16 de noviembre de 2009
El inocente
¿Quién te parece que soy?
Tiramisú de limón - Joaquín Sabina
Me refiero a Mainar, claro.
Hoy lo empiezan a juzgar. Ya está bastante claro que harto del otro, que debía ser un bicho, decidió quitarlo del medio a trabucazo limpio. Sin embargo hoy Mainar nos aparece en el juicio como una persona ilustrada, demasiado inteligente para fiscales y jueces. Menuda palabrería tan bien traída y tan bien llevada con esa americana puesta, que dan ganas de hacerlo ministro.
Claro que tampoco nos tiene mucha consideración a todos los demás. Puesto que dice que él se atribuyó la muerte para descargar de la tremenda presión mediática que tenía al pueblo de Fago en un sin vivir. Para liberar al pueblo de los que preguntan por el asesino, él va a ofrecerse voluntario, como si fuera para ir a avisar al tío Braulio. Vamos, que para que vuelva la calma él se atribuye el asesinato y queda todo más o menos arreglado. ¿Pero lo pensaste bien? Y para reforzar la cosa hace un discurrir de ingeniero agrónomo y aprovecha los detalles que sibilinamente le va soplando la Guardia Civil para hacer "collage"de toma y pega, para que, como en las novelas, la paternidad resulte creíble.
Y así entre todos, con su inestimable cooperación le dan carpetazo al asunto. Y para todos un beneficio neto. En el pueblo piar de pájaros y en la opinión pública la sensación de que hay un asesino menos casi al tiempo que un muerto más.
Pero ¿y él que saca a favor?
Ser el Robin Hood de los bosques en pleno siglo XXI. No de puertas para fuera, claro. Pero sí dentro de su corazoncito de guardabosques solitario.
Sin embargo, puede que nosotros leamos menos novelas policíacas que él, pero como mínimo se nos hace raro esa forma de pensar. Esa generosidad tan digna, de esquizofrénico paranoico, por lo menos.
Así que Mainar es culpable, más culpable casi que las balas de postas, de esto no parece que vayan a surgir dudas, pero a la vez es inocente, inocente de inocentón, que cree que por creernos algunas promesas electorales estamos dispuestos a creerlo todo.
Claro que el otro día un jurado dejó libre a un fulano que parecía haber prendido fuego a su pareja. Que llamó a emergencias mucho más tarde y dijo en pleno fragor de la llamada haber cometido un homicidio y un crimen, pero luego resultó que era rumano y por cosas del idioma donde dijo homicidio quería decir suicidio. Vale que lo encontraron vagando por ahí y que todo apuntaba a un caso nítido de violencia de género. Pero resultó que no.
Fue un suicidio con un bidón de gasolina que había comprado él. Puesto que es muy razonable que alguien quiera echarse 5 litros de gasolina por la cabeza para prenderse fuego después. Después de todo es una forma dulce de morir.
Visto uno vistos todos. Vistos para sentencia.
Vete a saber si al final Mainar no es tan inocente...
Tiramisú de limón - Joaquín Sabina
Me refiero a Mainar, claro.
Hoy lo empiezan a juzgar. Ya está bastante claro que harto del otro, que debía ser un bicho, decidió quitarlo del medio a trabucazo limpio. Sin embargo hoy Mainar nos aparece en el juicio como una persona ilustrada, demasiado inteligente para fiscales y jueces. Menuda palabrería tan bien traída y tan bien llevada con esa americana puesta, que dan ganas de hacerlo ministro.
Claro que tampoco nos tiene mucha consideración a todos los demás. Puesto que dice que él se atribuyó la muerte para descargar de la tremenda presión mediática que tenía al pueblo de Fago en un sin vivir. Para liberar al pueblo de los que preguntan por el asesino, él va a ofrecerse voluntario, como si fuera para ir a avisar al tío Braulio. Vamos, que para que vuelva la calma él se atribuye el asesinato y queda todo más o menos arreglado. ¿Pero lo pensaste bien? Y para reforzar la cosa hace un discurrir de ingeniero agrónomo y aprovecha los detalles que sibilinamente le va soplando la Guardia Civil para hacer "collage"de toma y pega, para que, como en las novelas, la paternidad resulte creíble.
Y así entre todos, con su inestimable cooperación le dan carpetazo al asunto. Y para todos un beneficio neto. En el pueblo piar de pájaros y en la opinión pública la sensación de que hay un asesino menos casi al tiempo que un muerto más.
Pero ¿y él que saca a favor?
Ser el Robin Hood de los bosques en pleno siglo XXI. No de puertas para fuera, claro. Pero sí dentro de su corazoncito de guardabosques solitario.
Sin embargo, puede que nosotros leamos menos novelas policíacas que él, pero como mínimo se nos hace raro esa forma de pensar. Esa generosidad tan digna, de esquizofrénico paranoico, por lo menos.
Así que Mainar es culpable, más culpable casi que las balas de postas, de esto no parece que vayan a surgir dudas, pero a la vez es inocente, inocente de inocentón, que cree que por creernos algunas promesas electorales estamos dispuestos a creerlo todo.
Claro que el otro día un jurado dejó libre a un fulano que parecía haber prendido fuego a su pareja. Que llamó a emergencias mucho más tarde y dijo en pleno fragor de la llamada haber cometido un homicidio y un crimen, pero luego resultó que era rumano y por cosas del idioma donde dijo homicidio quería decir suicidio. Vale que lo encontraron vagando por ahí y que todo apuntaba a un caso nítido de violencia de género. Pero resultó que no.
Fue un suicidio con un bidón de gasolina que había comprado él. Puesto que es muy razonable que alguien quiera echarse 5 litros de gasolina por la cabeza para prenderse fuego después. Después de todo es una forma dulce de morir.
Visto uno vistos todos. Vistos para sentencia.
Vete a saber si al final Mainar no es tan inocente...
domingo, 15 de noviembre de 2009
Volviendo
Hice un solo desafinado.
Tiramisú de limón - Joaquín Sabina
Como volver hoy si no tengo nada que contar. Porque me dirás que a estas alturas importa o no que la infanta se divorcie del Marichalar. Que ni importa ahora ni importaba antes. Las cosas como son.
Conste que vuelvo porque he comprado unos altavoces nuevos, y yo suelo escribir con música, de manera que ahora que los pruebo, me he dicho: tienes que escribir algo. ¿Pero el qué?
La primera plana de los periódicos no me transmite apenas. Y lo más curioso es que en la última semana he pensado cosas, o las he leído, o qué se yo, pero en definitiva me encontré diciendo eso de "ésto tienes que contarlo". O "tienes que escribir sobre ésto".
Lo malo es que ahora no me acuerdo. O quizá no puedo pensar del todo bien, con esta música atronadora, tan de cerca.
Son unos altavoces de esos de 5.1. Es decir 5 altavoces que te rodean hasta por la retaguardia. Y no los pongo ni cerca de la mitad de su potencia por consideración con mis vecinos, los fantasmas. Pues vivo en un edificio del que sospecho que no hay más existencia que la que Sestea y yo llevamos apaciblemente y la de un matrimonio en el piso de abajo. Lo demás son persianas cerradas.
Así que bien pensado podría ser intrépido y llevar esta música mucho más allá. Pero el hecho de que esté medio sordo (y medio ciego) no significa que se quieran suicidar mis tímpanos.
Por cierto, ¿conté que tengo gafas de nuevo? Son de diseño y de una marca de ropa, como casi todas las gafas de marca. Son fashion y eso, pero el cristal se me empieza antojar más gordo que lo razonable. Cosas de la vista, de tenerla defectuosa.
¿Pero tú no te habías operado?
Claro, me quité 6 dioptrías y media de cada ojo. Pero dejaron a sus crías hibernando y ahora se han hecho mayores. Se me han encalado en mitad del ojo con ganas de desenfoque y siendo así no me atrevo a conducir. Así que como quiera que debo conducir un poco porque haya paz, ya tengo gafas nuevas. Dos dioptrías para volver a ser yo mismo.
El que era antes.
Estamos condenados a repetirnos. Sólo que ahora con altavoces última generación.
Tiramisú de limón - Joaquín Sabina
Como volver hoy si no tengo nada que contar. Porque me dirás que a estas alturas importa o no que la infanta se divorcie del Marichalar. Que ni importa ahora ni importaba antes. Las cosas como son.
Conste que vuelvo porque he comprado unos altavoces nuevos, y yo suelo escribir con música, de manera que ahora que los pruebo, me he dicho: tienes que escribir algo. ¿Pero el qué?
La primera plana de los periódicos no me transmite apenas. Y lo más curioso es que en la última semana he pensado cosas, o las he leído, o qué se yo, pero en definitiva me encontré diciendo eso de "ésto tienes que contarlo". O "tienes que escribir sobre ésto".
Lo malo es que ahora no me acuerdo. O quizá no puedo pensar del todo bien, con esta música atronadora, tan de cerca.
Son unos altavoces de esos de 5.1. Es decir 5 altavoces que te rodean hasta por la retaguardia. Y no los pongo ni cerca de la mitad de su potencia por consideración con mis vecinos, los fantasmas. Pues vivo en un edificio del que sospecho que no hay más existencia que la que Sestea y yo llevamos apaciblemente y la de un matrimonio en el piso de abajo. Lo demás son persianas cerradas.
Así que bien pensado podría ser intrépido y llevar esta música mucho más allá. Pero el hecho de que esté medio sordo (y medio ciego) no significa que se quieran suicidar mis tímpanos.
Por cierto, ¿conté que tengo gafas de nuevo? Son de diseño y de una marca de ropa, como casi todas las gafas de marca. Son fashion y eso, pero el cristal se me empieza antojar más gordo que lo razonable. Cosas de la vista, de tenerla defectuosa.
¿Pero tú no te habías operado?
Claro, me quité 6 dioptrías y media de cada ojo. Pero dejaron a sus crías hibernando y ahora se han hecho mayores. Se me han encalado en mitad del ojo con ganas de desenfoque y siendo así no me atrevo a conducir. Así que como quiera que debo conducir un poco porque haya paz, ya tengo gafas nuevas. Dos dioptrías para volver a ser yo mismo.
El que era antes.
Estamos condenados a repetirnos. Sólo que ahora con altavoces última generación.
martes, 27 de octubre de 2009
La casa
La casa cansada, la manta en el sofá.
Eres - Ismael Serrano
¡Jarro de agua fría!
Oiga que el piso de dos dormitorios cuesta 105.000 euros. ¡Pero eso es un preciazo! Tate, donde firmo, ¡pero ya!
Pera que hay truco. A eso hay que añadirle el garaje. Pues estamos buenos. Y también el trastero. ¿No estaban incluidos? No. ¿Y si no los quiero? Es que van intrínsecamente unidos, como la madre al bebé, la placenta y todo eso...
En cuanto queda la broma. Que es pa temerselo.
En 145.000 euros de nada. Una hipoteca de por vida, cuando te sientas solo no tienes más que pensar en ella. Te acompaña como tu sombra, tirando de tu bolsillo.
¡Entonces pa qué ponen el precio de la vivienda sin todos esos añadidos! ¡Si no los puedes quitar! En mi casa, que somos muy de llamar a sus cosas por su nombre, a esta información se le podría decir embustera sin que aquella se ofenda. Puede ser, pero ¡y cómo luce! Echas el sedal y aparece un salmón por cada 10 besugos.
Es lo que hay, cosas para vender, para que el teléfono eche humo, para recibir correos nuevos de gente ilusionada, creyendo que esta vez habrá suerte... Amigo mío, si ya no llegaremos los primeros a nada.
Pero para, un detalle. Peazo trastero que le ponéis para que suba tanto ¿no? Que digo que te venderán el trastero ya lleno de trastos para que el precio se dispare tanto.
Y digo trastos. Que debe haber un joyero con sus joyas. O tribuna para ver a Cristiano durante la temporada...
No, hombre. No olvides que también va el garaje, eso sí, sin coche. Pero debe ser el garaje donde aparca la abuela de Doña Letizia, que por cierto, tiene siempre un coche de la guardia civil fuera de la casa por si hay que bajarle el gato del árbol, así se esté necesitando policía en el resto de la provincia, aquellos dos tienen plaza fija en la acera. Es el adoquinado más seguro del país. Que ni un tirón en moto ni una cartera que alguien se meriende. ¡Y gustazo de destino! Que tranquilo es. Y los días que llueva pueden poner la calefacción del coche patrulla, y un poco de música. Aunque a lo mejor la doña los invita a pasar a tomar un caldito. O le da tremendo ataque al pecho si se asoma apartando las cortinas de la ventana y no los ve. Como en las películas. Que el testigo protegido se queda sospechosamente al descubierto, sin previo aviso, siempre al caer el día. Y es que en la ausencia de luz se cometen las tropelías aún más gordas.
Pues mucho sube la cosa, la verdad. Que eso es piso y medio por el precio de un piso. No sé si me explico. Sí, te explicas cristalino. Pero es que también está incluido nuestro amigo el IVA. Que hoy es del 7 y más tarde se nos hace del 8 porque en la vida hay que evolucionar. Sino te quedas en el sitio.
Hombre, pero eso a mí no me afecta. Porque yo firmo los contratos y los papelajos donde pone el precio que pago. No puede ser que luego me cambien los importes por la cosa del dichoso IVA. Sería lo mismo que si luego me quisieran cobrar más porque varió el precio del metro cuadrado.
Pues si te cambia. Piensa si quieres de este modo. ¿Y si luego bajara?
Es verdad, visto así que buen invento lo del IVA. Que alegría que sirva para pagar a nuestros políticos, que nos tienen mimaditos bajo una cascada de medidas acertadas. En Alemania en tiempos de crisis cogen el IVA y lo bajan, pero es que estos alemanes no saben sentir la patria como deben. Nosotros somos los españoles del chiste del español, el inglés y el alemán. Hacemos las cosas así, sin pensar. Inopinadamente y a lo bestia. Somos la risa y el despelote.
¿Qué no resulta muy racional? ¿A quién le importa? Para eso tenemos a Zapatero. Para que deje de pensar por nosotros.
Ay Anado, no compres pisete. ¿Pa qué te quieres hipotecar por tanto tiempo?
Si tu casa es un folio, ahora blanco, luego negro.
Ya, pero no tiene techo... ni vitro-cerámica.
Ni falta que hace.
Eres - Ismael Serrano
¡Jarro de agua fría!
Oiga que el piso de dos dormitorios cuesta 105.000 euros. ¡Pero eso es un preciazo! Tate, donde firmo, ¡pero ya!
Pera que hay truco. A eso hay que añadirle el garaje. Pues estamos buenos. Y también el trastero. ¿No estaban incluidos? No. ¿Y si no los quiero? Es que van intrínsecamente unidos, como la madre al bebé, la placenta y todo eso...
En cuanto queda la broma. Que es pa temerselo.
En 145.000 euros de nada. Una hipoteca de por vida, cuando te sientas solo no tienes más que pensar en ella. Te acompaña como tu sombra, tirando de tu bolsillo.
¡Entonces pa qué ponen el precio de la vivienda sin todos esos añadidos! ¡Si no los puedes quitar! En mi casa, que somos muy de llamar a sus cosas por su nombre, a esta información se le podría decir embustera sin que aquella se ofenda. Puede ser, pero ¡y cómo luce! Echas el sedal y aparece un salmón por cada 10 besugos.
Es lo que hay, cosas para vender, para que el teléfono eche humo, para recibir correos nuevos de gente ilusionada, creyendo que esta vez habrá suerte... Amigo mío, si ya no llegaremos los primeros a nada.
Pero para, un detalle. Peazo trastero que le ponéis para que suba tanto ¿no? Que digo que te venderán el trastero ya lleno de trastos para que el precio se dispare tanto.
Y digo trastos. Que debe haber un joyero con sus joyas. O tribuna para ver a Cristiano durante la temporada...
No, hombre. No olvides que también va el garaje, eso sí, sin coche. Pero debe ser el garaje donde aparca la abuela de Doña Letizia, que por cierto, tiene siempre un coche de la guardia civil fuera de la casa por si hay que bajarle el gato del árbol, así se esté necesitando policía en el resto de la provincia, aquellos dos tienen plaza fija en la acera. Es el adoquinado más seguro del país. Que ni un tirón en moto ni una cartera que alguien se meriende. ¡Y gustazo de destino! Que tranquilo es. Y los días que llueva pueden poner la calefacción del coche patrulla, y un poco de música. Aunque a lo mejor la doña los invita a pasar a tomar un caldito. O le da tremendo ataque al pecho si se asoma apartando las cortinas de la ventana y no los ve. Como en las películas. Que el testigo protegido se queda sospechosamente al descubierto, sin previo aviso, siempre al caer el día. Y es que en la ausencia de luz se cometen las tropelías aún más gordas.
Pues mucho sube la cosa, la verdad. Que eso es piso y medio por el precio de un piso. No sé si me explico. Sí, te explicas cristalino. Pero es que también está incluido nuestro amigo el IVA. Que hoy es del 7 y más tarde se nos hace del 8 porque en la vida hay que evolucionar. Sino te quedas en el sitio.
Hombre, pero eso a mí no me afecta. Porque yo firmo los contratos y los papelajos donde pone el precio que pago. No puede ser que luego me cambien los importes por la cosa del dichoso IVA. Sería lo mismo que si luego me quisieran cobrar más porque varió el precio del metro cuadrado.
Pues si te cambia. Piensa si quieres de este modo. ¿Y si luego bajara?
Es verdad, visto así que buen invento lo del IVA. Que alegría que sirva para pagar a nuestros políticos, que nos tienen mimaditos bajo una cascada de medidas acertadas. En Alemania en tiempos de crisis cogen el IVA y lo bajan, pero es que estos alemanes no saben sentir la patria como deben. Nosotros somos los españoles del chiste del español, el inglés y el alemán. Hacemos las cosas así, sin pensar. Inopinadamente y a lo bestia. Somos la risa y el despelote.
¿Qué no resulta muy racional? ¿A quién le importa? Para eso tenemos a Zapatero. Para que deje de pensar por nosotros.
Ay Anado, no compres pisete. ¿Pa qué te quieres hipotecar por tanto tiempo?
Si tu casa es un folio, ahora blanco, luego negro.
Ya, pero no tiene techo... ni vitro-cerámica.
Ni falta que hace.
domingo, 25 de octubre de 2009
Tomasin y Millet
Si disparan por fuera y te matan por dentro.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Al Tomasin lo mataron en la puerta del penal del Dueso cuando se preparaba para entrar, tres días tarde. Y era un grandísimo hijo de puta.
A Millet lo encarcelan porque siendo jefe del cotarro en el Palau de la Música n pudo menos que desviar unos cuantos fondos a su bolsillo además de pagar con el dinero del Palau y del Orfeo Catalá, como buen padre, la boda de sus hijas.
¿Quién no haría tal cosa si hay amor?
Es como lo de Aznar. ¿Qué resulta chocante lo de la boda en el Escorial para su hija que no era princesa más que de su casa? Más chocante ha de ser que siendo decididamente fea encontrara a alguien más feo (y más chanchullero por lo que se está viendo). Pues no es para tanto. Aznar tenía y tiene desde su fundación de obtusos los contactos apropiados... y que diablos ¡estaba sacando a España del rincón de la historia!
Pero Aznar, salvo que algún día logremos sentarlo ante el Tribunal Internacional de la Haya por delitos contra la humanidad por las masacres que tuteló con sus dos amigos, es hasta hoy persona sin tacha, todo lo más un bigotito venido a menos, y unos abdominales de Schwarzenegger.
Al tal Millet lo pescaron haciendo mal las cuentas que no es lo mismo a hacer las cuentas de la lechera que hacemos algunos para ver donde nos metemos y de donde nos salimos. Él por jefe tenía barra libre y se cogió para él lo más grande. Que luego devolvió para que los mismos que antes lo respetaban por persona, que supongo formada y culta, no lo metieran en la cárcel. Pero resulta ahora que los 3 millones que Millet devolvía no es todo lo que había "furtado". Que son más de 20 millones oiga, los años hacen que uno olvide lo mucho hurtado, pero es natural, una cosa por allá, otra pagada con esta tarjeta, es imposible saber a ciencia cierta que tocaba pagar desde donde. Había una confusión entre las cuentas. Todas parecían las suyas, todas las del Palau. Pero es que los números siguen sin salirnos y usted ha vivido a todo tren haciendo y deshaciendo.
Y a la vejez viruelas. ¿No es usted un poco mayor? ¿Qué hay de la experiencia? ¿Para qué le sirvió? ¿Qué extrajo de la vida entera?
Cabeza alta que aún creerá que puede dar unas cuántas lecciones.
Fuera de lo obvio en las diferencias entre Tomasín y Millet subyace en ambos casos algo sórdido. Pues si bien el primero era un loco peligroso, irascible y asesino, el segundo era un ladrón de pajarita en cuello, respetable y sinvergüenza. Ambos pudieron, ya no hacer el bien que resulta de sermón parroquial, pero si al menos hacer lo correcto en la disyuntiva de escoger y ambos prefirieron que no. El uno porque se calentaba y se llevaba a cualquiera por delante, el segundo porque aprovechaba su posición para no conformarse (pese a lo mucho que esa posición le daba). Pero el uno era un pobre hombre al que no había que tener consideración ninguna, al que con toda seguridad cualquier redención era dar manifiestamente algo injusto, mientras el otro sigue haciéndose respetar pese a estar demostrado que tenía cuentas en Suiza y 1,8 millones de euros en una caja de seguridad. Empapelada por dentro de billetes Bin Laden. Esos que las personas corrientes no sabrían acertar el color.
