No estoy loco

Esa sonrisa traviesa.

Colgando en tus manos - Carlos Baute y Marta Sánchez



¿Habráse visto tal cosa? Pero si ya nunca escribes en el blog. Que no es que nadie lo eche de menos, que no es que lo eches de menos ni siquiera tú. Y regresas.

Pues sí, Sestea se ha ido a disfrutar de otras vacaciones y yo me he quedado solo. Con mi frigorífico inmenso con la consola de Playstation y con cantidad de tiempo sin ella.

Así que vuelvo en el mismo día, dos veces. Para intentar que me salga algo que no tenga que ver con los políticos, del mundial del atletismo, por ejemplo, que es el lugar donde van nuestros políticos a ponerse, ellos antes que nadie, las medallas. Pero que hace el tal Lissavetscki en todos los saraos. ¡Si con ese apellido no puede ser ni siquiera español! ¿Dónde hizo la mili? ¿En Chequia o en Eslovaquia? Y otra cosa, ¿secretario de Estado para el deporte? Si el deporte merece cuanto menos un ministro o un presidente de gobierno solo para el deporte, yo propongo a Nadal. Aunque yo a Nadal lo prefiero mil veces antes que cualquiera para casi cualquier cosa. Y eso que lleva un montón de años de número 2 y seis meses siendo el primero sin saber sacar siquiera. El día que aprenda los rivales no saldrán a la pista. Pues si se presenta el marioneto Zapatero, el julandra Rajoniano, que es gay nada más en la intimidad, digan lo que digan los papeles de la iglesia porque es lo que cuentan las malas lenguas y Rafa Nadal, yo escojo a Nadal con los ojos cerrados, porque es más listo, más sensato y mejor persona, por no hablar del carisma que tiene más en una de sus zapatillas que estos tarados en los cónclaves donde se reúnen para verse los caretos todos sus palmeros.

Las reuniones de ámbito interno ¿cómo les llaman, asambleas? en las que gastan el dinero del contribuyente a manos llenas debían celebrarse ante el tendido de los otros, para que la gente abucheara a conciencia y esta gente bajara del planeta que habitan para cerciorarse que los otros los aborrecen con la convicción de un santo.

En fin, si se trata de hablar de deporte habrá que citar a nuestra atleta Natalia Rodríguez, que pasa por donde puede p´alante. Y si no hay espacio se lo hace mandando a freír morcillas a la etíope o lo que sea que fuera aquella chiquitina en todo el medio, pisando el césped y por donde haga falta. Lástima que luego los jueces no sean como los del Supremo y nos vayan haciendo la vida imposible, ¡anti españoles! que nos tratan como si fuéramos vulgares americanos. ¿Ya nadie se acuerda de cómo salimos al poco de Irak? ¿Y de nuestro gallardo botarate sentadito mientras el desfile de las banderas?

Como cuenta Pepiño Blanco a la hora de publicitar las grandes medidas del gobierno, dar 400 euros a los que cobraron hasta ayer, y a los que llevan más tiempo sin ver un duro, que se busquen la vida, el fallo nos viene al mostrar la información. El fallo no es la medida en si misma, sino la forma en que se transmite. Seguro que si hubieran echado por las pantallas gigantes del estadio a nuestro Zapatero, que como dice el notas francés no es muy inteligente, mientras permanecía impertérrito durante el desfile, los alemanes se habrían roto las manos a aplaudir a nuestra compatriota, así se hubiera abierto paso a patadas hasta la meta.

Porque a burros no hay quien gane a los alemanes. Invasiones protagonizaban.

Pedazo Audis fabrican.

Pandemia

Para decir sin palabras.

Isla de Palma - Antonio Flores



Pues no sé qué ha de ocurrir para que empecemos a tener miedo, y no quiero alarmar a nadie. Yo, que soy de naturaleza hipocondríaco, que me creo centro de dolores y penas sin tener ninguna, estoy cavilando seriamente la posibilidad de empezar a gastar una de esas mascarillas de cirujano que usan en esos países atrasados y en vías de desarrollo, en los que por lo que parece ya no muere nadie de gripe mientras que a nosotros se nos han muerto 4 en 48 horas. Por mucho que nos cuenten que tenían patologías previas, no parece que estuvieran entre la vida y la muerte hace una semana. ¿Qué coño hacer si te mata en 3 días?