Pero el juez sigue viéndole la pajarita al cuello. Le ve las canas, la educación y las cuidadas maneras. Confía en la palabra dada porque la da un señor. De los que dan la mano para cerrar los tratos.
Así que lo deja libre, en tanto juntamos las pistas y las pruebas.
Que no es un mindundi. Es Felix Millet. ¡Cuidado! Un señor.
Con Tomasín se hizo una suerte de justicia, al decir de los familiares de sus víctimas. Con Millet veremos.
Yo creo que en breve hará lo de Pepe, el del Popular.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Al Tomasin lo mataron en la puerta del penal del Dueso cuando se preparaba para entrar, tres días tarde. Y era un grandísimo hijo de puta.
A Millet lo encarcelan porque siendo jefe del cotarro en el Palau de la Música n pudo menos que desviar unos cuantos fondos a su bolsillo además de pagar con el dinero del Palau y del Orfeo Catalá, como buen padre, la boda de sus hijas.
¿Quién no haría tal cosa si hay amor?
Es como lo de Aznar. ¿Qué resulta chocante lo de la boda en el Escorial para su hija que no era princesa más que de su casa? Más chocante ha de ser que siendo decididamente fea encontrara a alguien más feo (y más chanchullero por lo que se está viendo). Pues no es para tanto. Aznar tenía y tiene desde su fundación de obtusos los contactos apropiados... y que diablos ¡estaba sacando a España del rincón de la historia!
Pero Aznar, salvo que algún día logremos sentarlo ante el Tribunal Internacional de la Haya por delitos contra la humanidad por las masacres que tuteló con sus dos amigos, es hasta hoy persona sin tacha, todo lo más un bigotito venido a menos, y unos abdominales de Schwarzenegger.
Al tal Millet lo pescaron haciendo mal las cuentas que no es lo mismo a hacer las cuentas de la lechera que hacemos algunos para ver donde nos metemos y de donde nos salimos. Él por jefe tenía barra libre y se cogió para él lo más grande. Que luego devolvió para que los mismos que antes lo respetaban por persona, que supongo formada y culta, no lo metieran en la cárcel. Pero resulta ahora que los 3 millones que Millet devolvía no es todo lo que había "furtado". Que son más de 20 millones oiga, los años hacen que uno olvide lo mucho hurtado, pero es natural, una cosa por allá, otra pagada con esta tarjeta, es imposible saber a ciencia cierta que tocaba pagar desde donde. Había una confusión entre las cuentas. Todas parecían las suyas, todas las del Palau. Pero es que los números siguen sin salirnos y usted ha vivido a todo tren haciendo y deshaciendo.
Y a la vejez viruelas. ¿No es usted un poco mayor? ¿Qué hay de la experiencia? ¿Para qué le sirvió? ¿Qué extrajo de la vida entera?
Cabeza alta que aún creerá que puede dar unas cuántas lecciones.
Fuera de lo obvio en las diferencias entre Tomasín y Millet subyace en ambos casos algo sórdido. Pues si bien el primero era un loco peligroso, irascible y asesino, el segundo era un ladrón de pajarita en cuello, respetable y sinvergüenza. Ambos pudieron, ya no hacer el bien que resulta de sermón parroquial, pero si al menos hacer lo correcto en la disyuntiva de escoger y ambos prefirieron que no. El uno porque se calentaba y se llevaba a cualquiera por delante, el segundo porque aprovechaba su posición para no conformarse (pese a lo mucho que esa posición le daba). Pero el uno era un pobre hombre al que no había que tener consideración ninguna, al que con toda seguridad cualquier redención era dar manifiestamente algo injusto, mientras el otro sigue haciéndose respetar pese a estar demostrado que tenía cuentas en Suiza y 1,8 millones de euros en una caja de seguridad. Empapelada por dentro de billetes Bin Laden. Esos que las personas corrientes no sabrían acertar el color.
Pero el juez sigue viéndole la pajarita al cuello. Le ve las canas, la educación y las cuidadas maneras. Confía en la palabra dada porque la da un señor. De los que dan la mano para cerrar los tratos.
Así que lo deja libre, en tanto juntamos las pistas y las pruebas.
Que no es un mindundi. Es Felix Millet. ¡Cuidado! Un señor.
Con Tomasín se hizo una suerte de justicia, al decir de los familiares de sus víctimas. Con Millet veremos.
Yo creo que en breve hará lo de Pepe, el del Popular.
sábado, 24 de octubre de 2009
Aviones
Que la libertad se quede sin alas.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Lo último es que los pilotos de un avión se quedaron dormidos y en ese estado no supieron aterrizar el avión en el aeropuerto cuando tocaba. Mira que les hablaban desde la torre cuando sobrevolaban el aeropuerto en cuestión, que les dirían de todo, pero ellos erre que erre, con la inconsciencia del sueño. Menuda somnolencia, atender todos esos pilotitos parpadeantes, aunque al decir de un amigo piloto no es para tanto, y de todos solamente se usan unos cuantos. Que la mayoría me supongo yo que es para caso de catástrofe, el famoso botón de pánico que no se pulsa hasta que el pánico es dueño y señor en la cabina.
Pues aún tienen que añadir algunos botones más, me temo. Uno que sirva para desactivar el despertador digital, con números gordos y verdes que mantendrán los pilotos delante de los ojos mientras los mantengan abiertos. O que les pongan un despertador de esos en que los minuteros son unas manecillas, y que llegada la hora estimada de aterrizaje, o unos minutos antes para desperezarse a gusto, suene con un chillido agudo. Fuerte, que despierte también a los viajeros que dormitan a gusto esperando llegar a casa. Que suene como la campana que despertaba a los niños de un orfanato para empezar un nuevo día.
Obviamente a los pilotos les ha dado apuro decir que se quedaron dormidos, ambos, al unísono. Que estas cosas no las hacen ni los militares en las garitas en donde nunca pasa nada, que son más de dormir por disciplinados turnos. Con la fraternidad de dos buenos compañeros así sea cada uno de su madre y de su padre, todo por la patria aunque nacidos en países de lo más dispar.
Pero nuestros pilotos, que son de vigilar el sueño del otro desde el propio sueño, han aclarado otra explicación efectivamente plausible entre gentes con el don de la palabra. Y que en medio del gran alborozo de haberse encontrado, como se diera la feliz coincidencia en que cayeron juntos en el mismo turno, y siendo como eran grandes conversadores, pues se vieron sin comerlo ni beberlo, casi sin quererlo en medio de una discusión filosófica acerca de las carencias y faltas de su propia empresa, como probablemente también, que la discusión dio para largo, acerca de las posibles soluciones (de haberlas).
Y es que ya se sabe que los hombres somos muy dados a la crítica y al chismorreo. Yo el primero. Por lo que no hay que descartar que enredados como estaban en destripar a los jefes se les pasara descender el aparato y todos esos detalles que se esperan para tarde o temprano cuando alguien coge un avión.
Total, solamente pasaron 240 kilómetros más allá del aeropuerto. Una visita turística por los alrededores si esos ventanucos tan feos dieran para ver algo. Es cuestión de cada uno intentar mirar. Habría que estarles agradecidos incluso, por lo mullido del sillón, la tranquilidad de sobrevolar a 10.000 metros más o menos alejados de las turbulencias. Cuando además se lleva pilotos de lo más precavidos que ponen carburante de más por si la conversación se pone intensa o el sueño los vence.
¡Porque vaya faena si el aparato se queda seco en el aire!
Además 240 kilómetros es casi no pasarse si comparamos la distancia a la que recorren tan tontamente los cohetes tripulados que enviamos a hacer fotos por el sistema solar. Y si estuvieron más de una hora sin responder a la torre de control no es porque en el séptimo sueño no lleguen las ondas por radar, sino porque determinadas conversaciones son absorbentes e impiden concentrarte en nada más que en ellas (y no en volar). Además los de la torre de control sabrán mucho de mirar puntitos y círculos concéntricos, pero de sostener y enmendar en el aire nada de nada.
Lo malo es que ocurrió en Estados Unidos, que es país con un dedo sobre el botón de amenaza global. Y dieron instrucciones para que salieran unos cuantos cazas por si había que derribar a esos puñeteros terroristas que con toda seguridad tenían a esas horas secuestrado a todo el pasaje y quizá habían puesto fuera de juego a los expertos pilotos de un golpe con el codo, o arrojándoles un juego de zapatos.
Y es que es de mala educación que te hablen sin contestar, se mire como se mire. Aunque la cosa no pasó a mayores. No hubo alarmas antiaéreas ni explosiones de gasoil. Los tripulantes a bordo que son camareros y camareras con don de lenguas, observaron bastante extraño todo ese rato de más que tardaban en llegar. Y habrían jurado que esperaban oír antes lo de prevenidos que tomamos tierra o algo similar. Así que debieron golpear la puerta o pulsar los interfonos, o desenchufar determinados fusibles para sacar al capitán y al segundo de su discusión acalorada.
Cosa que lograron para que pudiera dar la vuelta. Así que la cosa no pasó a mayores y los 144 pasajeros pudieron volver a pisar tierra firme.
Lo curioso es que yo viajo en avión la semana que viene rumbo a Madrid y tengo un gran temor a que mis pilotos automáticos se queden dormidos. Porque yo de pilotar cero patatero.
Aunque eso va a ser mejor que suba un pirado de esos que se introducen por el recto supositorios de dinamita. Los radicales de los extremos tienen departamentos de I+D de lo más terroríficos.
Antes que uno de esos prefiero un millón de pilotos somnolientos.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Lo último es que los pilotos de un avión se quedaron dormidos y en ese estado no supieron aterrizar el avión en el aeropuerto cuando tocaba. Mira que les hablaban desde la torre cuando sobrevolaban el aeropuerto en cuestión, que les dirían de todo, pero ellos erre que erre, con la inconsciencia del sueño. Menuda somnolencia, atender todos esos pilotitos parpadeantes, aunque al decir de un amigo piloto no es para tanto, y de todos solamente se usan unos cuantos. Que la mayoría me supongo yo que es para caso de catástrofe, el famoso botón de pánico que no se pulsa hasta que el pánico es dueño y señor en la cabina.
Pues aún tienen que añadir algunos botones más, me temo. Uno que sirva para desactivar el despertador digital, con números gordos y verdes que mantendrán los pilotos delante de los ojos mientras los mantengan abiertos. O que les pongan un despertador de esos en que los minuteros son unas manecillas, y que llegada la hora estimada de aterrizaje, o unos minutos antes para desperezarse a gusto, suene con un chillido agudo. Fuerte, que despierte también a los viajeros que dormitan a gusto esperando llegar a casa. Que suene como la campana que despertaba a los niños de un orfanato para empezar un nuevo día.
Obviamente a los pilotos les ha dado apuro decir que se quedaron dormidos, ambos, al unísono. Que estas cosas no las hacen ni los militares en las garitas en donde nunca pasa nada, que son más de dormir por disciplinados turnos. Con la fraternidad de dos buenos compañeros así sea cada uno de su madre y de su padre, todo por la patria aunque nacidos en países de lo más dispar.
Pero nuestros pilotos, que son de vigilar el sueño del otro desde el propio sueño, han aclarado otra explicación efectivamente plausible entre gentes con el don de la palabra. Y que en medio del gran alborozo de haberse encontrado, como se diera la feliz coincidencia en que cayeron juntos en el mismo turno, y siendo como eran grandes conversadores, pues se vieron sin comerlo ni beberlo, casi sin quererlo en medio de una discusión filosófica acerca de las carencias y faltas de su propia empresa, como probablemente también, que la discusión dio para largo, acerca de las posibles soluciones (de haberlas).
Y es que ya se sabe que los hombres somos muy dados a la crítica y al chismorreo. Yo el primero. Por lo que no hay que descartar que enredados como estaban en destripar a los jefes se les pasara descender el aparato y todos esos detalles que se esperan para tarde o temprano cuando alguien coge un avión.
Total, solamente pasaron 240 kilómetros más allá del aeropuerto. Una visita turística por los alrededores si esos ventanucos tan feos dieran para ver algo. Es cuestión de cada uno intentar mirar. Habría que estarles agradecidos incluso, por lo mullido del sillón, la tranquilidad de sobrevolar a 10.000 metros más o menos alejados de las turbulencias. Cuando además se lleva pilotos de lo más precavidos que ponen carburante de más por si la conversación se pone intensa o el sueño los vence.
¡Porque vaya faena si el aparato se queda seco en el aire!
Además 240 kilómetros es casi no pasarse si comparamos la distancia a la que recorren tan tontamente los cohetes tripulados que enviamos a hacer fotos por el sistema solar. Y si estuvieron más de una hora sin responder a la torre de control no es porque en el séptimo sueño no lleguen las ondas por radar, sino porque determinadas conversaciones son absorbentes e impiden concentrarte en nada más que en ellas (y no en volar). Además los de la torre de control sabrán mucho de mirar puntitos y círculos concéntricos, pero de sostener y enmendar en el aire nada de nada.
Lo malo es que ocurrió en Estados Unidos, que es país con un dedo sobre el botón de amenaza global. Y dieron instrucciones para que salieran unos cuantos cazas por si había que derribar a esos puñeteros terroristas que con toda seguridad tenían a esas horas secuestrado a todo el pasaje y quizá habían puesto fuera de juego a los expertos pilotos de un golpe con el codo, o arrojándoles un juego de zapatos.
Y es que es de mala educación que te hablen sin contestar, se mire como se mire. Aunque la cosa no pasó a mayores. No hubo alarmas antiaéreas ni explosiones de gasoil. Los tripulantes a bordo que son camareros y camareras con don de lenguas, observaron bastante extraño todo ese rato de más que tardaban en llegar. Y habrían jurado que esperaban oír antes lo de prevenidos que tomamos tierra o algo similar. Así que debieron golpear la puerta o pulsar los interfonos, o desenchufar determinados fusibles para sacar al capitán y al segundo de su discusión acalorada.
Cosa que lograron para que pudiera dar la vuelta. Así que la cosa no pasó a mayores y los 144 pasajeros pudieron volver a pisar tierra firme.
Lo curioso es que yo viajo en avión la semana que viene rumbo a Madrid y tengo un gran temor a que mis pilotos automáticos se queden dormidos. Porque yo de pilotar cero patatero.
Aunque eso va a ser mejor que suba un pirado de esos que se introducen por el recto supositorios de dinamita. Los radicales de los extremos tienen departamentos de I+D de lo más terroríficos.
Antes que uno de esos prefiero un millón de pilotos somnolientos.
viernes, 23 de octubre de 2009
La Letizia
Minha la rica.
Minha Galera - Manu Chao
Esto de vivir en un reino es como de cuento de hadas. Más que para nadie para la familia real. Yo tengo demostrado más bien poco aprecio por tal familia, que me parece de una estirpe de neuronas contadas y bastante cara dura.
¿Por que acaso soy yo el único en ver que eso de que todos los hombres son iguales ante la ley es mentira? Y no lo digo por el caso de los políticos y demás aves nocturnas, que tienen sus propias leyes y sus propias formas de funcionar, que son y deben ser ajenas al saber y juicio de los pobres mortales. Hablo de la persona inviolable del rey, que no puede ser procesado así cometa tantos delitos como le de a su real apetecer. ¿Pero cómo va a cometer delito alguno quien vive de prestado y no le falta de nada?
Pues es verdad. Sin embargo sigue rechinando que en siglo XXI, cuando queda tan lejos lo de viajar a la luna, y hasta Irán parece tirar cohetes no nucleares que nosotros mantengamos a toda esta cohorte de parásitos vividores. Tan capaces de no hacer nada provechoso como de arremolinar a su alrededor parásitos de parecidas características, y que ansían ser contados entre ellos. Y en cada una de sus fantasmagóricas apariciones paraliza la ciudad entera y traen a los GEO para que se aposten en terrados y balcones para mirar con sus miras telescópicas cualquier posible amenaza. ¡Si así no nos resultan cercanos ni nada! Dejad que se aproximen torpemente al pueblo, así como si fueran a dar la mano a los de las primeras filas. Que de cerca resultan doblemente entrañables y podemos conocer las marcas fashion del mercado que buscaremos a buen precio en el top manta. Como lo vive, con gozo la gente desocupada que quiere asomarse al cuento de sangre azul. Ya no hay histeria como con los cantantes y actores, pero es que hasta los más conservones entienden la diferencia entre hacer méritos para algo y no hacerlos.
Cuantas veces la campechanía del rey es falta de luces, pero el eufemismo le va al pelo. Mientras nos cuentan que le van las mujeres y el vino, ¡cómo buen español! Y que abate en Rusia de cuando en cuando unos osos más grande que él y su hijo juntos. A los que las malas lenguas dicen que les han servido un bocado de narcóticos para que los animales resulten más sencillos de ser disparados... Que si sale con la moto campechano por los campos españoles para sentir el gozo del viento en la cara, quizá sin hacer parada y carrera para un whisky en uno de nuestros paradores de gusto exquisito. Por no hablar de las disputas internacionales en las que nuestro rey interviene mostrando el coraje del español medio-campechano para revelarse ante la injusticia. ¿Por qué no te callas? Le suelta al presidente de Venezuela y en el reino los derechones baten palmas en favor del rey que sabe saltarse el protocolo en los momentos en que a España le conviene. Lo malo es que quizá otra vez al rey no nos lo invitan. Porque fuera como aquí se entiende que es figura meramente decorativa y de molestar lo menos posible, para lo que se exige discreción y compostura.
Ahí anda Urdangarín, de gran directivo mientras cría los hijos repeinados de la infanta. Que los hacen directivos de Telefónica que quiere hacer un resurgir en USA y por eso ficha al ex-jugador de balonmano, que sabe meter goles por la escuadra. Lástima que para conseguir una cosa haya que provocar otra. Pues la infanta habrá tenido que dejar en suspenso hasta recuperar el cargo dentro de unos años, su infatigable labor en La Caixa, a cargo de relaciones internacionales de la Obra Social, relaciones con ONG´s o alguna de estos departamentos hasta arriba de trabajo y de horas extra. Que digo que los resultados económicos de La Caixa van a desmoronarse a poco que corra como la pólvora que ha causado baja en plantilla. Porque uno puede tener la pensión en la Caixa, pero sólo si sabe que su cuenta y la de la infanta son vecinas de patio, que ambas empiezan y terminan con un número. Por no hablar de los ecos en la esfera internacional, convendría tener presente la baja a la hora de meterse a apostar por ellos en el IBEX.
Y que decir de la otra infanta. Elena, que le va el esquí lo mismo que al resto de la familia, pero a esta además le van los caballos. Y monta como una amazona. Se casó con Marichalar, pero la cosa no fue bien. Parece que el muchacho no era tan sano como aseguran los de su gimnasio, y el marichalazo que le dio bien podría venir determinado por excesos con drogas que dejan en muy mal lugar en caso de control anti-doping. En cualquier caso Marichalar no perdió ni una de sus cualidades y lo podemos encontrar en los consejos directivos de un buen puñado de empresas que se benefician de sus prudentes puntos de vista. Y la infanta compuesta y sin novio por ahora, ... algún pico que se diera con algún amigo tal vez, pero nada serio. Al decir del Hola al menos.
Y ahí por fin la Letizia, que según el dicho popular se tiraba a todo bicho-pata y que fue medrando como un animalico salvaje hasta alcanzar la cima, que es ir de la mano de Felipe, que se está convirtiendo en su padre, a ojos vista. Y cuando digo ir no digo ir como una bendita allá donde le señale el fulano, sino con mando en plaza. Mandando andar y mandando callar.
Primero sedujo a un profesor que es algo así como conseguir sí o sí lo que se le mete entre las cejas. Se casó con él, pero no resultó a la postre su príncipe azul, así que se dedicó no sé si antes o después a viajar a latino américa donde iba de salto en salto de cama. O eso cuentan fuentes informadas. Luego lo de la tele, donde se mostraba tan bella como es, que no seré yo quien diga lo contrario si yo mismo hubiera podido ser seducido por ella a poco que el destino nos hubiera sido menos favorable. Pero en los tiempos remotos de la tele se mostraba más dicharachera por aquello de leer noticias trágicas en el pronter, aunque menos perfecta y anoréxica. Pero ¡tendrá los pies en suelo por venir de donde viene! Y tanto, los viste Moschino. Y las ropas todas de marca buena, no se vayan a creer los gabachos que tenemos que envidiarles algo por lo de la Bruni. ¡La nuestra tiene mejor culo! Y que joyas, y que trajes, y que bien apañada como una muñequita preparadita para reinar desde anteayer. Y por si no fuera poco lo que traía a la monarquía además se nos operó la nariz para resultar la perfecta reina de los españolitos porque parece que aquella desviación nasal, que le daba la personalidad entera, le impedía respirar con normalidad, según la portavocía de la Casa Real. Lo mismo da si es verdad o no. Menos auténtica pero más de pasarela. Sí señor.
Luego de la tele vino lo conocido. Se ligó al príncipe que miraba embobado los informativos mientras le decía a Sofía lo muy guapa que era y lo bien que daba en la tele, y lo profesional...
Y a dar continuidad al cuento, por supuesto. Hijos que nacen repeinados y con nombres rimbombantes. ¡Con que facilidad los hacen! Que aseguren el futuro del país.
Ya mostré mi sonrojo al saber que este país, Estado tan sólo para tantos, caótico donde los haya, siniestro muchas veces, dedicaba 9 millones de euros para que la familia real se sostuviera razonablemente viva y con constantes vitales estables.
Es la partida para los tiempos de crisis. A estos el IVA no les quita el sueño.
Tenemos un regalo de futuro.
Minha Galera - Manu Chao
Esto de vivir en un reino es como de cuento de hadas. Más que para nadie para la familia real. Yo tengo demostrado más bien poco aprecio por tal familia, que me parece de una estirpe de neuronas contadas y bastante cara dura.
¿Por que acaso soy yo el único en ver que eso de que todos los hombres son iguales ante la ley es mentira? Y no lo digo por el caso de los políticos y demás aves nocturnas, que tienen sus propias leyes y sus propias formas de funcionar, que son y deben ser ajenas al saber y juicio de los pobres mortales. Hablo de la persona inviolable del rey, que no puede ser procesado así cometa tantos delitos como le de a su real apetecer. ¿Pero cómo va a cometer delito alguno quien vive de prestado y no le falta de nada?
Pues es verdad. Sin embargo sigue rechinando que en siglo XXI, cuando queda tan lejos lo de viajar a la luna, y hasta Irán parece tirar cohetes no nucleares que nosotros mantengamos a toda esta cohorte de parásitos vividores. Tan capaces de no hacer nada provechoso como de arremolinar a su alrededor parásitos de parecidas características, y que ansían ser contados entre ellos. Y en cada una de sus fantasmagóricas apariciones paraliza la ciudad entera y traen a los GEO para que se aposten en terrados y balcones para mirar con sus miras telescópicas cualquier posible amenaza. ¡Si así no nos resultan cercanos ni nada! Dejad que se aproximen torpemente al pueblo, así como si fueran a dar la mano a los de las primeras filas. Que de cerca resultan doblemente entrañables y podemos conocer las marcas fashion del mercado que buscaremos a buen precio en el top manta. Como lo vive, con gozo la gente desocupada que quiere asomarse al cuento de sangre azul. Ya no hay histeria como con los cantantes y actores, pero es que hasta los más conservones entienden la diferencia entre hacer méritos para algo y no hacerlos.
Cuantas veces la campechanía del rey es falta de luces, pero el eufemismo le va al pelo. Mientras nos cuentan que le van las mujeres y el vino, ¡cómo buen español! Y que abate en Rusia de cuando en cuando unos osos más grande que él y su hijo juntos. A los que las malas lenguas dicen que les han servido un bocado de narcóticos para que los animales resulten más sencillos de ser disparados... Que si sale con la moto campechano por los campos españoles para sentir el gozo del viento en la cara, quizá sin hacer parada y carrera para un whisky en uno de nuestros paradores de gusto exquisito. Por no hablar de las disputas internacionales en las que nuestro rey interviene mostrando el coraje del español medio-campechano para revelarse ante la injusticia. ¿Por qué no te callas? Le suelta al presidente de Venezuela y en el reino los derechones baten palmas en favor del rey que sabe saltarse el protocolo en los momentos en que a España le conviene. Lo malo es que quizá otra vez al rey no nos lo invitan. Porque fuera como aquí se entiende que es figura meramente decorativa y de molestar lo menos posible, para lo que se exige discreción y compostura.
Ahí anda Urdangarín, de gran directivo mientras cría los hijos repeinados de la infanta. Que los hacen directivos de Telefónica que quiere hacer un resurgir en USA y por eso ficha al ex-jugador de balonmano, que sabe meter goles por la escuadra. Lástima que para conseguir una cosa haya que provocar otra. Pues la infanta habrá tenido que dejar en suspenso hasta recuperar el cargo dentro de unos años, su infatigable labor en La Caixa, a cargo de relaciones internacionales de la Obra Social, relaciones con ONG´s o alguna de estos departamentos hasta arriba de trabajo y de horas extra. Que digo que los resultados económicos de La Caixa van a desmoronarse a poco que corra como la pólvora que ha causado baja en plantilla. Porque uno puede tener la pensión en la Caixa, pero sólo si sabe que su cuenta y la de la infanta son vecinas de patio, que ambas empiezan y terminan con un número. Por no hablar de los ecos en la esfera internacional, convendría tener presente la baja a la hora de meterse a apostar por ellos en el IBEX.
Y que decir de la otra infanta. Elena, que le va el esquí lo mismo que al resto de la familia, pero a esta además le van los caballos. Y monta como una amazona. Se casó con Marichalar, pero la cosa no fue bien. Parece que el muchacho no era tan sano como aseguran los de su gimnasio, y el marichalazo que le dio bien podría venir determinado por excesos con drogas que dejan en muy mal lugar en caso de control anti-doping. En cualquier caso Marichalar no perdió ni una de sus cualidades y lo podemos encontrar en los consejos directivos de un buen puñado de empresas que se benefician de sus prudentes puntos de vista. Y la infanta compuesta y sin novio por ahora, ... algún pico que se diera con algún amigo tal vez, pero nada serio. Al decir del Hola al menos.
Y ahí por fin la Letizia, que según el dicho popular se tiraba a todo bicho-pata y que fue medrando como un animalico salvaje hasta alcanzar la cima, que es ir de la mano de Felipe, que se está convirtiendo en su padre, a ojos vista. Y cuando digo ir no digo ir como una bendita allá donde le señale el fulano, sino con mando en plaza. Mandando andar y mandando callar.
Primero sedujo a un profesor que es algo así como conseguir sí o sí lo que se le mete entre las cejas. Se casó con él, pero no resultó a la postre su príncipe azul, así que se dedicó no sé si antes o después a viajar a latino américa donde iba de salto en salto de cama. O eso cuentan fuentes informadas. Luego lo de la tele, donde se mostraba tan bella como es, que no seré yo quien diga lo contrario si yo mismo hubiera podido ser seducido por ella a poco que el destino nos hubiera sido menos favorable. Pero en los tiempos remotos de la tele se mostraba más dicharachera por aquello de leer noticias trágicas en el pronter, aunque menos perfecta y anoréxica. Pero ¡tendrá los pies en suelo por venir de donde viene! Y tanto, los viste Moschino. Y las ropas todas de marca buena, no se vayan a creer los gabachos que tenemos que envidiarles algo por lo de la Bruni. ¡La nuestra tiene mejor culo! Y que joyas, y que trajes, y que bien apañada como una muñequita preparadita para reinar desde anteayer. Y por si no fuera poco lo que traía a la monarquía además se nos operó la nariz para resultar la perfecta reina de los españolitos porque parece que aquella desviación nasal, que le daba la personalidad entera, le impedía respirar con normalidad, según la portavocía de la Casa Real. Lo mismo da si es verdad o no. Menos auténtica pero más de pasarela. Sí señor.
Luego de la tele vino lo conocido. Se ligó al príncipe que miraba embobado los informativos mientras le decía a Sofía lo muy guapa que era y lo bien que daba en la tele, y lo profesional...
Y a dar continuidad al cuento, por supuesto. Hijos que nacen repeinados y con nombres rimbombantes. ¡Con que facilidad los hacen! Que aseguren el futuro del país.
Ya mostré mi sonrojo al saber que este país, Estado tan sólo para tantos, caótico donde los haya, siniestro muchas veces, dedicaba 9 millones de euros para que la familia real se sostuviera razonablemente viva y con constantes vitales estables.
Es la partida para los tiempos de crisis. A estos el IVA no les quita el sueño.
Tenemos un regalo de futuro.
jueves, 22 de octubre de 2009
Contra la tortura
Hemos llegado a un punto de inflexión.
Esclavo de sus besos - David Bisbal
Todo hombre de bien está en contra de la tortura. Esto es de cajón.
Pero hay un grupo de músicos que está especialmente en contra. Ahí va ese titular:
Pero es que la creatividad anda alicaída. Hay que ver unos anuncios de la tele para darse cuenta. El de las cuatro amigas en un coche mientras cantan algo de un seguro, mientras la flecha-logo del seguro se menea colgada del retrovisor es de cantar cabecillas de tramas terroristas aunque no se conozcan. Que si a un tipo lo sientan atado a una silla, y le echan diez veces ese anuncio o su similar, con cuarteto de chulos-playa al abordaje desde otro coche, o el de la familia feliz, que va cantando todo el viaje al trán trán, viaje que se hace insoportablemente largo al espectador, como día sin pan, uno, el torturado, puede clamar porque le den cuarto y mitad de inyección letal cuanto antes. O que la dichosa familia, y nunca mejor dicho lo de dichosa, sufra aparatoso accidente con salida frontal por las ventanas y corrimiento de metal-mantequilla por las salidas de impacto que idean en ordenadores y con muñecos (que se estrellan sin haber hecho mal a nadie). Porque al ver ese anuncio uno piensa que a fin de cuentas, no todos los accidentes van a ser para mal.
Y es que el problema no es que los "mandamases" de la aseguradora escojan tan malamente, sino que escojan algo tan malo entre tanto otro que hemos de suponer peor.
Los anuncios malos abundan. Aunque también los hay buenos. Muy buenos incluso. Pero esos otros se olvidan.
Yo tengo un don para recordar solamente los malos.
A la embajada de Brasil en Honduras le están enchufando con grandes altavoces toques de corneta y música de variedades para impedir que los brasileños y el presidente depuesto puedan conciliar el sueño. Incluso le ponen una canción en que le llaman bicho de dos patas, y que es un ser vil y cosas así. Vamos que le van con indirectas por ver si él exiliado da su brazo a torcer y sale a defender su honor a pecho descubierto, o ve mermada su confianza y su amor propio escuchando cosas tales y sale igualmente incapaz de proseguir escuchando infamias tan graves. O puede ser que la música-guateque vaya encaminada a los que lo acogen para que lo descubran malo, ruin y bicho.
Gracias que estos hondureños en su candidez de país atrasado y con vocación de atrasarse más cada día no hayan descubierto a los músicos americanos de las demandas.
Si se los ponen una noche de estas, igual consiguen su propósito, echan a patadas a Zelaya por aplacar la tortura o, tiro por la culata, entran ejércitos a tanque por la frontera con Lula agitando los brazos.
Esclavo de sus besos - David Bisbal
Todo hombre de bien está en contra de la tortura. Esto es de cajón.
Pero hay un grupo de músicos que está especialmente en contra. Ahí va ese titular:
"Un grupo de músicos demanda al Gobierno de EE UU por usar sus canciones para los interrogatorios en Guantánamo"
¡Tócate! Que los marines usan su música para torturar presos. Con eso está dicho todo. Seguro que estos pobres músicos no esperaban que se diera tal cosa cuando pasaban las tardes componiendo. Que más bien esperaban un Grammy... pero la crítica y el destino son caprichosos, la vida es una tómbola, da muchas vueltas.
Aunque fíjate que lo malo no es que torturen, por eso no pondrían demanda ninguna. Lo malo es que lo hagan con la música de uno. ¡Habráse visto!
Pero es que la creatividad anda alicaída. Hay que ver unos anuncios de la tele para darse cuenta. El de las cuatro amigas en un coche mientras cantan algo de un seguro, mientras la flecha-logo del seguro se menea colgada del retrovisor es de cantar cabecillas de tramas terroristas aunque no se conozcan. Que si a un tipo lo sientan atado a una silla, y le echan diez veces ese anuncio o su similar, con cuarteto de chulos-playa al abordaje desde otro coche, o el de la familia feliz, que va cantando todo el viaje al trán trán, viaje que se hace insoportablemente largo al espectador, como día sin pan, uno, el torturado, puede clamar porque le den cuarto y mitad de inyección letal cuanto antes. O que la dichosa familia, y nunca mejor dicho lo de dichosa, sufra aparatoso accidente con salida frontal por las ventanas y corrimiento de metal-mantequilla por las salidas de impacto que idean en ordenadores y con muñecos (que se estrellan sin haber hecho mal a nadie). Porque al ver ese anuncio uno piensa que a fin de cuentas, no todos los accidentes van a ser para mal.
Y es que el problema no es que los "mandamases" de la aseguradora escojan tan malamente, sino que escojan algo tan malo entre tanto otro que hemos de suponer peor.
Los anuncios malos abundan. Aunque también los hay buenos. Muy buenos incluso. Pero esos otros se olvidan.
Yo tengo un don para recordar solamente los malos.
A la embajada de Brasil en Honduras le están enchufando con grandes altavoces toques de corneta y música de variedades para impedir que los brasileños y el presidente depuesto puedan conciliar el sueño. Incluso le ponen una canción en que le llaman bicho de dos patas, y que es un ser vil y cosas así. Vamos que le van con indirectas por ver si él exiliado da su brazo a torcer y sale a defender su honor a pecho descubierto, o ve mermada su confianza y su amor propio escuchando cosas tales y sale igualmente incapaz de proseguir escuchando infamias tan graves. O puede ser que la música-guateque vaya encaminada a los que lo acogen para que lo descubran malo, ruin y bicho.
Gracias que estos hondureños en su candidez de país atrasado y con vocación de atrasarse más cada día no hayan descubierto a los músicos americanos de las demandas.
Si se los ponen una noche de estas, igual consiguen su propósito, echan a patadas a Zelaya por aplacar la tortura o, tiro por la culata, entran ejércitos a tanque por la frontera con Lula agitando los brazos.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Mercenarios
Creo en los fantasmas terribles.
Lucha de gigantes - Nacha Pop
¿Acaso te crees mejor que Zapatero?
Vienes por aquí, dejas tus cuatro líneas de escritor frustrado y te cagas en los políticos. Pero lo cierto es que a nadie importa ni sirve para nada.
¿En qué momento pasa uno de escritor en ciernes a escritor frustrado?
Oye, que yo no digo que Zapatero sea mala persona. Solamente que es un incompetente absoluto. Una especie de muñeco diabólico que se creyó más listo que los 77 asesores de cuento que lo acompañan. Pero si te fijas un poco se le ve el cartón. Se ve que es de una medianía tal que da vértigo sentirse en sus manos.
¿Será que tú eres mejor?
Pues no, pero pago impuestos. Lo que es bastante para lo que le nacería a uno si pudiera arrimarse a vivir un poco más hacia Andorra, como Arantxa Sánchez, que a la hora de ponerse la muñeca rojigualda era la primera, pero eso de que Hacienda somos todos no le iba tanto. Prefería que fuéramos otros los que pagáramos las carreteras que cruzaba, los hospitales donde curarse una luxación inoportuna que le impidiera afrontar con garantías un nuevo torneo que era aplauso y cheque.
Siempre estuve en contra de que le diéramos tanto bombo a las victorias de los tenistas durante el año. Poniéndoles la nacionalidad encima en todos los telediarios. ¡Pero si no están haciendo el servicio militar! Ni siquiera juegan por España, juegan por ganar un todoterreno, que espera en la esquina, además de la bolsa.
Ahora me ocurre que estoy arrebatado por la personalidad de Nadal, y claro ya me da todo igual. Es lo que tiene que alguien te gane con su carisma y buen hacer. Que irías con él hasta el final del mundo.
Justo lo que uno esperaría de sus gobernantes si viviéramos en un mundo perfecto, y no en uno que mata a los que hacen las cosas razonablemente bien. Hablo, cómo no, de Michael Jackson, y hablo también de Andrés Montes, que a Iniesta le llamaba Sweet Iniesta.
Por el contrario hemos de soportar al presi Zapatero, que dice que para afrontar el desfalco terrible de las cuentas, sometidas a un desparrame de buffé libre va a subir los impuestos a los ricos, que uno escucha tranquilamente pensando que es algo que uno verá pasar desde la barrera, como los toros de José Tomás. Pero luego resulta que no, que van a subir el IVA que afecta a pobres y ricos, y si acaso nos volvemos menos gastizos por aquello de no pagar tanto impuesto, suben también por las rentas de capital y así lo que no trinquen por un lado lo cogen por el otro.
Lo peor es que quien escribe, que es una calamidad en casi todo, salvo en el querer si acaso, sigue con mayor atención el debate de los presupuestos generales que la mayoría de los miembros de la cámara, que han salido a mear porque el traje les ciñe mucho. O están fumando fuera porque un diputado fuma donde le da la santa gana. Que para eso se les llama señorías pese a que la mayoría son unos miserables nada más. De manera que yo paso la tarde escuchando a nuestros políticos mientras los políticos están fuera del congreso, o a la fresca. Si lo más probable es que ni si quiera les guste la política. Después de todo para qué escuchar a las minorías en desacuerdo. Esas no cuentan.
Las únicas válidas son las capaces de acompañarte de la mano a dar muerte a tu santa madre a cambio de unas monedas. Los mercenarios que por sacar ventaja partidista y local firman a favor de lo que sea.
Por supuesto renegarán y dirán que tus presupuestos son una basura total. Pero al fin, no hay salvadores ni héroes en la vida real, son sólo algo al tono de este mundo de basura.
¿Digo yo que aquellos 420 euros para recién parados no podían haberse dedicado a subvencionar nuevas contrataciones por empresas privadas? Pongamos que una parte del sueldo lo pones tú y otro yo. Y así durante el período de la formación. Cómo poco todos saldrán ganando. Una formación los unos, mayor productividad los otros.
Por no hablar del estado de algunas cosas. Los juzgados sin ir más lejos. Quizá la vida es sueño y yo me quedé dormido, pero la última noticia que tengo es que eran un desastre total. Con los expedientes invadiéndolo todo. ¿No hubiera estado bien contratar a esa gente durante 4 horas diarias para hacer con eficacia al menos una sola labor? Cadena de montaje señores. Como hacía Charlot, que era un as girando la tuerca.
Quizá el colapso habría sido cosa del pasado.
O puede que fueran necesarios para hacer alguna obra pública. Una carretera, o la línea de ferrocarril, o para vigilar los montes en verano de fuegos...
La medida, que ahora quieren cobrar se hizo como ha hecho todo Zapatero y su gobierno de garrapatas, pasivamente, con el voceras de Blanco en los medios de comunicación y a cambio de nada. Bueno sí, a cambio de joder las arcas públicas con un pan para hoy y hambre cuando no se pueda más.
¿Así que estás en contra de la medida de protección social? ¡Al final te descubres!
Pues no. Pero habría que haberlo hecho de otra forma. No me preguntes a mí.
Pregunta a los prohombres de nuestra sociedad.
La mitad de ellos están siendo juzgados en los tribunales, y el resto tiembla.
A la gente se la trae floja. Nada le llega. Es como si el alma o lo que sea que se conmueve con los sucesos estuviera detrás de un cristal blindado.
Lucha de gigantes - Nacha Pop
¿Acaso te crees mejor que Zapatero?
Vienes por aquí, dejas tus cuatro líneas de escritor frustrado y te cagas en los políticos. Pero lo cierto es que a nadie importa ni sirve para nada.
¿En qué momento pasa uno de escritor en ciernes a escritor frustrado?
Oye, que yo no digo que Zapatero sea mala persona. Solamente que es un incompetente absoluto. Una especie de muñeco diabólico que se creyó más listo que los 77 asesores de cuento que lo acompañan. Pero si te fijas un poco se le ve el cartón. Se ve que es de una medianía tal que da vértigo sentirse en sus manos.
¿Será que tú eres mejor?
Pues no, pero pago impuestos. Lo que es bastante para lo que le nacería a uno si pudiera arrimarse a vivir un poco más hacia Andorra, como Arantxa Sánchez, que a la hora de ponerse la muñeca rojigualda era la primera, pero eso de que Hacienda somos todos no le iba tanto. Prefería que fuéramos otros los que pagáramos las carreteras que cruzaba, los hospitales donde curarse una luxación inoportuna que le impidiera afrontar con garantías un nuevo torneo que era aplauso y cheque.
Siempre estuve en contra de que le diéramos tanto bombo a las victorias de los tenistas durante el año. Poniéndoles la nacionalidad encima en todos los telediarios. ¡Pero si no están haciendo el servicio militar! Ni siquiera juegan por España, juegan por ganar un todoterreno, que espera en la esquina, además de la bolsa.
Ahora me ocurre que estoy arrebatado por la personalidad de Nadal, y claro ya me da todo igual. Es lo que tiene que alguien te gane con su carisma y buen hacer. Que irías con él hasta el final del mundo.
Justo lo que uno esperaría de sus gobernantes si viviéramos en un mundo perfecto, y no en uno que mata a los que hacen las cosas razonablemente bien. Hablo, cómo no, de Michael Jackson, y hablo también de Andrés Montes, que a Iniesta le llamaba Sweet Iniesta.
Por el contrario hemos de soportar al presi Zapatero, que dice que para afrontar el desfalco terrible de las cuentas, sometidas a un desparrame de buffé libre va a subir los impuestos a los ricos, que uno escucha tranquilamente pensando que es algo que uno verá pasar desde la barrera, como los toros de José Tomás. Pero luego resulta que no, que van a subir el IVA que afecta a pobres y ricos, y si acaso nos volvemos menos gastizos por aquello de no pagar tanto impuesto, suben también por las rentas de capital y así lo que no trinquen por un lado lo cogen por el otro.
Lo peor es que quien escribe, que es una calamidad en casi todo, salvo en el querer si acaso, sigue con mayor atención el debate de los presupuestos generales que la mayoría de los miembros de la cámara, que han salido a mear porque el traje les ciñe mucho. O están fumando fuera porque un diputado fuma donde le da la santa gana. Que para eso se les llama señorías pese a que la mayoría son unos miserables nada más. De manera que yo paso la tarde escuchando a nuestros políticos mientras los políticos están fuera del congreso, o a la fresca. Si lo más probable es que ni si quiera les guste la política. Después de todo para qué escuchar a las minorías en desacuerdo. Esas no cuentan.
Las únicas válidas son las capaces de acompañarte de la mano a dar muerte a tu santa madre a cambio de unas monedas. Los mercenarios que por sacar ventaja partidista y local firman a favor de lo que sea.
Por supuesto renegarán y dirán que tus presupuestos son una basura total. Pero al fin, no hay salvadores ni héroes en la vida real, son sólo algo al tono de este mundo de basura.
¿Digo yo que aquellos 420 euros para recién parados no podían haberse dedicado a subvencionar nuevas contrataciones por empresas privadas? Pongamos que una parte del sueldo lo pones tú y otro yo. Y así durante el período de la formación. Cómo poco todos saldrán ganando. Una formación los unos, mayor productividad los otros.
Por no hablar del estado de algunas cosas. Los juzgados sin ir más lejos. Quizá la vida es sueño y yo me quedé dormido, pero la última noticia que tengo es que eran un desastre total. Con los expedientes invadiéndolo todo. ¿No hubiera estado bien contratar a esa gente durante 4 horas diarias para hacer con eficacia al menos una sola labor? Cadena de montaje señores. Como hacía Charlot, que era un as girando la tuerca.
Quizá el colapso habría sido cosa del pasado.
O puede que fueran necesarios para hacer alguna obra pública. Una carretera, o la línea de ferrocarril, o para vigilar los montes en verano de fuegos...
La medida, que ahora quieren cobrar se hizo como ha hecho todo Zapatero y su gobierno de garrapatas, pasivamente, con el voceras de Blanco en los medios de comunicación y a cambio de nada. Bueno sí, a cambio de joder las arcas públicas con un pan para hoy y hambre cuando no se pueda más.
¿Así que estás en contra de la medida de protección social? ¡Al final te descubres!
Pues no. Pero habría que haberlo hecho de otra forma. No me preguntes a mí.
Pregunta a los prohombres de nuestra sociedad.
La mitad de ellos están siendo juzgados en los tribunales, y el resto tiembla.
A la gente se la trae floja. Nada le llega. Es como si el alma o lo que sea que se conmueve con los sucesos estuviera detrás de un cristal blindado.
lunes, 19 de octubre de 2009
Sospechas
Donde nos llevó la imaginación.
El sitio de mi recreo - Antonio Vega
La verdad es que esto parece uno de esos bares de pueblo en que se colocan las esquelas en la misma puerta para que los paisanos puedan conocer quien faltó desde el mismo umbral, sin necesidad de pasar dentro, de consumir nada.
Pero la culpa no es tanto mía como de la música que me pongo. Porque ¿a ver de qué va a hablar uno que está escuchando a Antonio Vega? Si es que la muerte llama a la muerte.
Yo preferiría dedicarme a hablar de los anuncios de la tele, que son el remanso para mis ratos sin política. Encantado estaría de citar lo de los spots de detergente, con esas mujeres que vienen del futuro y que visten ropajes de uniforme, como si en el futuro todos fuéramos impecablemente iguales, vestidos de una pieza, con el pelo azul y las cejas negras.
Pero en vez de eso se me viene otra vez Andrés Montes, y la fugacidad del tiempo. El viernes vivo y el domingo metido en una caja para ser incinerado después. Por no hablar de haber pasado antes por el trámite de la autopsia, que es abrirte en canal para hacer autopistas con un bisturí, te levantan la cara como si fuera una careta, y luego te recomponen como a un muñeco. Como si fueras tú disfrazado de ti mismo.
Hoy doy con información acerca de que Andrés Montes estaba a punto de desahucio, con lo bien que se paga en la tele. Yo creo que debía gastar a manos llenas. Leo que dejó una nota pero que no la han encontrado las autoridades judiciales, lo que viene a significar que o bien la hizo desaparecer la esposa para que la muerte pasara por un infarto sin más o que no hubo nota de despedida, aunque sí quizá intención de matarse.
Lo malo del suicida es que tiene días buenos y días malos, pero en los malos estaría dispuesto a hacer cualquier clase de locura. Yo vengo cavilando algunas sospechas acerca del bueno de Andresito, que era juerga y desparrame de puertas para fuera, y tristeza honda mirándose dentro. Por ejemplo que no haya trascendido las razones de la autopsia, que es dar la callada por respuesta, el silencio administrativo por si dejan de preguntarse por una razón. Nadie dice que no se matara, ni todo lo contrario.
Vaya frágil que es la vida. Que sencillo resulta morirse.
Yo estoy pensando en meterme una hipoteca de por vida y esto me da que pensar.
Ni siquiera tengo quien la herede.
El sitio de mi recreo - Antonio Vega
La verdad es que esto parece uno de esos bares de pueblo en que se colocan las esquelas en la misma puerta para que los paisanos puedan conocer quien faltó desde el mismo umbral, sin necesidad de pasar dentro, de consumir nada.
Pero la culpa no es tanto mía como de la música que me pongo. Porque ¿a ver de qué va a hablar uno que está escuchando a Antonio Vega? Si es que la muerte llama a la muerte.
Yo preferiría dedicarme a hablar de los anuncios de la tele, que son el remanso para mis ratos sin política. Encantado estaría de citar lo de los spots de detergente, con esas mujeres que vienen del futuro y que visten ropajes de uniforme, como si en el futuro todos fuéramos impecablemente iguales, vestidos de una pieza, con el pelo azul y las cejas negras.
Pero en vez de eso se me viene otra vez Andrés Montes, y la fugacidad del tiempo. El viernes vivo y el domingo metido en una caja para ser incinerado después. Por no hablar de haber pasado antes por el trámite de la autopsia, que es abrirte en canal para hacer autopistas con un bisturí, te levantan la cara como si fuera una careta, y luego te recomponen como a un muñeco. Como si fueras tú disfrazado de ti mismo.
Hoy doy con información acerca de que Andrés Montes estaba a punto de desahucio, con lo bien que se paga en la tele. Yo creo que debía gastar a manos llenas. Leo que dejó una nota pero que no la han encontrado las autoridades judiciales, lo que viene a significar que o bien la hizo desaparecer la esposa para que la muerte pasara por un infarto sin más o que no hubo nota de despedida, aunque sí quizá intención de matarse.
Lo malo del suicida es que tiene días buenos y días malos, pero en los malos estaría dispuesto a hacer cualquier clase de locura. Yo vengo cavilando algunas sospechas acerca del bueno de Andresito, que era juerga y desparrame de puertas para fuera, y tristeza honda mirándose dentro. Por ejemplo que no haya trascendido las razones de la autopsia, que es dar la callada por respuesta, el silencio administrativo por si dejan de preguntarse por una razón. Nadie dice que no se matara, ni todo lo contrario.
Vaya frágil que es la vida. Que sencillo resulta morirse.
Yo estoy pensando en meterme una hipoteca de por vida y esto me da que pensar.
Ni siquiera tengo quien la herede.
domingo, 18 de octubre de 2009
Necrológicas
No conozco otra manera de vivir.
Conozco un lugar - Fito y los fitipaldis
Se murió Andrés Montes, el pintoresco fulano que decía aquello de Pegamento Gattuso, Espartaco para referirse a Reyes, tiki-taka y que se preguntaba porqué todos los jugones sonreían igual.
Yo no pensé que el tuviera demasiado afecto, ni siquiera me contaba entre los que lo habrían defendido si me hubiera encontrado a alguno de sus numerosísimos detractores.
Pero lo cierto es que la noticia me ha impactado. Me ha dado pena leer hoy que la vida no es tan maravillosa como nos contaba Andrés Montes, porque quien escribe ni siquiera prestaba atención a lo que él hablaba. Él no dijo que la vida fuera maravillosa, tengo la leve sospecha de hecho que en su afán de sorprender se hubiera quitado la vida, capricho de tener la moral subida en una montaña rusa, unos días en los cielos y otros por los suelos. O quizá le falló el corazón que era de andar perezoso, como un reloj golpeado.
Andrés Montes era definitivamente, con su vitalidad y su buen humor, alguien bueno para escuchar. Aunque no tuviera idea de lo que hablaba salvo en eso precisamente, única verdad absoluta, razón letra a letra:
"La vida puede ser maravillosa".
Que no es lo mismo. Que no es igual.
Ay, jugón, que retransmisiones más aburridas nos dejas, menudo hueco.
Conozco un lugar - Fito y los fitipaldis
Se murió Andrés Montes, el pintoresco fulano que decía aquello de Pegamento Gattuso, Espartaco para referirse a Reyes, tiki-taka y que se preguntaba porqué todos los jugones sonreían igual.
Yo no pensé que el tuviera demasiado afecto, ni siquiera me contaba entre los que lo habrían defendido si me hubiera encontrado a alguno de sus numerosísimos detractores.
Pero lo cierto es que la noticia me ha impactado. Me ha dado pena leer hoy que la vida no es tan maravillosa como nos contaba Andrés Montes, porque quien escribe ni siquiera prestaba atención a lo que él hablaba. Él no dijo que la vida fuera maravillosa, tengo la leve sospecha de hecho que en su afán de sorprender se hubiera quitado la vida, capricho de tener la moral subida en una montaña rusa, unos días en los cielos y otros por los suelos. O quizá le falló el corazón que era de andar perezoso, como un reloj golpeado.
Andrés Montes era definitivamente, con su vitalidad y su buen humor, alguien bueno para escuchar. Aunque no tuviera idea de lo que hablaba salvo en eso precisamente, única verdad absoluta, razón letra a letra:
"La vida puede ser maravillosa".
Que no es lo mismo. Que no es igual.
Ay, jugón, que retransmisiones más aburridas nos dejas, menudo hueco.
viernes, 16 de octubre de 2009
Resurrecciones
This is it.
Michael Jackson
Yo quería que resucitara Michael Jackson. Juro que oigo esa canción, que tiene 25 años de esa cosa llamada tiempo, y me suena tan nueva, y su voz tan ligera que me parece estar viendo a un fantasma, uno de esos buenos, como un familiar que te visita, como un amiga perdida en una noche de salida nocturna.
Alguna vez he escrito que vivimos tiempos controvertidos, y puede que para la historia del mundo la caída de las torres gemelas haya supuesto un antes y un después, pero también para mí, que me miré en el espejo de la figura que fue Michael Jackson hubo un punto de inflexión con su muerte, que es como un laberinto del que no puedo salir.
No me avergüenza decir que lloré emocionado con su música y el recuerdo. Puesto que hay determinadas cosas que se dan por supuestas, como que viviré mañana, por ejemplo. Asimismo la muy discutible figura del "autoproclamado Rey del Pop" ¿qué necesitaba hacer para ser considerado de tal modo? ¿qué importa al fin? Yo creía que él estaría siempre, con esa apariencia juvenil como un Peter Pan incapaz de envejecer. ¿Alguien vio algún otro que tuviera 50 años y pareciera anclado en 30? Yo no. Eran cosas de Michael, producto, cómo no, de la cirugía, la cámara hiperbárica y su pretendido desprecio por los rasgos que lo hicieron negro de joven.
Observo nuestra historia, que es la que dice que él no está desde el 25 de Junio y pienso que todo forma parte de proyecto elaborado. Tan elaborado que no puede ser verdad. ¿Cómo pudo presentar unos meses antes una gira que anunciaba que eso era todo? Si en verdad no era un final sino un principio, un despegue hacia donde.
Escucho This is it y vuelvo a tener de nuevo esa impresión. La de que se trata solamente de una broma. De que está resguardado de nuevo en alguna de sus casas, no sé sabe en cual, no se sabe donde, y de que vuelve a reír con esa voz espontánea. Quizá compone de nuevo y esta canción no tiene 30 años como apuntan los críticos musicales y el archivo que desmonta hipótesis. Quizá soñó como todos en asistir a su propio entierro y él lo pudo hacer. Después de todo es tan razonable como lo fue todo para él. Y si es su capricho, no es alguien que pasara perdonando alguno. Puede ser que ahora mismo se ría de que alguien mantenga que no es él quien caviló esa nueva canción para estos días.
Maldito loco tarado. Yo quiero un mundo con Michael regresando victorioso de la muerte, anunciando que no estaba acabado, aunque esto ya lo sabíamos, que la perfección tiene un camino invisible para gente sin talento. El camino que llevó creando música más de 40 años.
¿Dónde están ahora todos esos días? ¿Dónde se quedaron? ¿Qué estaba haciendo yo?
No resucita Michael, y en su lugar resucita Maradona que manda mamarla.
¡Qué la chupen! - dice.
Mundo de mierda.
Michael Jackson
Yo quería que resucitara Michael Jackson. Juro que oigo esa canción, que tiene 25 años de esa cosa llamada tiempo, y me suena tan nueva, y su voz tan ligera que me parece estar viendo a un fantasma, uno de esos buenos, como un familiar que te visita, como un amiga perdida en una noche de salida nocturna.
Alguna vez he escrito que vivimos tiempos controvertidos, y puede que para la historia del mundo la caída de las torres gemelas haya supuesto un antes y un después, pero también para mí, que me miré en el espejo de la figura que fue Michael Jackson hubo un punto de inflexión con su muerte, que es como un laberinto del que no puedo salir.
No me avergüenza decir que lloré emocionado con su música y el recuerdo. Puesto que hay determinadas cosas que se dan por supuestas, como que viviré mañana, por ejemplo. Asimismo la muy discutible figura del "autoproclamado Rey del Pop" ¿qué necesitaba hacer para ser considerado de tal modo? ¿qué importa al fin? Yo creía que él estaría siempre, con esa apariencia juvenil como un Peter Pan incapaz de envejecer. ¿Alguien vio algún otro que tuviera 50 años y pareciera anclado en 30? Yo no. Eran cosas de Michael, producto, cómo no, de la cirugía, la cámara hiperbárica y su pretendido desprecio por los rasgos que lo hicieron negro de joven.
Observo nuestra historia, que es la que dice que él no está desde el 25 de Junio y pienso que todo forma parte de proyecto elaborado. Tan elaborado que no puede ser verdad. ¿Cómo pudo presentar unos meses antes una gira que anunciaba que eso era todo? Si en verdad no era un final sino un principio, un despegue hacia donde.
Escucho This is it y vuelvo a tener de nuevo esa impresión. La de que se trata solamente de una broma. De que está resguardado de nuevo en alguna de sus casas, no sé sabe en cual, no se sabe donde, y de que vuelve a reír con esa voz espontánea. Quizá compone de nuevo y esta canción no tiene 30 años como apuntan los críticos musicales y el archivo que desmonta hipótesis. Quizá soñó como todos en asistir a su propio entierro y él lo pudo hacer. Después de todo es tan razonable como lo fue todo para él. Y si es su capricho, no es alguien que pasara perdonando alguno. Puede ser que ahora mismo se ría de que alguien mantenga que no es él quien caviló esa nueva canción para estos días.
Maldito loco tarado. Yo quiero un mundo con Michael regresando victorioso de la muerte, anunciando que no estaba acabado, aunque esto ya lo sabíamos, que la perfección tiene un camino invisible para gente sin talento. El camino que llevó creando música más de 40 años.
¿Dónde están ahora todos esos días? ¿Dónde se quedaron? ¿Qué estaba haciendo yo?
No resucita Michael, y en su lugar resucita Maradona que manda mamarla.
¡Qué la chupen! - dice.
Mundo de mierda.
jueves, 15 de octubre de 2009
CS
Nunca es demasiado tarde.
Puerto presente - Macaco
Camps se ha cargado al pijete. A Ricardo Costa al que llamaban de una forma bien gili "Ric". Se lo carga pero todavía no sabemos muy bien por qué. Creo que por todos los chanchullos y financiaciones ilegales, aunque sea vox populi que el pijales era hombre de partido, de camisa por dentro y de seguir a pies puntillas precisas directrices.
¿Y esa forma de hablar? "Sí, no sé, no". Como si se le hubiera metido el caballo de Ralph Lauren en la boca con jinete y todo. Malévolo destino, con lo bien que da en la cámara. Con esa apariencia de sudar "eau de parfum". Si este pendejo habría podido llegar a ser presidente ¡si lo llegó a ser Camps, cualquiera puede serlo!
Con esa pinta en USA lo habrían apellidado Kennedy. Vaya maltrato a nuestros políticos más postureros. Que ni siquiera se nos enternece el corazón al verlos peinando canas y en plan llorón. Vaya desilusión hacer siempre todo lo que dicen para encontrarse al pie de los caballos.
Lo cierto es que en el PP han pasado de minimizarlo todo a disparar moscas a cañonazos. ¡Pero si no hay nada nuevo! ¡Acaso no se dan cuenta de que a la gente lo que le interesa es que nos den buen fútbol por la tele! Y en estos tiempos en que ya no es de interés general, casi ni eso.
A la gente mundana, entre los que no me encuentro obviamente, aquí estoy para un vivo y digo ineficaz, se lo trae todo al pairo. Les da igual unos trajes que chanchullos de mayor calado. La peña no está para esas menudencias. Los únicos pesados, los medios de comunicación, la voz de su amo, a los que la gente no hace ningún caso, ni se crean corrientes de opinión ni se destruyen. Si no fuera por las noticias que nos traen de muertos célebres uno pensaría que en realidad estamos viviendo suspendidos en el tiempo.
¡Lástima Michael Jackson que parecía que nos podría traer nuevas canciones desde el otro lado y al final se quedó nada más en una canción de hace casi 30 años y que para más inri ya había sido interpretada por una fulana sin pena ni gloria!
Aún en estos días veo imágenes de Michael y me sigue pareciendo mentira. La vida transcurre, fuera de la parálisis de la política y de los manejos sospechosos. La vida está pasando justo ahora, a tu lado.
En realidad el Partido Popular subiría votos si hicieran elecciones en Valencia. Claro que eso se explica al primer vistazo del candidato socialista. Verlo un segundo tan solo anticipa la debacle electoral.
Y ocurriendo así el hombre gris se ha hecho fuerte. Y va por la vida "escojonándose" de la risa por los pasillos. Perdonando vidas si fuera el más rápido del oeste. Este Camps se ha crecido tanto que perdió el norte. Claro que sacrificado el figurín se va a considerar a salvo, al menos hasta que los togados del Supremo venzan la artritis de resolver tan poco a poco.
Camps y Rajoy, menudo binomio de hombres átonos. ¿Onde coño está el Obama español?
¿Será Zapatero?
Sólo si aquel hubiera sufrido 10 o 15 embolias.
Ahí va algo positivo. Los ministros han publicado en el BOE su situación patrimonial.
Conclusión: SON TODOS RICOS.
Puerto presente - Macaco
Camps se ha cargado al pijete. A Ricardo Costa al que llamaban de una forma bien gili "Ric". Se lo carga pero todavía no sabemos muy bien por qué. Creo que por todos los chanchullos y financiaciones ilegales, aunque sea vox populi que el pijales era hombre de partido, de camisa por dentro y de seguir a pies puntillas precisas directrices.
¿Y esa forma de hablar? "Sí, no sé, no". Como si se le hubiera metido el caballo de Ralph Lauren en la boca con jinete y todo. Malévolo destino, con lo bien que da en la cámara. Con esa apariencia de sudar "eau de parfum". Si este pendejo habría podido llegar a ser presidente ¡si lo llegó a ser Camps, cualquiera puede serlo!
Con esa pinta en USA lo habrían apellidado Kennedy. Vaya maltrato a nuestros políticos más postureros. Que ni siquiera se nos enternece el corazón al verlos peinando canas y en plan llorón. Vaya desilusión hacer siempre todo lo que dicen para encontrarse al pie de los caballos.
Lo cierto es que en el PP han pasado de minimizarlo todo a disparar moscas a cañonazos. ¡Pero si no hay nada nuevo! ¡Acaso no se dan cuenta de que a la gente lo que le interesa es que nos den buen fútbol por la tele! Y en estos tiempos en que ya no es de interés general, casi ni eso.
A la gente mundana, entre los que no me encuentro obviamente, aquí estoy para un vivo y digo ineficaz, se lo trae todo al pairo. Les da igual unos trajes que chanchullos de mayor calado. La peña no está para esas menudencias. Los únicos pesados, los medios de comunicación, la voz de su amo, a los que la gente no hace ningún caso, ni se crean corrientes de opinión ni se destruyen. Si no fuera por las noticias que nos traen de muertos célebres uno pensaría que en realidad estamos viviendo suspendidos en el tiempo.
¡Lástima Michael Jackson que parecía que nos podría traer nuevas canciones desde el otro lado y al final se quedó nada más en una canción de hace casi 30 años y que para más inri ya había sido interpretada por una fulana sin pena ni gloria!
Aún en estos días veo imágenes de Michael y me sigue pareciendo mentira. La vida transcurre, fuera de la parálisis de la política y de los manejos sospechosos. La vida está pasando justo ahora, a tu lado.
En realidad el Partido Popular subiría votos si hicieran elecciones en Valencia. Claro que eso se explica al primer vistazo del candidato socialista. Verlo un segundo tan solo anticipa la debacle electoral.
Y ocurriendo así el hombre gris se ha hecho fuerte. Y va por la vida "escojonándose" de la risa por los pasillos. Perdonando vidas si fuera el más rápido del oeste. Este Camps se ha crecido tanto que perdió el norte. Claro que sacrificado el figurín se va a considerar a salvo, al menos hasta que los togados del Supremo venzan la artritis de resolver tan poco a poco.
Camps y Rajoy, menudo binomio de hombres átonos. ¿Onde coño está el Obama español?
¿Será Zapatero?
Sólo si aquel hubiera sufrido 10 o 15 embolias.
Ahí va algo positivo. Los ministros han publicado en el BOE su situación patrimonial.
Conclusión: SON TODOS RICOS.
viernes, 9 de octubre de 2009
Corruptelas
La existencia es sólo presente.
Aquí Ahora - Macaco
¡Qué maravilla esto de desayunarse cada mañana con nuevas corruptelas! ¿Qué corruptela nos estará aguardando mañana? ¡Qué pena morir un día para perderse las corruptelas nuevas con que nos obsequiarán nuestros políticos!
Ahí está, como no, el PP con Rajoy que es como un zombi, o como un dinosaurio que no sabe si ir o venir, decir o callar, con la obligación de hablar, cuando lo hace, bien de su partido, supongo que porque es el patrón de la nave, o eso le pone en el despacho de la calle Génova. Pero lo cierto es que cada día que pasa parece un inválido mayor para todo lo que no sea ser el rey del sarcasmo y de los tics nerviosos.
Aunque yo en el fondo estoy a partir un piñón con él. ¿Pues qué importa lo de la financiación irregular si tampoco importaba la venta por unos trajes? Y toda la que esta cayendo con Correa y el Bigotes, que eran lo bastante listos para hablar en clave por si hubiera oídos escuchando, pero no lo suficiente como para mantener la boquita cerrada. Así que entre amores correspondidos, Camps y el Bigotes que son amiguitos del alma, como lo son también Camps y el presidente del TSJ de Valencia, que haría cualquier cosa por el amigo, perder unas cuantas hojas del expediente por ejemplo. Menos enchironarlo, eso está claro, que esos favores no son de amigo sino más propios de la red de la conspiración mundial a la que se enfrenta el Partido Popular, con el resguardo tan solo de la belleza institucional de la Cospedal, que se remite a anteriores declaraciones todos los días, pero que se muestra exuberante en su belleza, con su matrimonio recién estrenado como una estrella del firmamento, espléndida ante las cámaras, arrebatada luz para no decir nada. No hace falta, lo importante es que la veamos. Yo la quiero de presidenta, pues como dice Berlusconi de sus compatriotas más desafectos, me da que es más guapa que lista. Tan guapa que con eso me vale por todo.
En verdad miente el que dice que en este país no se lee ni se escribe. ¿Y las 17.000 páginas del caso Gurtel? Que en lo peor son a doble cara. Yo tengo el convencimiento íntimo de que es imposible escribir tanto sobre nada de la vida ni la muerte. Que a lo peor transcurridas las 200 primeras el texto de cada hoja se limita a tan solo una letra, para que el lector avance más rápido y tenga el excitante aliciente de ir formando palabras con el discurrir de las hojas. O acaso sea todo una locura como en "El Resplandor" en que se escribía hasta el infinito "no por mucho madrugar amanece más temprano" ¿o era "a quien madruga dios le ayuda"?
Mira que se nos puede tachar de muchas cosas, pero no de vagos. Pues para hacer corrupción bastante para llenar tantos folios a mí se me ocurre que han de faltar días. A no ser que se hagan corrupciones a montones cada día. Que en todo el rato no se hagan más que corrupciones. Antes y después del café de medio día.
Aunque en su descargo hay que decir que no es cosa de uno o de dos. Que hay muchos en la trama, y todos son bastante mangantes y bastante trincones.
Lo peor de todo es que además de eso son tontos de remate. Porque uno observa la política de otros países y salvo Obama casi todos mejoran a nuestros políticos en ser chapuzas y ladrones. ¿O los británicos no gastaban las dietas del erario público en reformarse sus casas privadas? Por no hablar del rey de los fantoches, que todavía me pregunto como no ha sido asaltado el palacete donde vive. Al bueno de Berlusconi me refiero. Al que las operaciones de estética no le han restado un ápice de astucia. Aunque a mí que no destaco por mis luces me habría dado que pensar que mi presidente promoviera una ley para poner a salvo de impertinencias judiciales a las cuatro figuras emblemáticas del Estado, entre las que se encuentra. Me habría resultado, no sé, raro cuanto menos.
Pero no a los italianos que en gilipollez congénita nos deben ir a la zaga. Sangre latina y todo eso, mar mediterráneo.
Así que si los jueces italianos, que son todos unos rojos le tumban a él una protección tan infame, traigan copia en un USB como el de los presupuestos de la ministra Salgado. Pongamos eso aquí delante para que nuestros políticos puedan hacer cuantos chanchullos quieran, y que lo hagan sin temor de ser hallados en falta, que eso estresa mucho la vida, sin vida, del político.
Dejemos vía libre a la creatividad embustera y ladrona de nuestros políticos. Y juzguemos raro al que no nos robe pudiendo hacerlo tan fácil y tan oscuramente.
Mejor aún, saquemos a la luz a los que no lo hacen. ¿Habrá alguno?
Llevémoslo a la hoguera.
Aquí Ahora - Macaco
¡Qué maravilla esto de desayunarse cada mañana con nuevas corruptelas! ¿Qué corruptela nos estará aguardando mañana? ¡Qué pena morir un día para perderse las corruptelas nuevas con que nos obsequiarán nuestros políticos!
Ahí está, como no, el PP con Rajoy que es como un zombi, o como un dinosaurio que no sabe si ir o venir, decir o callar, con la obligación de hablar, cuando lo hace, bien de su partido, supongo que porque es el patrón de la nave, o eso le pone en el despacho de la calle Génova. Pero lo cierto es que cada día que pasa parece un inválido mayor para todo lo que no sea ser el rey del sarcasmo y de los tics nerviosos.
Aunque yo en el fondo estoy a partir un piñón con él. ¿Pues qué importa lo de la financiación irregular si tampoco importaba la venta por unos trajes? Y toda la que esta cayendo con Correa y el Bigotes, que eran lo bastante listos para hablar en clave por si hubiera oídos escuchando, pero no lo suficiente como para mantener la boquita cerrada. Así que entre amores correspondidos, Camps y el Bigotes que son amiguitos del alma, como lo son también Camps y el presidente del TSJ de Valencia, que haría cualquier cosa por el amigo, perder unas cuantas hojas del expediente por ejemplo. Menos enchironarlo, eso está claro, que esos favores no son de amigo sino más propios de la red de la conspiración mundial a la que se enfrenta el Partido Popular, con el resguardo tan solo de la belleza institucional de la Cospedal, que se remite a anteriores declaraciones todos los días, pero que se muestra exuberante en su belleza, con su matrimonio recién estrenado como una estrella del firmamento, espléndida ante las cámaras, arrebatada luz para no decir nada. No hace falta, lo importante es que la veamos. Yo la quiero de presidenta, pues como dice Berlusconi de sus compatriotas más desafectos, me da que es más guapa que lista. Tan guapa que con eso me vale por todo.
En verdad miente el que dice que en este país no se lee ni se escribe. ¿Y las 17.000 páginas del caso Gurtel? Que en lo peor son a doble cara. Yo tengo el convencimiento íntimo de que es imposible escribir tanto sobre nada de la vida ni la muerte. Que a lo peor transcurridas las 200 primeras el texto de cada hoja se limita a tan solo una letra, para que el lector avance más rápido y tenga el excitante aliciente de ir formando palabras con el discurrir de las hojas. O acaso sea todo una locura como en "El Resplandor" en que se escribía hasta el infinito "no por mucho madrugar amanece más temprano" ¿o era "a quien madruga dios le ayuda"?
Mira que se nos puede tachar de muchas cosas, pero no de vagos. Pues para hacer corrupción bastante para llenar tantos folios a mí se me ocurre que han de faltar días. A no ser que se hagan corrupciones a montones cada día. Que en todo el rato no se hagan más que corrupciones. Antes y después del café de medio día.
Aunque en su descargo hay que decir que no es cosa de uno o de dos. Que hay muchos en la trama, y todos son bastante mangantes y bastante trincones.
Lo peor de todo es que además de eso son tontos de remate. Porque uno observa la política de otros países y salvo Obama casi todos mejoran a nuestros políticos en ser chapuzas y ladrones. ¿O los británicos no gastaban las dietas del erario público en reformarse sus casas privadas? Por no hablar del rey de los fantoches, que todavía me pregunto como no ha sido asaltado el palacete donde vive. Al bueno de Berlusconi me refiero. Al que las operaciones de estética no le han restado un ápice de astucia. Aunque a mí que no destaco por mis luces me habría dado que pensar que mi presidente promoviera una ley para poner a salvo de impertinencias judiciales a las cuatro figuras emblemáticas del Estado, entre las que se encuentra. Me habría resultado, no sé, raro cuanto menos.
Pero no a los italianos que en gilipollez congénita nos deben ir a la zaga. Sangre latina y todo eso, mar mediterráneo.
Así que si los jueces italianos, que son todos unos rojos le tumban a él una protección tan infame, traigan copia en un USB como el de los presupuestos de la ministra Salgado. Pongamos eso aquí delante para que nuestros políticos puedan hacer cuantos chanchullos quieran, y que lo hagan sin temor de ser hallados en falta, que eso estresa mucho la vida, sin vida, del político.
Dejemos vía libre a la creatividad embustera y ladrona de nuestros políticos. Y juzguemos raro al que no nos robe pudiendo hacerlo tan fácil y tan oscuramente.
Mejor aún, saquemos a la luz a los que no lo hacen. ¿Habrá alguno?
Llevémoslo a la hoguera.
lunes, 5 de octubre de 2009
Olimpismos
Local hero.
Mark Knopfler
Nos hemos quedado con las ganas de Olimpiadas. Con el bien que nos hubiera hecho, con lo bien que lo habríamos hecho...
No al nivel de los chinos, pero es que ellos son muchos más, y con ese apego por el trabajo...
Tocamos todos los resortes, a todas las personas, hicimos lo máximo que podíamos hacer, como apropiadamente reconoció Jose Luis Rodríguez Zapatero, que es hombre mediano y muy dado a encontrar a diario sus propios límites, aunque a la fuerza de que lo crean mejor de lo que es se lo ha terminado creyendo y ya no escuche a nadie. Que no conseguimos que fuera Pau Gasol, que no fue tampoco Rafa Nadal ¡si Rafa lo habría conseguido! ¿qué duda cabe?
¡Todo el mundo está deseando hacer algo por Rafa!
Envíamos al monarca a convencer a ese grupo, ya lo dijo él sagazmente nada más entrar en la sala donde se repartían los miembros del COI.
- Yo me ocupo de los que estén cerca del mueble bar.
Y allí que se debió ir al sitio donde se deben cerrar todos los tratos, en la barra que consigue que la vida sea confusa y a la vez hermosa. Y se le fue empastando la voz con el transcurrir de las copas, en medio de abrazos de amistad sincera y alborozo por haberse vuelto a encontrar.
Y a la hora de los postres, que fue la hora de las presentaciones por España Don Juan Carlos tenía los ojos de quién lloró por amor o de quien se vería incapaz de conducirse sin tropiezo hasta la puerta, accesible siempre a sus folios donde leer lo que no podría aprender, menos aún en un inglés de imprenta, un inglés de español, que no necesita más lengua que la de Cervantes, pues si el Quijote está escrito ya, si Cien años de soledad tiene nombre y apellidos para qué leer una línea más, para qué escribirla. Para qué aprender, para qué olvidar. Al rey le basta y sobra con el castellano, faltaría más.
Gallardón se convirtió en el niño risueño que es como un mago de cuento al que la edad se le quedó entera colgando de las cejas. Con toda la pinta de poder hacer algún truco sin tener barita de magia. La barita que le sobra en los labios a Esperanza Aguirre hermanada esta vez en el mismo propósito, con el francés apareciendo como un milagro en su propia boca. Y Raúl trajo a las mentes el Real Madrid por cuanto significa traer a Florentino Pérez, que todo lo puede, cómo no va a poder traer las Olimpiadas a Madrid, que es lo que le falta ahora que somos incapaces de olvidar a nuestros propios muertos (que también las querían para nosotros).
Y como no hacer caso a Samaranch, que pide a sus colegas un último favor. Unas Olimpiadas para después de que se vaya que será después simplemente. Les recuerda sus muchos años y les dice que empezó su último suspiro, a ver cuanto dura. Que quiere dejar un legado, una herencia para los que vengan, para que lo recuerden, unas Olimpiadas que habrán de gestionarse en su ausencia.
Pero los europeos prefieren rotar los continentes. Prefieren a Lula pujante que resguarda en su corazón al presidente de Honduras. Y nos dicen que si acaso será a la tercera. Si tenemos moral y convicciones para tanto. Pero no lo será, porque ellos juegan al ajedrez y no piensan en la siguiente jugada, sino en la siguiente de la siguiente. Preparan un nuevo salto para el futuro, preparan su propia sede. ¿Ganar a Paris o Berlín?
En número de veces como candidatos, me temo. En ilusión desarbolada nada más.
Desencantan a la reina que es ciudadana del mundo con residencia en el Reino Unido, que no conoce la cama del rey desde los tiempos en que el país necesitaba urgentemente un descendiente varón que nos recordase la igualdad de sexos y personas. ¿Dónde habita la reina?
¿Cuál es el cuento de hadas?
¿Acaso se rompió?
Tienen ambos su vida hecha. El uno habla el inglés como si hablara el español, y ella habla el español en la lengua de Shakespeare. Yo creo que ya no se atienden.
No pueden juntos porque ya nada pueden juntos. Tampoco los otros en su único día de paz, ni tampoco Zapatero que no convence ni siquiera a los que no lo conocen.
Que pena que faltara Nadal. Era toda nuestra esperanza.
Mark Knopfler
Nos hemos quedado con las ganas de Olimpiadas. Con el bien que nos hubiera hecho, con lo bien que lo habríamos hecho...
No al nivel de los chinos, pero es que ellos son muchos más, y con ese apego por el trabajo...
Tocamos todos los resortes, a todas las personas, hicimos lo máximo que podíamos hacer, como apropiadamente reconoció Jose Luis Rodríguez Zapatero, que es hombre mediano y muy dado a encontrar a diario sus propios límites, aunque a la fuerza de que lo crean mejor de lo que es se lo ha terminado creyendo y ya no escuche a nadie. Que no conseguimos que fuera Pau Gasol, que no fue tampoco Rafa Nadal ¡si Rafa lo habría conseguido! ¿qué duda cabe?
¡Todo el mundo está deseando hacer algo por Rafa!
Envíamos al monarca a convencer a ese grupo, ya lo dijo él sagazmente nada más entrar en la sala donde se repartían los miembros del COI.
- Yo me ocupo de los que estén cerca del mueble bar.
Y allí que se debió ir al sitio donde se deben cerrar todos los tratos, en la barra que consigue que la vida sea confusa y a la vez hermosa. Y se le fue empastando la voz con el transcurrir de las copas, en medio de abrazos de amistad sincera y alborozo por haberse vuelto a encontrar.
Y a la hora de los postres, que fue la hora de las presentaciones por España Don Juan Carlos tenía los ojos de quién lloró por amor o de quien se vería incapaz de conducirse sin tropiezo hasta la puerta, accesible siempre a sus folios donde leer lo que no podría aprender, menos aún en un inglés de imprenta, un inglés de español, que no necesita más lengua que la de Cervantes, pues si el Quijote está escrito ya, si Cien años de soledad tiene nombre y apellidos para qué leer una línea más, para qué escribirla. Para qué aprender, para qué olvidar. Al rey le basta y sobra con el castellano, faltaría más.
Gallardón se convirtió en el niño risueño que es como un mago de cuento al que la edad se le quedó entera colgando de las cejas. Con toda la pinta de poder hacer algún truco sin tener barita de magia. La barita que le sobra en los labios a Esperanza Aguirre hermanada esta vez en el mismo propósito, con el francés apareciendo como un milagro en su propia boca. Y Raúl trajo a las mentes el Real Madrid por cuanto significa traer a Florentino Pérez, que todo lo puede, cómo no va a poder traer las Olimpiadas a Madrid, que es lo que le falta ahora que somos incapaces de olvidar a nuestros propios muertos (que también las querían para nosotros).
Y como no hacer caso a Samaranch, que pide a sus colegas un último favor. Unas Olimpiadas para después de que se vaya que será después simplemente. Les recuerda sus muchos años y les dice que empezó su último suspiro, a ver cuanto dura. Que quiere dejar un legado, una herencia para los que vengan, para que lo recuerden, unas Olimpiadas que habrán de gestionarse en su ausencia.
Pero los europeos prefieren rotar los continentes. Prefieren a Lula pujante que resguarda en su corazón al presidente de Honduras. Y nos dicen que si acaso será a la tercera. Si tenemos moral y convicciones para tanto. Pero no lo será, porque ellos juegan al ajedrez y no piensan en la siguiente jugada, sino en la siguiente de la siguiente. Preparan un nuevo salto para el futuro, preparan su propia sede. ¿Ganar a Paris o Berlín?
En número de veces como candidatos, me temo. En ilusión desarbolada nada más.
Desencantan a la reina que es ciudadana del mundo con residencia en el Reino Unido, que no conoce la cama del rey desde los tiempos en que el país necesitaba urgentemente un descendiente varón que nos recordase la igualdad de sexos y personas. ¿Dónde habita la reina?
¿Cuál es el cuento de hadas?
¿Acaso se rompió?
Tienen ambos su vida hecha. El uno habla el inglés como si hablara el español, y ella habla el español en la lengua de Shakespeare. Yo creo que ya no se atienden.
No pueden juntos porque ya nada pueden juntos. Tampoco los otros en su único día de paz, ni tampoco Zapatero que no convence ni siquiera a los que no lo conocen.
Que pena que faltara Nadal. Era toda nuestra esperanza.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Lo gótico
Catorce vida son dos gatos.
Catorce vidas son dos gatos - Fito y los fitipaldis
Leo a Tercera Opinión y me digo que tiene razón. Gracias a Zapatero sabemos que somos ricos, porque el incremento en los impuestos lo iban a soportar las mayores rentas y ha resultado que la mejor solución nos cuenta que incrementando el IVA pa tós se recauda más (y mejor). Al diablo los planes iniciales (si es que existieron realmente). Mejor uno para todos que todos para uno.
Se me mantenga a salvo de parecer insolidario. Que vale que a mí me parece que esta gente nos salió derrochona, que no entiendo muy bien que hace exactamente un senador para tener esos sueldos imperdonables. Qué más da. A falta de una cámara tenemos dos. Así para fardar de democracia. Dando ejemplo a los países sin cultura ni maneras. Que somos los de la alianza de civilizaciones y todas esas cosas buenas, exportadas gratis como buenas intenciones intachables. Nada más se pide un poco de fe. De la que andan sobrados nuestros políticos. Como muestra un botón.
Que sé que la clase política se va a congelar los sueldazos para que no los señalen por la calle. Después de todo el que más y el que menos ya se ha comprado el palacete en el centro de Mallorca o de Barcelona. Y el que no deja los trajes para que se los pague el que venga detrás, que suele ser alguien a punto de pedir algo.
Oiga y los reyes, que son de regata y Lui Vuiton (así en español) se han congelado la asignación. 8,9 millones de euros para mantener a la familia. Y esto si es de hacer mención y de considerar, pues es una familia que se toma muy en serio su función principal. Dar herederos al reino. Les llaman con nombres muy rumbosos y largos para que los pobrecillos que pagamos impuestos sepamos de donde salen si un día nos los encontramos en las páginas de una revista del corazón. Después de todo ya deben hacer 20 por lo menos en la línea de sucesión, lo que significa que para la mayoría de éstos no se reina salvo desastre mayúsculo o de Micheletti de por medio.
Mejor muchos hijos no vayan a salir rarillos.
Mira a las hijas de Zapatero. Que góticas y majas. Vaya ropeles se gastan. Han dado mucho juego en la prensa. Incluso a la americana, ,que está siempre muy alerta sobre lo que ocurre en el mundo. Mientras aquí en España no te las quitas de los correos reenviados. Son las que gobiernan en la casa.
Tanto mejor. Quizá sea lo más auténtico que he visto cerca de un político en mi vida. Y se las ve tan felices...
Catorce vidas son dos gatos - Fito y los fitipaldis
Leo a Tercera Opinión y me digo que tiene razón. Gracias a Zapatero sabemos que somos ricos, porque el incremento en los impuestos lo iban a soportar las mayores rentas y ha resultado que la mejor solución nos cuenta que incrementando el IVA pa tós se recauda más (y mejor). Al diablo los planes iniciales (si es que existieron realmente). Mejor uno para todos que todos para uno.
Se me mantenga a salvo de parecer insolidario. Que vale que a mí me parece que esta gente nos salió derrochona, que no entiendo muy bien que hace exactamente un senador para tener esos sueldos imperdonables. Qué más da. A falta de una cámara tenemos dos. Así para fardar de democracia. Dando ejemplo a los países sin cultura ni maneras. Que somos los de la alianza de civilizaciones y todas esas cosas buenas, exportadas gratis como buenas intenciones intachables. Nada más se pide un poco de fe. De la que andan sobrados nuestros políticos. Como muestra un botón.
Que sé que la clase política se va a congelar los sueldazos para que no los señalen por la calle. Después de todo el que más y el que menos ya se ha comprado el palacete en el centro de Mallorca o de Barcelona. Y el que no deja los trajes para que se los pague el que venga detrás, que suele ser alguien a punto de pedir algo.
Oiga y los reyes, que son de regata y Lui Vuiton (así en español) se han congelado la asignación. 8,9 millones de euros para mantener a la familia. Y esto si es de hacer mención y de considerar, pues es una familia que se toma muy en serio su función principal. Dar herederos al reino. Les llaman con nombres muy rumbosos y largos para que los pobrecillos que pagamos impuestos sepamos de donde salen si un día nos los encontramos en las páginas de una revista del corazón. Después de todo ya deben hacer 20 por lo menos en la línea de sucesión, lo que significa que para la mayoría de éstos no se reina salvo desastre mayúsculo o de Micheletti de por medio.
Mejor muchos hijos no vayan a salir rarillos.
Mira a las hijas de Zapatero. Que góticas y majas. Vaya ropeles se gastan. Han dado mucho juego en la prensa. Incluso a la americana, ,que está siempre muy alerta sobre lo que ocurre en el mundo. Mientras aquí en España no te las quitas de los correos reenviados. Son las que gobiernan en la casa.
Tanto mejor. Quizá sea lo más auténtico que he visto cerca de un político en mi vida. Y se las ve tan felices...
domingo, 27 de septiembre de 2009
Impuestos
Es más fácil entrar que aprender a salir.
Que me arrastre el viento - Fito y los fitipaldis
Zapatero, que es un lince, y sino él, sí su equipo en el consejo de ministros, ¡jo, con José Blanco a la cabeza! o tal vez los 77 asesores que lo acompañan ¿es posible tal cosa en tiempo de bonanza? ¿es posible en tiempo de crisis?
Lo malo de Zapatero no es que sea zoquete como el que más, lo que explicaría tanto asesor por metro cuadrado, es una falsa impresión, un error al transmitir su imagen y semejanzas, como los 420 euros de ayuda para los que acaban de dejar de trabajar, que luego fue enmendado convenientemente en medio del revuelo y la incertidumbre. Estaba planificado así, desde enero desde el principio, pero no se nos dejó acabar, o fue el micro que no dio todo lo que tenía que dar, se dejó la explicación en el alero, sin asomar del todo a la opinión pública.
A Zapatero se le ocurren todas las ideas brillantes que despacha el ejecutivo, pero luego una vez ingeniadas necesita del respaldo de sus asesores, que están sacados de entre la muchedumbre jubilosa que asiste a sus mitines, por una cuestión nada más que de falta de confianza. Los asesores, lo mejor de cada casa a tenor de como nos luce el pelo, están ahí para decir a todo que sí.
Zapatero no es un inútil redomado, nada más deja esa impresión porque la cámara no premia su fotogenia una vez comienza a mover los labios y los brazos expresivamente. Así que tras dar bastantes bandazos ha ido a tropezar con la tecla. La que no le supo señalar el ex-ministro Pedro Solbes antes de salir corriendo del hemiciclo, que ni asiento quería compartir ya con sus camaradas ¡qué solos nos has dejado Pedrito, con la confianza que te teníamos! Yo me habría dejado naufragar sin remedio solo por saber que alguien con apariencia de afable genio despistado me dice que no, que me fíe más de él que de los indicios, no como Aznar, que daba y da esa impresión de ser despreciable salido de un cuento en el que aglutina los papeles de feo y de malo (el tonto es Bush). Y claro, si Solbes marcha y le deja los mandos de la nave a un novicio zapatero, incapaz de arreglar sus propias suelas, es fácil que la nave se atranque primero y se hunda después.
En esas estamos, con la promesa de salida de la crisis, que debe ser cierta, no porque haya nada que lo indique salvo quizá la recuperación de la bolsa española, que recupera por estar más pendiente de las economías del entorno que por la suya propia. Así que tenemos que congratularnos efusivamente, dándonos las manos y abrazos con los cercanos como cuando el cura dice que nos demos la paz con los de alrededor, aunque sin pasarse que la gripe A duerme agazapada en las líneas del futuro que se dibujan en la palma de tu vecino. Invento según algunos de las farmacéuticas para resarcirse de millonarias inversiones en otras gripes como la aviar que pasaron sin pena ni gloria y sin provocar apenas muertos. ¿En manos de quién estamos? No me resisto, alguien sabe ...¿quién nos pone la pierna encima?
Pero aún podemos mirarnos regocijados en los planes que Zapatero ha encontrado para detener la sangría a la que lleva sometiendo a las arcas públicas ¡cada cartel del Plan E costaba más de 2000 euros y nos llenaron todas las esquinas! Total para nada. Pues vale que hasta ahora ha dado muchas puntadas sin hilo. Vamos que ha derrochado a manos llenas como si fuera el tío más inepto del país, pero ya ha encontrado la solución a los problemas. ¿Y cuál es? ¿Qué se le ha ocurrido a nuestro geniecillo de espasmos musculares?
De cajón, si las cuentas públicas se vacían en medio del descontrol más absoluto la receta es sencilla. Las volvemos a llenar. Una palada de billetes y todo arreglado. Luego podemos seguir deshaciendo. ¿Y cómo en tiempo de crisis?Aún más fácil. Se suben los impuestos y santas pascuas. ¿Y es ésto lo más razonable? ¿Subir el IVA que graba todos los productos ahora que la gente está en paro y los que ganan algo ganan menos? Claro que sí. Palabra de Zapatero y del gobierno que lo respalda (y de los grupos políticos que a cambio de chanchullos diversos terminaran apoyando tales presupuestos).
Yo tengo una teoría que comprende a todos los políticos que alcanzan el poder, y no es como pudiera parecer fácilmente que se descubren de una incompetencia sin igual, sino que terminan intentando parecerse lo más posible a su muñeco de fieltro y algodón. Al muñeco que los imita en diálogos mucho más ingeniosos de lo que a ellos se les ocurriría.
Si hasta es natural. A mí me parece irreprochable.
Si yo tuviera que escoger entre ambos para sentarlos en la poltrona de la dirección estatal mi decisión no dejaría resquicio para la duda.
Me quedo con el de trapo, me cae siempre, invariablemente, más simpático.
Que me arrastre el viento - Fito y los fitipaldis
Zapatero, que es un lince, y sino él, sí su equipo en el consejo de ministros, ¡jo, con José Blanco a la cabeza! o tal vez los 77 asesores que lo acompañan ¿es posible tal cosa en tiempo de bonanza? ¿es posible en tiempo de crisis?
Lo malo de Zapatero no es que sea zoquete como el que más, lo que explicaría tanto asesor por metro cuadrado, es una falsa impresión, un error al transmitir su imagen y semejanzas, como los 420 euros de ayuda para los que acaban de dejar de trabajar, que luego fue enmendado convenientemente en medio del revuelo y la incertidumbre. Estaba planificado así, desde enero desde el principio, pero no se nos dejó acabar, o fue el micro que no dio todo lo que tenía que dar, se dejó la explicación en el alero, sin asomar del todo a la opinión pública.
A Zapatero se le ocurren todas las ideas brillantes que despacha el ejecutivo, pero luego una vez ingeniadas necesita del respaldo de sus asesores, que están sacados de entre la muchedumbre jubilosa que asiste a sus mitines, por una cuestión nada más que de falta de confianza. Los asesores, lo mejor de cada casa a tenor de como nos luce el pelo, están ahí para decir a todo que sí.
Zapatero no es un inútil redomado, nada más deja esa impresión porque la cámara no premia su fotogenia una vez comienza a mover los labios y los brazos expresivamente. Así que tras dar bastantes bandazos ha ido a tropezar con la tecla. La que no le supo señalar el ex-ministro Pedro Solbes antes de salir corriendo del hemiciclo, que ni asiento quería compartir ya con sus camaradas ¡qué solos nos has dejado Pedrito, con la confianza que te teníamos! Yo me habría dejado naufragar sin remedio solo por saber que alguien con apariencia de afable genio despistado me dice que no, que me fíe más de él que de los indicios, no como Aznar, que daba y da esa impresión de ser despreciable salido de un cuento en el que aglutina los papeles de feo y de malo (el tonto es Bush). Y claro, si Solbes marcha y le deja los mandos de la nave a un novicio zapatero, incapaz de arreglar sus propias suelas, es fácil que la nave se atranque primero y se hunda después.
En esas estamos, con la promesa de salida de la crisis, que debe ser cierta, no porque haya nada que lo indique salvo quizá la recuperación de la bolsa española, que recupera por estar más pendiente de las economías del entorno que por la suya propia. Así que tenemos que congratularnos efusivamente, dándonos las manos y abrazos con los cercanos como cuando el cura dice que nos demos la paz con los de alrededor, aunque sin pasarse que la gripe A duerme agazapada en las líneas del futuro que se dibujan en la palma de tu vecino. Invento según algunos de las farmacéuticas para resarcirse de millonarias inversiones en otras gripes como la aviar que pasaron sin pena ni gloria y sin provocar apenas muertos. ¿En manos de quién estamos? No me resisto, alguien sabe ...¿quién nos pone la pierna encima?
Pero aún podemos mirarnos regocijados en los planes que Zapatero ha encontrado para detener la sangría a la que lleva sometiendo a las arcas públicas ¡cada cartel del Plan E costaba más de 2000 euros y nos llenaron todas las esquinas! Total para nada. Pues vale que hasta ahora ha dado muchas puntadas sin hilo. Vamos que ha derrochado a manos llenas como si fuera el tío más inepto del país, pero ya ha encontrado la solución a los problemas. ¿Y cuál es? ¿Qué se le ha ocurrido a nuestro geniecillo de espasmos musculares?
De cajón, si las cuentas públicas se vacían en medio del descontrol más absoluto la receta es sencilla. Las volvemos a llenar. Una palada de billetes y todo arreglado. Luego podemos seguir deshaciendo. ¿Y cómo en tiempo de crisis?Aún más fácil. Se suben los impuestos y santas pascuas. ¿Y es ésto lo más razonable? ¿Subir el IVA que graba todos los productos ahora que la gente está en paro y los que ganan algo ganan menos? Claro que sí. Palabra de Zapatero y del gobierno que lo respalda (y de los grupos políticos que a cambio de chanchullos diversos terminaran apoyando tales presupuestos).
Yo tengo una teoría que comprende a todos los políticos que alcanzan el poder, y no es como pudiera parecer fácilmente que se descubren de una incompetencia sin igual, sino que terminan intentando parecerse lo más posible a su muñeco de fieltro y algodón. Al muñeco que los imita en diálogos mucho más ingeniosos de lo que a ellos se les ocurriría.
Si hasta es natural. A mí me parece irreprochable.
Si yo tuviera que escoger entre ambos para sentarlos en la poltrona de la dirección estatal mi decisión no dejaría resquicio para la duda.
Me quedo con el de trapo, me cae siempre, invariablemente, más simpático.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Muerte en directo
Como el humo de ese tren.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Escalofríos te recorren al ver el vídeo de la balacera (que palabra tan bonita y que pena tenerla presenta por hechos tan reales) en el metro de México.
Con lo que a mí me gusta desbarrar contra la clase política y contra las autoridades sin autoridad y hoy vengo con la moral por los suelos. No levanto cabeza desde que he visto el vídeo.
La culpa la tiene ese energúmeno que creyéndose herramienta de la divinidad y por tres míseros mensajes en carboncillo en el muro, abate al paisano que le dice nada más qué es lo que le ocurre.
Y como no lo mata a la primera el otro va arrastrándose por el suelo intentando prenderle las piernas, el fulano le dispara una, dos tres veces hasta que no se mueve más.
Qué pena de mundo, vaya si es triste.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Escalofríos te recorren al ver el vídeo de la balacera (que palabra tan bonita y que pena tenerla presenta por hechos tan reales) en el metro de México.
Con lo que a mí me gusta desbarrar contra la clase política y contra las autoridades sin autoridad y hoy vengo con la moral por los suelos. No levanto cabeza desde que he visto el vídeo.
La culpa la tiene ese energúmeno que creyéndose herramienta de la divinidad y por tres míseros mensajes en carboncillo en el muro, abate al paisano que le dice nada más qué es lo que le ocurre.
Y como no lo mata a la primera el otro va arrastrándose por el suelo intentando prenderle las piernas, el fulano le dispara una, dos tres veces hasta que no se mueve más.
Qué pena de mundo, vaya si es triste.
viernes, 18 de septiembre de 2009
La infanta que no estaba
Ya lo tengo todo controlado.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Vaya corte, va Obama y saluda durante una cena ante dos mil invitados a la infanta Cristina, desde el atril de oradores nada menos, y resulta que ella no está allí. Está invitada pero no llegó.
Ella está haciendo como que hace algo en Washington, y está primordialmente por acompañar a Urdangarín que hace como que hace para Telefónica en su vertiente más internacional. ¿Y qué puede ser aparte de dar una buenísima educación a sus hijos de mil nombres y apellidos? Dar balonazos a los directivos que se pongan sobresueldos excesivos supongo, ¿qué otra cosa puede ser?
Y esta muy bien que así sea, que por aquellos lares está muy mal visto que los peces gordos se pongan bonus y extras para quebrar con sus manejos las empresas que luego el gobierno rescata con los millones que sisa a los contribuyentes, bastante satisfechos de ver que su dinero patrocina algo más que guerras y escudos anti-misiles.
Pero resulta que la infanta Cristina y Urdangarín no estaban entre los comensales, la apretada agenda de la realeza resulta tan estresante que asistir a tantas comidas y cenas requiere de una glotonería que una persona corriente no es capaz de soportar, es por ello que para contarse entre estos hay que ser de una pasta especial. De los que leen a duras penas, por ejemplo.
Ve a saber que cosa de gran importancia tenían que hacer los infantados, tener más hijos quizá, para faltar a una invitación del otrora hombre más poderoso del planeta, que ahora debe estar camino de ser el presidente de China o tal vez el de la Corea de los misiles, que son cohetes con afán destructivo.
Así que ahora que logramos un avance impensable hace unos meses, que el presidente de los USA no nos tenga en la lista negra, gracias a la imagen de Nadal sobretodo, va y le damos plantón y lo dejamos como si fuera un Bush (tonto) perdido citando una butaca vacía.
Fallo gordo de la diplomacia, menos mal que Obama tiene la inteligencia que a Zapatero le falta ¿o acaso Sarkozy se atrevería a decir de él que es Bush (tonto)? Ni siquiera se atrevía a decirlo del propio Bush, y eso que lo era y mucho. Pero no lo hacía por otras razones que no vienen al caso, o tal vez si, por temor a ser invadido, conquistado y ocupado después.
Pero Obama a estas horas ya se habrá echado unas risas gracias a la anécdota. Igual nunca más nos dispensa tanta cortesía ni tanto detalle. Pero al fin y al cabo podemos pasar sin ello.
Es seguro que la infanta no sabía que la iban a nombrar. De ser así hubiera dejado la salida en yate para otro día, o la escapada a la nieve, o la compra en la milla de oro...
Después de todo esas cosas podían esperar un poco.
A tener tiempo libre, por ejemplo.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Vaya corte, va Obama y saluda durante una cena ante dos mil invitados a la infanta Cristina, desde el atril de oradores nada menos, y resulta que ella no está allí. Está invitada pero no llegó.
Ella está haciendo como que hace algo en Washington, y está primordialmente por acompañar a Urdangarín que hace como que hace para Telefónica en su vertiente más internacional. ¿Y qué puede ser aparte de dar una buenísima educación a sus hijos de mil nombres y apellidos? Dar balonazos a los directivos que se pongan sobresueldos excesivos supongo, ¿qué otra cosa puede ser?
Y esta muy bien que así sea, que por aquellos lares está muy mal visto que los peces gordos se pongan bonus y extras para quebrar con sus manejos las empresas que luego el gobierno rescata con los millones que sisa a los contribuyentes, bastante satisfechos de ver que su dinero patrocina algo más que guerras y escudos anti-misiles.
Pero resulta que la infanta Cristina y Urdangarín no estaban entre los comensales, la apretada agenda de la realeza resulta tan estresante que asistir a tantas comidas y cenas requiere de una glotonería que una persona corriente no es capaz de soportar, es por ello que para contarse entre estos hay que ser de una pasta especial. De los que leen a duras penas, por ejemplo.
Ve a saber que cosa de gran importancia tenían que hacer los infantados, tener más hijos quizá, para faltar a una invitación del otrora hombre más poderoso del planeta, que ahora debe estar camino de ser el presidente de China o tal vez el de la Corea de los misiles, que son cohetes con afán destructivo.
Así que ahora que logramos un avance impensable hace unos meses, que el presidente de los USA no nos tenga en la lista negra, gracias a la imagen de Nadal sobretodo, va y le damos plantón y lo dejamos como si fuera un Bush (tonto) perdido citando una butaca vacía.
Fallo gordo de la diplomacia, menos mal que Obama tiene la inteligencia que a Zapatero le falta ¿o acaso Sarkozy se atrevería a decir de él que es Bush (tonto)? Ni siquiera se atrevía a decirlo del propio Bush, y eso que lo era y mucho. Pero no lo hacía por otras razones que no vienen al caso, o tal vez si, por temor a ser invadido, conquistado y ocupado después.
Pero Obama a estas horas ya se habrá echado unas risas gracias a la anécdota. Igual nunca más nos dispensa tanta cortesía ni tanto detalle. Pero al fin y al cabo podemos pasar sin ello.
Es seguro que la infanta no sabía que la iban a nombrar. De ser así hubiera dejado la salida en yate para otro día, o la escapada a la nieve, o la compra en la milla de oro...
Después de todo esas cosas podían esperar un poco.
A tener tiempo libre, por ejemplo.
martes, 8 de septiembre de 2009
El curso
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Hoy es el día de Asturias. Convenientemente puesto a martes para que no quede un fin de semana largo y los muy listos sepan hacerse con él un puente hermosote.
Ayer, aprovechando que hoy no tenía porque madrugar, aunque yo madrugo todos los días sin excepción me quedé hasta más tarde viendo la tele. Enganchado a un documental sobre un tipo de 26 años, muy buena persona sí, como Rafa Nadal de bueno, pero virgen a los 26 y con un mundo de agravios del sexo débil, a las espaldas. Así que como quiera que pese a ser un santico y no ser ningún Cuasimodo, que alguien lo habrá pensado, tomó la decisión de meterle mano al tema. Alguien dirá ¿bajándose allí mismo hasta la mozuca del bolso y el spray anti-violadores para deslumbrarla con su bondad y billetera? Pues no, bondad toda, billetera no mucha, pues trabajando en la distribución de diarios gratuitos por la city no se han hecho grandes fortunas, y menos ahora en tiempos de crisis. ¿Y cuál fue su problema entonces? Que se pasó de bueno y no le tomaban demasiado en serio, y lo apreciaban poco, se apreciaba poco el pobre. Con lo sabido que es que hay que ser un poco maluco, pa que las chatis se pregunten de ti, se detengan a pensarte, pues no se trata de ser guapo, sino simplemente de parecerlo.
Así que sus relaciones sociales estaban bajo cero, como yo en algunas épocas, lo que no ha de ser forzosamente malo, si es que sirve para encontrarse. Pero para su desgracia a él le ocurría todo el tiempo, por lo que decidió lo que habría decidido cualquiera en su lugar:
Irse a Holanda a un curso de desenvolvimiento personal con el fin último de perder la virginidad allí ¡Pero si para eso no hay que irse tan lejos! Pues sí, allá se hizo la maleta y se fue a que lo tratara una empresa, que no sé como se llamaba, Otacon, o Huracán, no sé.
La cosa es que al mando estaba una señora que ya había cumplido todos los años que pueden cumplirse, aunque con el recuerdo de una belleza serena mediado el siglo XX. Ella le hizo la primera entrevista y luego lo pasó a su primera profesora, que aclaró que ella no iba a tener relaciones sexuales con él, simplemente lo iba a calentar un poco.
Lo que es notorio a más no poder, porque los del cursete no le buscaron una mocilla de cuerpo despampanante y pechos turgentes, sino a la hermana mayor de la jefaza, o quizá era su melliza. Vamos que no le quedaba un pelo oscuro en el cabello. Y de ahí, sin entrar en pormenores, en unas cuantas sesiones ya estaba ella desnuda de cintura para arriba mostrando los achaques del tiempo sobre el cuerpo humano, ante la mirada de James, ¿no dije que se llamaba James? que era de cierto escepticismo. ¿Cómo no iba a serlo? Si para lograr con aquello algo parecido a una erección se había de tener la imaginación de Julio Verne.
Pues con esa profe se tiró cuatro meses y a lo más que llegaron fue a hojear unos libros sobre el sexo femenino, con ilustraciones y a tumbarse juntos en la cama como dos soldados muy cansados. Y hubo besos y magreo, pero yo que seguía atentamente el documental, no podía dejar de preguntarme:
Pero si este curso habrá costado una pasta ¿dónde están las tías buenas?
Pobre James, que para explorar las cosas del sexo lo emparejan con la que podría ser su madre o su abuela. ¿Acaso llegó el último y se tuvo que arreglar con los descartes?
Vamos, no nos engañemos a estas alturas. Con sesenta euros en las Ramblas de Barcelona te puedes (quien quiera) traginar a una moza que es como una pantera africana.
Pues 4 meses se tiró pagando sus ahorrillos de mensajero para hacerse muy amigo de la viejuna pero de quitarse el complejo, nada de nada.
Claro que le tenían reservada una sorpresa. Una última profe que es la de tirar los fuegos artificiales, vamos que ésta tenía dentadura, aunque poco más. Los pechos por los suelos y capas de piel flácida como de cartucheras sin pistola, aunque tintada como la que más, y maquillada para que las patas de gallo fueran leve atardecer en su sonrisa.
Y con esta barra libre. Toma lo que quieras.
No diré lo de calzones al suelo porque James se los bajó desde la cuarta sesión con la profe primera. Y entre una y otra unos días de vuelta en casa en el Reino Unido para que aproveche a ponerse unos mails con la segunda profe, a la postre definitiva, para que se conozcan un poco, rompan el hielo y lo de follar no resulte como fuera de lugar.
Esto me trae un recuerdo muy gracioso. De Marcos, compañero en la uni. Recuerdo que me hablaba del grupo de teatro en el que yo estaba apuntado y fabulaba sobre lo que yo tenía que decir en los ensayos.
Según se empieza a ensayar el texto, al principio de la tarde, con interpretación corporal incluida y recitación de texto, de repente uno debía descargarse preguntando:
- ¿Pero aquí cuando se folla?
A lo que ellas respondían resignadamente:
- Luego, luego (primero se ensaya).
Como si fuera algo que desgraciadamente habría de llegar. Como la visita al dentista cuando se está sentado en la salita de espera. Como la parte mala, por ser contigo, de la parte buena que es pasar la tarde haciendo teatro.
En fin, volvamos a James, que lleva 4 meses pagando los vicios de la jefaza pa sacar tan poco gusto. Con la última pocos preliminares. Y entiendo que la primera de las profes tuvieran un nivel tan bajo, así esta otra parecía la Beyoncé.
Y con esta si pudo poner en práctica sus ejercicios de movimiento pélvico que había estado ensayando con otro profe en el pasado. Resultaba cómico, pero mira como esa lección después le vino al dedillo. Vamos que a la hora del examen, buena nota.
Claro que uno se pregunta si todo esto era necesario. Que más de 4 meses de curso en Holanda cuando se vive en el Reino Unidos ha de ser bastante pasta. ¡Dónde están los amigos que tenían que llevarte a que te estrenaras?
Al final James cambió de trabajo y se puso a trabajar en un cine, (que yo supongo X), aunque el documental cuenta que después no volvió a tener relaciones sexuales. Eso sí, se sentía más seguro ante el mundo. Definitivamente hombre.
Hizo el negocio del siglo. La jefaza, la melliza y la hijastra lo saben bien. ¡Que ya estaban esperando nuevos aspirantes!
Hay gente pa tó.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Hoy es el día de Asturias. Convenientemente puesto a martes para que no quede un fin de semana largo y los muy listos sepan hacerse con él un puente hermosote.
Ayer, aprovechando que hoy no tenía porque madrugar, aunque yo madrugo todos los días sin excepción me quedé hasta más tarde viendo la tele. Enganchado a un documental sobre un tipo de 26 años, muy buena persona sí, como Rafa Nadal de bueno, pero virgen a los 26 y con un mundo de agravios del sexo débil, a las espaldas. Así que como quiera que pese a ser un santico y no ser ningún Cuasimodo, que alguien lo habrá pensado, tomó la decisión de meterle mano al tema. Alguien dirá ¿bajándose allí mismo hasta la mozuca del bolso y el spray anti-violadores para deslumbrarla con su bondad y billetera? Pues no, bondad toda, billetera no mucha, pues trabajando en la distribución de diarios gratuitos por la city no se han hecho grandes fortunas, y menos ahora en tiempos de crisis. ¿Y cuál fue su problema entonces? Que se pasó de bueno y no le tomaban demasiado en serio, y lo apreciaban poco, se apreciaba poco el pobre. Con lo sabido que es que hay que ser un poco maluco, pa que las chatis se pregunten de ti, se detengan a pensarte, pues no se trata de ser guapo, sino simplemente de parecerlo.
Así que sus relaciones sociales estaban bajo cero, como yo en algunas épocas, lo que no ha de ser forzosamente malo, si es que sirve para encontrarse. Pero para su desgracia a él le ocurría todo el tiempo, por lo que decidió lo que habría decidido cualquiera en su lugar:
Irse a Holanda a un curso de desenvolvimiento personal con el fin último de perder la virginidad allí ¡Pero si para eso no hay que irse tan lejos! Pues sí, allá se hizo la maleta y se fue a que lo tratara una empresa, que no sé como se llamaba, Otacon, o Huracán, no sé.
La cosa es que al mando estaba una señora que ya había cumplido todos los años que pueden cumplirse, aunque con el recuerdo de una belleza serena mediado el siglo XX. Ella le hizo la primera entrevista y luego lo pasó a su primera profesora, que aclaró que ella no iba a tener relaciones sexuales con él, simplemente lo iba a calentar un poco.
Lo que es notorio a más no poder, porque los del cursete no le buscaron una mocilla de cuerpo despampanante y pechos turgentes, sino a la hermana mayor de la jefaza, o quizá era su melliza. Vamos que no le quedaba un pelo oscuro en el cabello. Y de ahí, sin entrar en pormenores, en unas cuantas sesiones ya estaba ella desnuda de cintura para arriba mostrando los achaques del tiempo sobre el cuerpo humano, ante la mirada de James, ¿no dije que se llamaba James? que era de cierto escepticismo. ¿Cómo no iba a serlo? Si para lograr con aquello algo parecido a una erección se había de tener la imaginación de Julio Verne.
Pues con esa profe se tiró cuatro meses y a lo más que llegaron fue a hojear unos libros sobre el sexo femenino, con ilustraciones y a tumbarse juntos en la cama como dos soldados muy cansados. Y hubo besos y magreo, pero yo que seguía atentamente el documental, no podía dejar de preguntarme:
Pero si este curso habrá costado una pasta ¿dónde están las tías buenas?
Pobre James, que para explorar las cosas del sexo lo emparejan con la que podría ser su madre o su abuela. ¿Acaso llegó el último y se tuvo que arreglar con los descartes?
Vamos, no nos engañemos a estas alturas. Con sesenta euros en las Ramblas de Barcelona te puedes (quien quiera) traginar a una moza que es como una pantera africana.
Pues 4 meses se tiró pagando sus ahorrillos de mensajero para hacerse muy amigo de la viejuna pero de quitarse el complejo, nada de nada.
Claro que le tenían reservada una sorpresa. Una última profe que es la de tirar los fuegos artificiales, vamos que ésta tenía dentadura, aunque poco más. Los pechos por los suelos y capas de piel flácida como de cartucheras sin pistola, aunque tintada como la que más, y maquillada para que las patas de gallo fueran leve atardecer en su sonrisa.
Y con esta barra libre. Toma lo que quieras.
No diré lo de calzones al suelo porque James se los bajó desde la cuarta sesión con la profe primera. Y entre una y otra unos días de vuelta en casa en el Reino Unido para que aproveche a ponerse unos mails con la segunda profe, a la postre definitiva, para que se conozcan un poco, rompan el hielo y lo de follar no resulte como fuera de lugar.
Esto me trae un recuerdo muy gracioso. De Marcos, compañero en la uni. Recuerdo que me hablaba del grupo de teatro en el que yo estaba apuntado y fabulaba sobre lo que yo tenía que decir en los ensayos.
Según se empieza a ensayar el texto, al principio de la tarde, con interpretación corporal incluida y recitación de texto, de repente uno debía descargarse preguntando:
- ¿Pero aquí cuando se folla?
A lo que ellas respondían resignadamente:
- Luego, luego (primero se ensaya).
Como si fuera algo que desgraciadamente habría de llegar. Como la visita al dentista cuando se está sentado en la salita de espera. Como la parte mala, por ser contigo, de la parte buena que es pasar la tarde haciendo teatro.
En fin, volvamos a James, que lleva 4 meses pagando los vicios de la jefaza pa sacar tan poco gusto. Con la última pocos preliminares. Y entiendo que la primera de las profes tuvieran un nivel tan bajo, así esta otra parecía la Beyoncé.
Y con esta si pudo poner en práctica sus ejercicios de movimiento pélvico que había estado ensayando con otro profe en el pasado. Resultaba cómico, pero mira como esa lección después le vino al dedillo. Vamos que a la hora del examen, buena nota.
Claro que uno se pregunta si todo esto era necesario. Que más de 4 meses de curso en Holanda cuando se vive en el Reino Unidos ha de ser bastante pasta. ¡Dónde están los amigos que tenían que llevarte a que te estrenaras?
Al final James cambió de trabajo y se puso a trabajar en un cine, (que yo supongo X), aunque el documental cuenta que después no volvió a tener relaciones sexuales. Eso sí, se sentía más seguro ante el mundo. Definitivamente hombre.
Hizo el negocio del siglo. La jefaza, la melliza y la hijastra lo saben bien. ¡Que ya estaban esperando nuevos aspirantes!
Hay gente pa tó.
lunes, 7 de septiembre de 2009
Las gotas
Así como quien no quiere la cosa.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
No tengo demasiada gana de hablar de mí en el MGS. Y no es porque me esté yendo mal, que soy una máquina desatada. Eso sí, desde cerca de la tele para que mi miopía incipiente, pese a estar ya operado, no pueda ser culpable de mi incompetencia. Pedazo tele gasto. 42 pulgadas de extremo a extremo, las pelis, como en un cine, los juegos como estar en medio de una maldita guerra.
Leo que a un chaval le operaron en el Gregorio Marañon del ojo sano. No he querido leer más. Solamente el titular porque yo soy así de valiente, un enunciado me sirve. Claro que luego me queda la duda de si el ojo malo tenía nada más un desprendimiento de retina, algo tan leve que el ojo humano, médico pero humano a fin de cuentas, no descubra a simple vista. O quizá llevaba el ojo colgando como en los dibujos animados y los médicos estaban tan atareados, de aquí para allá con baile de batas, aquí te pillo aquí te mato, más vale pájaro en mano que ciento volando, que sin mirar más allá ¿para qué? se pusieron con el ojo que quedaba más cerca.
Esto me recuerda al anuncio de la tele. Al del chaval que va a la entrevista con un fulano muy estirado y antes de entrar se encuentra con que la secretaria es íntima suya o lo podría ser, vamos, que la chavalita le hace ojitos. Obviamente, ella a la vista de la rojez de los globos oculares del chaval, fruto de haber salido de marcha y copas hasta altas horas, esto queda absolutamente claro, decide que es mejor que vaya al baño y se eche en los párpados unas gotas de doping cristalino, pues al fin y al cabo es lo mismo que doparse, se trata de pasar por lo que no se es, de trampear a secas. En este anuncio se condensa gran parte del pensamiento humano en cuanto a las lealtades. Parece claro que ese chavalete es un crápula que se bebe hasta los ceniceros en noches de locura y descontrol, pero ella no deja de ser una aspirante compartir idéntica pérdida de papeles y ropas, así que decide mandar la lealtad al jefe, estirado eso sí, a hacer gárgaras por conseguir que el amigo pase el corte, y quizá que le deba algo. ¿Qué se está fichando un fraude? ¿A quién le importa?
Pero eso no es lo mejor, viene después. La entrevista, con aquellos ojos limpios como de recién "blanqueao" es un éxito, no había de serlo, con esos ojos que están mirando mientras dicen contrátame que los cubatas no los regalan, precisamente. "Venga el lunes" le dice el fulano, como si el chaval no fuera a salir el domingo, pero lo mejor es que en la habitación de al lado la secre no pierde palabra de la conversación, porque el chisme transistor es de esos que pulse quien pulse desde los dos lados la conversación se hace pública y notoria para luego tener cosas que cotorrear a la hora del café, en ese correveidile de noticias frescas y secretas, sobretodo por evitar esos silencios tan incómodos de compañeros que no se tienen nada que decir. O tal vez es el propio paisano el que pulsa el botón que lo pone en contacto con la secretaria porque se le durmió la mano encima o porque no sabe cómo funciona la tecnología coreana, ¡qué es como la japonesa! Pero más barata.
La secre le pincha el teléfono al jefe como todas las instituciones políticas, judiciales, policiales y judeo-masónicas al Partido Popular en los confines del reino y el propio Partido Popular a su delegación de la Comunidad de Madrid. Para que luego digan de privacidad y de que lo dicho se queda entre las 4 paredes ¡mentira! Probablemente siempre alguien se asoma por algún lado, un micro, un pinchazo o una avispada secretaria que acumula mil potingues en el bolso para dar el pego o hacerlo dar.
Luego esta gente de la publicidad, que no todos son como Risto ¡del que juro que no sé nada de nada! le colocaron unos paños calientes a la historia, después de todo tampoco aquella forma de bailar en la discoteca era de ser ningún experto en baile desde luego (aunque sí de alguien hasta arriba de coca). Y resulta que en la nueva historia el chaval, puesto que la poco estética rojez de los ojos puede venir por distintas causas se vio convertido en poco menos que uno de nuestros medallistas de water-polo. Que la rojez arruina-entrevistas de trabajo le llega ahora por un exceso de goles en la piscina y no porque sea el alma de la fiesta.
En fin, mejor operarse los ojos. Mírame a mí. Que estoy necesitando pasar de nuevo por el quirófano. ¡Tele grande, cuánto te quiero y cuanto daño me provocas!
Voy a coger tické, como en la pescadería. Justo detrás de Maradona, que no logra que ninguno de los equipos que entrena gane un mísero partido, y que está necesitando que le vuelvan a rebanar cuarto y mitá de estómago y una liposucción profunda de papada.
Lo dejaron como a un virrey. Fíjate como bailaba.
Que fino el tío.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
No tengo demasiada gana de hablar de mí en el MGS. Y no es porque me esté yendo mal, que soy una máquina desatada. Eso sí, desde cerca de la tele para que mi miopía incipiente, pese a estar ya operado, no pueda ser culpable de mi incompetencia. Pedazo tele gasto. 42 pulgadas de extremo a extremo, las pelis, como en un cine, los juegos como estar en medio de una maldita guerra.
Leo que a un chaval le operaron en el Gregorio Marañon del ojo sano. No he querido leer más. Solamente el titular porque yo soy así de valiente, un enunciado me sirve. Claro que luego me queda la duda de si el ojo malo tenía nada más un desprendimiento de retina, algo tan leve que el ojo humano, médico pero humano a fin de cuentas, no descubra a simple vista. O quizá llevaba el ojo colgando como en los dibujos animados y los médicos estaban tan atareados, de aquí para allá con baile de batas, aquí te pillo aquí te mato, más vale pájaro en mano que ciento volando, que sin mirar más allá ¿para qué? se pusieron con el ojo que quedaba más cerca.
Esto me recuerda al anuncio de la tele. Al del chaval que va a la entrevista con un fulano muy estirado y antes de entrar se encuentra con que la secretaria es íntima suya o lo podría ser, vamos, que la chavalita le hace ojitos. Obviamente, ella a la vista de la rojez de los globos oculares del chaval, fruto de haber salido de marcha y copas hasta altas horas, esto queda absolutamente claro, decide que es mejor que vaya al baño y se eche en los párpados unas gotas de doping cristalino, pues al fin y al cabo es lo mismo que doparse, se trata de pasar por lo que no se es, de trampear a secas. En este anuncio se condensa gran parte del pensamiento humano en cuanto a las lealtades. Parece claro que ese chavalete es un crápula que se bebe hasta los ceniceros en noches de locura y descontrol, pero ella no deja de ser una aspirante compartir idéntica pérdida de papeles y ropas, así que decide mandar la lealtad al jefe, estirado eso sí, a hacer gárgaras por conseguir que el amigo pase el corte, y quizá que le deba algo. ¿Qué se está fichando un fraude? ¿A quién le importa?
Pero eso no es lo mejor, viene después. La entrevista, con aquellos ojos limpios como de recién "blanqueao" es un éxito, no había de serlo, con esos ojos que están mirando mientras dicen contrátame que los cubatas no los regalan, precisamente. "Venga el lunes" le dice el fulano, como si el chaval no fuera a salir el domingo, pero lo mejor es que en la habitación de al lado la secre no pierde palabra de la conversación, porque el chisme transistor es de esos que pulse quien pulse desde los dos lados la conversación se hace pública y notoria para luego tener cosas que cotorrear a la hora del café, en ese correveidile de noticias frescas y secretas, sobretodo por evitar esos silencios tan incómodos de compañeros que no se tienen nada que decir. O tal vez es el propio paisano el que pulsa el botón que lo pone en contacto con la secretaria porque se le durmió la mano encima o porque no sabe cómo funciona la tecnología coreana, ¡qué es como la japonesa! Pero más barata.
La secre le pincha el teléfono al jefe como todas las instituciones políticas, judiciales, policiales y judeo-masónicas al Partido Popular en los confines del reino y el propio Partido Popular a su delegación de la Comunidad de Madrid. Para que luego digan de privacidad y de que lo dicho se queda entre las 4 paredes ¡mentira! Probablemente siempre alguien se asoma por algún lado, un micro, un pinchazo o una avispada secretaria que acumula mil potingues en el bolso para dar el pego o hacerlo dar.
Luego esta gente de la publicidad, que no todos son como Risto ¡del que juro que no sé nada de nada! le colocaron unos paños calientes a la historia, después de todo tampoco aquella forma de bailar en la discoteca era de ser ningún experto en baile desde luego (aunque sí de alguien hasta arriba de coca). Y resulta que en la nueva historia el chaval, puesto que la poco estética rojez de los ojos puede venir por distintas causas se vio convertido en poco menos que uno de nuestros medallistas de water-polo. Que la rojez arruina-entrevistas de trabajo le llega ahora por un exceso de goles en la piscina y no porque sea el alma de la fiesta.
En fin, mejor operarse los ojos. Mírame a mí. Que estoy necesitando pasar de nuevo por el quirófano. ¡Tele grande, cuánto te quiero y cuanto daño me provocas!
Voy a coger tické, como en la pescadería. Justo detrás de Maradona, que no logra que ninguno de los equipos que entrena gane un mísero partido, y que está necesitando que le vuelvan a rebanar cuarto y mitá de estómago y una liposucción profunda de papada.
Lo dejaron como a un virrey. Fíjate como bailaba.
Que fino el tío.
domingo, 6 de septiembre de 2009
MGS
Qué hace un genio en un cuartel.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Dice Nadal que él hace ese golpe de revés cortado, que es eminentemente defensivo, porque algunos jugadores le dan muy duro a la bola y así él les puede romper el ritmo. Que cada uno lo que puede. Así que él hace eso.
Este tío es un crack. ¡Presentémoslo a presidente de la ONU o del Fondo Monetario Internacional! Nos irá mejor seguro.
Pues yo no vi el partido de la selección española, aunque leo que jugó como los ángeles, con sus pequeñitos y el tiki taka. Y no es que tuviera la agenda abarrotada, que faltando Sestea se me queda el tiempo colgado con libertad absoluta de consola, lo que ha sido aprovechado, y lo va a ser aún más, para poner el Metal Gear Solid 4. Llevo varios meses con ese juego en la estantería, y sin atreverme. Me lo dejó un amigo y quedó en suspenso porque no era capaz de aclararme con el mapeado superior, me ocurría lo mismo que en la vida real, no sé dónde está el norte, de donde vengo ni dónde voy. Así que como el comienzo te tiene cruzando pasillos estrechos bajo fuego enemigo, y nadie haría eso por voluntad propia, lo dejé en la estantería, donde no hiere a nadie.
Pero este fin de semana ha sido el de mi consagración en Oriente Medio. Con la de problemas que tienen allí y les ha ido a caer mi Old Snake, que se mueve ágil pese a tener las manos como un puñado de pasas. Y que les cayera yo fue aún mejor a que les arrojen un helicóptero con una esperanza y un Rajoy dentro. Que digo yo que si queremos salir de la crisis podíamos empezar por hacernos primordialmente exportadores, de políticos por ejemplo. Nosotros los crecemos en nuestros viveros de gente de talento y cuando ya están dulces los enviamos con las gafitas bien puestas, a un Pepiño Blanco por ejemplo. O enviamos a dos o tres como la Cospedal, esto es una Leire Pajin o la de la náriz de cocainómana, Soraya Saénz de Santamaría, que llamándose así me dirás tú para que querría ser nadie político. Lo malo de estas políticas de nuevo cuño es que uno no les reconoce más que una cierta belleza, para tenernos arrebatados ¿dónde están las políticas trufescas que no saben lo que es un bisturí ni encontraban maquillaje para contar la verdad? Son parte de la mitología, me parece. No las ha habido nunca. Pero no perdamos la esperanza, quizá no salga de ninguno de estos partidos "gobernantes", o quizá no vivamos tantos años como para conocerlas. Después de todo nadie tiene garantías plenas de pasar el invierno con esa gripe A galopante que ya nos anticipan para el 40% de los habitantes de este país. Al respecto hay algo curioso. Según pongas el televisor a una hora u otra recibes mensajes aparentemente contradictorios, pero solo en apariencia. Unas veces nos dicen que mata más la gripe habitual y buena amiga, y por otro nos llenan los locales públicos de dispensadores de jabón para lavarse las manos además de iniciar una campaña que asegura créditos sin límite en los bancos para los fabricantes de kleenex y de mascarillas de Michael Jackson. Unas veces parece que estamos ante una pandemia que debían citar en el apocalipsis y otras sale el médico de cabecera de alguien para contar que es peor la crisis de miedo que se puede desatar, que de hecho a mí se me ha desatado ya.
Porque ¿es o no cierto que alguno de los 24 muertos a estas horas no tenía males anteriores que lo tuvieran a punto de morir por otras causas? Al menos se me ocurren un par de casos. Entre ellos el de una nigeriana, que se dedicaba a complacer bajo precio y que yo imagino espigada y de músculo largo y tenso, como cuerda de guitarra.
¿Me quieren hacer creer que la gripe convencional mata más?
Lo dudo. Y mira que yo el invierno pasado pasé tres días malísimo. Con 39 de fiebre, claro que entonces no sabíamos que la gripe podía ser A, ni lo sabía ella tampoco. Y yo pasé tres días de cama, en vacaciones, yo soy así de certero, sin que cundieran las alarmas. Obviamente a mí no me ha de matar una gripe común. Y casi creo que una gripe común no mata a nadie nunca. Digan lo que digan los médicos más fotogénicos. Pues para que alguien muriera de gripe debía ser enfermo de muerte crónica por lo menos. Que le estuvieran fallando además una docena de cosas para que esta corriente de la ventana se le llevara el alma por los aires.
En fin, exportemos políticos y políticas para salir de esta crisis. Que es una crisis de manos llenas. Oiga que además van a poner los ordenadores en los colegios de la chavalería para que puedan navegar con el Google mientras el profe da la lección en el encerado que y no es encerado ni pizarra, ahora es una pantalla táctil de metro y medio por tres metros. ¿Y es un buen momento para esos dispendios? Pues parece ser que sí. Ahora que las cuentas del Estado pasan un buen momento, boyantes como están, gastemos en poner un ordenador por niño. Y que sean Apple que son más fashion, como nuestras políticas o nuestra Letizia, a las que uno no se imagina con un bolso de Tous falso.
Por supuesto yo no soy partidario de nada de esto. No tengo niños y francamente no veo la necesidad de gastar todo ese dinero en promesas electorales poco ajustadas al momento y al lugar. Claro que yo no soy el presidente del gobierno, y por más que quiera no puedo cambiarlo, para poner a Rafa Nadal. Creo que es una medida chorra que no habría de darse ni en los momentos de mayor pujanza económica, cuando las acciones del BBVA rondaban los 20 euros. O los pisos costaban 40 millones de pesetas. Que uno no sabía como iba a poder pagarlos, pero se metía en ello igualmente. Después de todo la vida es sueño, y los sueños hay que soñarlos para que existan, en la virtualidad de los "y si..." que miran solamente al futuro.
Yo los exportaba empezando por Zapatero y terminando por el último concejal del pueblo más perdido. Claro que puede que me quedara con Cospedal, quizá. Porque aunque esté en la antípodas de su pensamiento político-personal y humano me tiene seducido con ese rostro bello de vídeo-juego. Y en el amor basta con mirarse el fondo de los ojos para descubrir cuánto nos gusta el otro. Aunque luego descubramos que no se coincide más que en las ganas de pegar los morros. Y dicho esto reconoceré también que la ministra de defensa me está gustando más cada día, aunque no sepa a qué dedica el tiempo libre, que cantaba José Luis Perales, que en su caso debe ser todo el tiempo. Y también me gusta a mares la ministra de Sanidad. No me la creo nada, pero podría discutirle mi amor a la Cospedal, en función de quien se portara mejor conmigo.
A los demás, si hubiera que enviarlos a algún sitio a cambio de mejorar nuestra renta per cápita, yo los ponía en un Yak de esos del ejército y los dejaba caer en Oriente Medio, en el centro de esos países de guerra y mirar mal. Es lo que les está faltando.
Como a mi Old Snake, que está allí mismo aunque para poca política, mira que he tenido que correr, subir escaleras y hasta arrastrarme por oberturas mínimas done apenas me caben los músculos tensos de anciano en su apogeo de esteroides. Y todo persiguiendo a un fulano del que ya no recuerdo apenas nada y que es mi propio hermano.
En fin, se me fue la mano hablando de política. Es mi sino.
Otro día hablo de mí.
En el juego, quiero decir.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Dice Nadal que él hace ese golpe de revés cortado, que es eminentemente defensivo, porque algunos jugadores le dan muy duro a la bola y así él les puede romper el ritmo. Que cada uno lo que puede. Así que él hace eso.
Este tío es un crack. ¡Presentémoslo a presidente de la ONU o del Fondo Monetario Internacional! Nos irá mejor seguro.
Pues yo no vi el partido de la selección española, aunque leo que jugó como los ángeles, con sus pequeñitos y el tiki taka. Y no es que tuviera la agenda abarrotada, que faltando Sestea se me queda el tiempo colgado con libertad absoluta de consola, lo que ha sido aprovechado, y lo va a ser aún más, para poner el Metal Gear Solid 4. Llevo varios meses con ese juego en la estantería, y sin atreverme. Me lo dejó un amigo y quedó en suspenso porque no era capaz de aclararme con el mapeado superior, me ocurría lo mismo que en la vida real, no sé dónde está el norte, de donde vengo ni dónde voy. Así que como el comienzo te tiene cruzando pasillos estrechos bajo fuego enemigo, y nadie haría eso por voluntad propia, lo dejé en la estantería, donde no hiere a nadie.
Pero este fin de semana ha sido el de mi consagración en Oriente Medio. Con la de problemas que tienen allí y les ha ido a caer mi Old Snake, que se mueve ágil pese a tener las manos como un puñado de pasas. Y que les cayera yo fue aún mejor a que les arrojen un helicóptero con una esperanza y un Rajoy dentro. Que digo yo que si queremos salir de la crisis podíamos empezar por hacernos primordialmente exportadores, de políticos por ejemplo. Nosotros los crecemos en nuestros viveros de gente de talento y cuando ya están dulces los enviamos con las gafitas bien puestas, a un Pepiño Blanco por ejemplo. O enviamos a dos o tres como la Cospedal, esto es una Leire Pajin o la de la náriz de cocainómana, Soraya Saénz de Santamaría, que llamándose así me dirás tú para que querría ser nadie político. Lo malo de estas políticas de nuevo cuño es que uno no les reconoce más que una cierta belleza, para tenernos arrebatados ¿dónde están las políticas trufescas que no saben lo que es un bisturí ni encontraban maquillaje para contar la verdad? Son parte de la mitología, me parece. No las ha habido nunca. Pero no perdamos la esperanza, quizá no salga de ninguno de estos partidos "gobernantes", o quizá no vivamos tantos años como para conocerlas. Después de todo nadie tiene garantías plenas de pasar el invierno con esa gripe A galopante que ya nos anticipan para el 40% de los habitantes de este país. Al respecto hay algo curioso. Según pongas el televisor a una hora u otra recibes mensajes aparentemente contradictorios, pero solo en apariencia. Unas veces nos dicen que mata más la gripe habitual y buena amiga, y por otro nos llenan los locales públicos de dispensadores de jabón para lavarse las manos además de iniciar una campaña que asegura créditos sin límite en los bancos para los fabricantes de kleenex y de mascarillas de Michael Jackson. Unas veces parece que estamos ante una pandemia que debían citar en el apocalipsis y otras sale el médico de cabecera de alguien para contar que es peor la crisis de miedo que se puede desatar, que de hecho a mí se me ha desatado ya.
Porque ¿es o no cierto que alguno de los 24 muertos a estas horas no tenía males anteriores que lo tuvieran a punto de morir por otras causas? Al menos se me ocurren un par de casos. Entre ellos el de una nigeriana, que se dedicaba a complacer bajo precio y que yo imagino espigada y de músculo largo y tenso, como cuerda de guitarra.
¿Me quieren hacer creer que la gripe convencional mata más?
Lo dudo. Y mira que yo el invierno pasado pasé tres días malísimo. Con 39 de fiebre, claro que entonces no sabíamos que la gripe podía ser A, ni lo sabía ella tampoco. Y yo pasé tres días de cama, en vacaciones, yo soy así de certero, sin que cundieran las alarmas. Obviamente a mí no me ha de matar una gripe común. Y casi creo que una gripe común no mata a nadie nunca. Digan lo que digan los médicos más fotogénicos. Pues para que alguien muriera de gripe debía ser enfermo de muerte crónica por lo menos. Que le estuvieran fallando además una docena de cosas para que esta corriente de la ventana se le llevara el alma por los aires.
En fin, exportemos políticos y políticas para salir de esta crisis. Que es una crisis de manos llenas. Oiga que además van a poner los ordenadores en los colegios de la chavalería para que puedan navegar con el Google mientras el profe da la lección en el encerado que y no es encerado ni pizarra, ahora es una pantalla táctil de metro y medio por tres metros. ¿Y es un buen momento para esos dispendios? Pues parece ser que sí. Ahora que las cuentas del Estado pasan un buen momento, boyantes como están, gastemos en poner un ordenador por niño. Y que sean Apple que son más fashion, como nuestras políticas o nuestra Letizia, a las que uno no se imagina con un bolso de Tous falso.
Por supuesto yo no soy partidario de nada de esto. No tengo niños y francamente no veo la necesidad de gastar todo ese dinero en promesas electorales poco ajustadas al momento y al lugar. Claro que yo no soy el presidente del gobierno, y por más que quiera no puedo cambiarlo, para poner a Rafa Nadal. Creo que es una medida chorra que no habría de darse ni en los momentos de mayor pujanza económica, cuando las acciones del BBVA rondaban los 20 euros. O los pisos costaban 40 millones de pesetas. Que uno no sabía como iba a poder pagarlos, pero se metía en ello igualmente. Después de todo la vida es sueño, y los sueños hay que soñarlos para que existan, en la virtualidad de los "y si..." que miran solamente al futuro.
Yo los exportaba empezando por Zapatero y terminando por el último concejal del pueblo más perdido. Claro que puede que me quedara con Cospedal, quizá. Porque aunque esté en la antípodas de su pensamiento político-personal y humano me tiene seducido con ese rostro bello de vídeo-juego. Y en el amor basta con mirarse el fondo de los ojos para descubrir cuánto nos gusta el otro. Aunque luego descubramos que no se coincide más que en las ganas de pegar los morros. Y dicho esto reconoceré también que la ministra de defensa me está gustando más cada día, aunque no sepa a qué dedica el tiempo libre, que cantaba José Luis Perales, que en su caso debe ser todo el tiempo. Y también me gusta a mares la ministra de Sanidad. No me la creo nada, pero podría discutirle mi amor a la Cospedal, en función de quien se portara mejor conmigo.
A los demás, si hubiera que enviarlos a algún sitio a cambio de mejorar nuestra renta per cápita, yo los ponía en un Yak de esos del ejército y los dejaba caer en Oriente Medio, en el centro de esos países de guerra y mirar mal. Es lo que les está faltando.
Como a mi Old Snake, que está allí mismo aunque para poca política, mira que he tenido que correr, subir escaleras y hasta arrastrarme por oberturas mínimas done apenas me caben los músculos tensos de anciano en su apogeo de esteroides. Y todo persiguiendo a un fulano del que ya no recuerdo apenas nada y que es mi propio hermano.
En fin, se me fue la mano hablando de política. Es mi sino.
Otro día hablo de mí.
En el juego, quiero decir.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
La suicida y la adicción
Si la luna no es de queso.
Sin ti sin mí - Ricardo Arjona
Leo que a un ucraniano que paseaba le cayó una suicida encima y lo mató. Ella se estaba tirando de un octavo piso y se lo encontró de camino hacia el suelo. En fin, cosas que pasan. En esta vida que vale tan poca cosa. Tan cerquita estamos de la muerte, tan fácil llegamos para partir tan fácilmente. Y lo peor del caso es que ambos ni siquiera se conocían, ¡si quizá era la primera vez que aquel paisano pisaba esa calle! ¡Si puede ser que fuera nuevo en Barcelona o en España! Vamos a España de vacaciones, que hay sol, buena comida y como dice Usain Bolt chicas bien majas. Deja que por aquí acortamos, llegamos dondequiera que sea, mucho más rápido.
No se habrían visto nunca, no se habían tenido incluso animadversión alguna, no me pidas que hable mal de él, que mi boca está sellada, aunque los amigos y familiares de él se la vayan a tomar a ella para siempre. Y no les falta razón para maldecirla mil veces. ¡Mira antes de cruzar la calle!
En este caso se puede decir sin temor a equivocarse que lo ocurrido es una gran putada, aunque lo diga pidiendo perdón por el exabrupto, es así ni más ni menos. Lo mismo que a uno le caiga un rayo encima que una fulana viviendo una vida de mierda, lástima de marido y lástima de hija. Lástima que estemos tan cerca para que los actos de otros nos afecten tanto. Lástima de estar tan lejos.
Leo que Laura Alonso se lo montaba sexualmente con el ex-novio una vez que ambos dejaban a sus respectivas parejas bien arropados en la cama. Era una relación digamos que basada en el sexo ¿me quieres sólo por mi cuerpo? que no debía ser suficientemente bueno con sus parejas oficiales, que vivían ignorantes de los trajines secretos de los ex-enamorados.
Cuentan que el amor como fenómeno de enamoramiento dura alrededor de 3 años. Luego uno descubre que la pareja tiene gases también y el hechizo de vivir libre de imperfecciones se volatiliza. Algo así le ocurrió a una hispana en Florida, que no sabiendo como cortar la relación con su novio encargó a un compañero que le arreglara darle pasaporte por 200 dólares. Cien primero y cien con el trabajito hecho.
La gente está pirada del todo. A mí me gusta el anuncio del monigote que no puede dejar de fumar y se le queda el paquete de tabaco pegado a la manuca de muñecote. Hace palanca el hombre con un tenedor y no hay forma de quitarse el paquete de las manos, por la maldita nicotina.
Me mondo cuando cree haberlo quitado y descubre con un quejido de ninot que solamente le pasó de una manopla a la otra. Ahí está ante sus ojos asombrados de hombrón de paja.
Pero luego se pone unos parches que le invaden el cerebro y lo vuelven independiente del cigarro, no sé si capaz de mantenerse lejos de matarse o matar a otros, pero sí lo bastante ufano junto a la papelera donde reposa el Ducados, como Armstrong en los tiempos en que para ganar el Tour iba por el mundo mirando al vecino por encima del hombro. Sabe dios si deseando meterse entre sus sábanas.
Complejos los delfines y los humanos. Todo lo demás es fácil.
Sin ti sin mí - Ricardo Arjona
Leo que a un ucraniano que paseaba le cayó una suicida encima y lo mató. Ella se estaba tirando de un octavo piso y se lo encontró de camino hacia el suelo. En fin, cosas que pasan. En esta vida que vale tan poca cosa. Tan cerquita estamos de la muerte, tan fácil llegamos para partir tan fácilmente. Y lo peor del caso es que ambos ni siquiera se conocían, ¡si quizá era la primera vez que aquel paisano pisaba esa calle! ¡Si puede ser que fuera nuevo en Barcelona o en España! Vamos a España de vacaciones, que hay sol, buena comida y como dice Usain Bolt chicas bien majas. Deja que por aquí acortamos, llegamos dondequiera que sea, mucho más rápido.
No se habrían visto nunca, no se habían tenido incluso animadversión alguna, no me pidas que hable mal de él, que mi boca está sellada, aunque los amigos y familiares de él se la vayan a tomar a ella para siempre. Y no les falta razón para maldecirla mil veces. ¡Mira antes de cruzar la calle!
En este caso se puede decir sin temor a equivocarse que lo ocurrido es una gran putada, aunque lo diga pidiendo perdón por el exabrupto, es así ni más ni menos. Lo mismo que a uno le caiga un rayo encima que una fulana viviendo una vida de mierda, lástima de marido y lástima de hija. Lástima que estemos tan cerca para que los actos de otros nos afecten tanto. Lástima de estar tan lejos.
Leo que Laura Alonso se lo montaba sexualmente con el ex-novio una vez que ambos dejaban a sus respectivas parejas bien arropados en la cama. Era una relación digamos que basada en el sexo ¿me quieres sólo por mi cuerpo? que no debía ser suficientemente bueno con sus parejas oficiales, que vivían ignorantes de los trajines secretos de los ex-enamorados.
Cuentan que el amor como fenómeno de enamoramiento dura alrededor de 3 años. Luego uno descubre que la pareja tiene gases también y el hechizo de vivir libre de imperfecciones se volatiliza. Algo así le ocurrió a una hispana en Florida, que no sabiendo como cortar la relación con su novio encargó a un compañero que le arreglara darle pasaporte por 200 dólares. Cien primero y cien con el trabajito hecho.
La gente está pirada del todo. A mí me gusta el anuncio del monigote que no puede dejar de fumar y se le queda el paquete de tabaco pegado a la manuca de muñecote. Hace palanca el hombre con un tenedor y no hay forma de quitarse el paquete de las manos, por la maldita nicotina.
Me mondo cuando cree haberlo quitado y descubre con un quejido de ninot que solamente le pasó de una manopla a la otra. Ahí está ante sus ojos asombrados de hombrón de paja.
Pero luego se pone unos parches que le invaden el cerebro y lo vuelven independiente del cigarro, no sé si capaz de mantenerse lejos de matarse o matar a otros, pero sí lo bastante ufano junto a la papelera donde reposa el Ducados, como Armstrong en los tiempos en que para ganar el Tour iba por el mundo mirando al vecino por encima del hombro. Sabe dios si deseando meterse entre sus sábanas.
Complejos los delfines y los humanos. Todo lo demás es fácil.
lunes, 31 de agosto de 2009
El saque
Qué hace un lunes en verano.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Podría hablar de la actualidad, por supuesto. Podría dedicar unas líneas a los políticos, con lo fan que soy. Podría dedicar unas líneas a mi tocayo, que parece que mató a su ex-novia a la que han encontrado descomponiéndose en la maleza. Pero no voy a hablar de nada de eso. ¿Quién querría hablar de cosas vanales pudiendo hablar de tenis? ¿De Rafa Nadal? Pues tampoco. Es mi ídolo, no lo vamos a negar a estas alturas, y lo es más por valores humanos que por valores tenísticos, tan manifiestamente mejorables. Pero no se trata de hablar de él. Hoy no.
Yo quiero hablar de Anado Hoy, que es mi versión mejorada en el Top Spin 3. Así de friki puedo llegar a ser. ¿Y que tiene de interés ese muñeco con tu cara? Pues más bien poco, la verdad. Sólo que es peor persona que Nadal, y que saca lo mismito que Andy Roddick, al que no hay que enseñarle el modo de meterla dentro. ¡Maldita sea Rafa, fíjate un poco y les darás mil vueltas?
¿Y es muy guapo el muñeco? Pues no. Porque es más o menos como yo. Le he puesto una nariz de las justas proporciones y una boca que parece un buzón de correos. Pero reparte bolas tan ricamente hacia los dos lados y lo que es más importante, ha aprendido a sacar sin apenas dar vuelo a la bola, igualito que Roddick, que la tira así un poquito y la dispara en corto contra las esquinas como un francotirador. Así que digo yo que mi alter ego, que está de buenas hoy, quizá pueda enseñar a Rafa como desarbolar desde el saque. Que para romper el del contrario siempre hay tiempo mientras se conserve el propio.
Me he convertido en un deportista de salón. Tengo el bono de natación muerto de risa pero en tenis me estoy haciendo fenómeno.
Feo pero resultón.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Podría hablar de la actualidad, por supuesto. Podría dedicar unas líneas a los políticos, con lo fan que soy. Podría dedicar unas líneas a mi tocayo, que parece que mató a su ex-novia a la que han encontrado descomponiéndose en la maleza. Pero no voy a hablar de nada de eso. ¿Quién querría hablar de cosas vanales pudiendo hablar de tenis? ¿De Rafa Nadal? Pues tampoco. Es mi ídolo, no lo vamos a negar a estas alturas, y lo es más por valores humanos que por valores tenísticos, tan manifiestamente mejorables. Pero no se trata de hablar de él. Hoy no.
Yo quiero hablar de Anado Hoy, que es mi versión mejorada en el Top Spin 3. Así de friki puedo llegar a ser. ¿Y que tiene de interés ese muñeco con tu cara? Pues más bien poco, la verdad. Sólo que es peor persona que Nadal, y que saca lo mismito que Andy Roddick, al que no hay que enseñarle el modo de meterla dentro. ¡Maldita sea Rafa, fíjate un poco y les darás mil vueltas?
¿Y es muy guapo el muñeco? Pues no. Porque es más o menos como yo. Le he puesto una nariz de las justas proporciones y una boca que parece un buzón de correos. Pero reparte bolas tan ricamente hacia los dos lados y lo que es más importante, ha aprendido a sacar sin apenas dar vuelo a la bola, igualito que Roddick, que la tira así un poquito y la dispara en corto contra las esquinas como un francotirador. Así que digo yo que mi alter ego, que está de buenas hoy, quizá pueda enseñar a Rafa como desarbolar desde el saque. Que para romper el del contrario siempre hay tiempo mientras se conserve el propio.
Me he convertido en un deportista de salón. Tengo el bono de natación muerto de risa pero en tenis me estoy haciendo fenómeno.
Feo pero resultón.
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