Un día leí que la ministra de Sanidad decía sin empacho que era posible contar 2000 muertos en lo más frío del invierno. Lávense las manos a menudo y no se toquen, casi ni se besen los novios, por miedo a que te mate quien te quiere más.

A lo que yo me pregunté entonces que para qué queríamos tener ministra ni ministerio, que ni un político dejaba yo si me dieran un tirachinas que tirara bazocazos. ¿Alguien oyó alguna vez un disparate más grande? ¿Es eso todo lo que nos protegen? ¿Para qué los queremos entonces? ¿Para cargar con ellos? Incendiemos el ministerio o el Congreso en una pira gigante de ladrones y desvergonzados. Todo pueblo tendría que tener derecho a acabar con sus políticos, y así la política sería un tipo de vida arriesgada y meritoria, al arbitrio del pueblo enfurecido o taciturno en función del actuar de su clase política. Y la carrera política sería breve por salvar el pellejo, y esos sueldos desorbitados estarían limitados en el tiempo. Sería una pistola jugando con una bala en la recámara.

¿O es lícito que una politicucha de provincias gastara 42.000 euros en descargas por Internet, a cargo, claro, del erario público? ¿Es o no es de meterle la cabezota en el horno del gas? O de poner de bolo en un pasillo con toda su comandilla y lanzar una bola gigante como la que perseguía a Indiana Jones por las cavernas. Oiga, que se bajaba cosas por valor de 3000 euros diarios. Quizá la ministra de cultura, la tal Gonzalez-Sinde que es Ramoncín de pelo largo tendría que enseñarle a usar el "emule" por compañeras de partido y para que sea menos zoquete, y sobretodo para que se le baje las cosas más de gratis y menos a costa de los impuestos de la gente honrada poco dada a politiqueos y mucho a odiar a sus políticos, de todo corazón.

De todo corazón.


Quizá vayamos a morir 2000 de gripe porcina. Simplemente porque nuestros políticos se ven incapaces hasta de mantenernos con vida para pagar sus sueldos millonarios.

La verdad la descubrió hace mucho el desaparecido y no enterrado todavía, Michael Jackson. Se manejaba con mascarilla para que los microbios y la contaminación no lo afectara. Que le hagan la prueba de la gripe A al médico de los fallos cardíacos.

A ver si fue un asesinato premeditado de gripe. En la nocturnidad de España y por ser contra quien es, con alevosía.

Putrefacción absoluta

Solo pueden contigo si te acabas rindiendo.

Llegaremos a tiempo - Rosana



Estar estoy desde hace días. Pero cualquiera viene por aquí sin hablar de política. Y cualquiera viene para hablar de política, precisamente en estos días en que me bajaría del país a la menor oportunidad. Tengo las vías de escape anegadas del lodo de esta riada de putrefacción mediática. Con toda esta gentuza del gobierno y especialmente con toda esta gentuza repugnante de la oposición.

Lanzándose comunicados en medio de la indiferencia del ciudadano medio, nada interesado en la política. En medio del asco de los que como yo no damos crédito a esta escalada de esta gentuza, parásita y cara dura.

Al respecto podría dar mi opinión que me tiene anonadado y sin poder creer que nuestra clase política esté tan falta de clase. Que sean tan marrulleros, tan sinvergüenzas y tan corruptos.

Ya no se ponen de acuerdo ni siquiera en considerar que ETA es el mayor enemigo. Ahora Cospedal se despacha diciendo que el gobierno al mando de las instituciones de la democracia no está más que para perseguir a sus pobres fantoches políticos. Y lejos de que salga alguien a decir a esta fulana que no se puede ser más gilipollas, el resto del partido está para darle cobertura y palmadas. Nadie que diga que le dio demasiado sol en la cabezota, que fue cosa rara esa mañana de ensoñaciones en que no se dio cuenta de que sus narices tenían un micro delante.

Y eso que debieran taparse después de que el amiguísimo de Camps, que es seductor por teléfono como un galán en pleno cortejo, decidiera quebrantar unos cuántos preceptos legales para arrimarse antes al colega que a las leyes. Carpetazo al asunto y tan amigos. Hoy por ti mañana por mí. Que la justicia es ciega y no acierta casi nunca.

Así fue que Camps pudo escalar los dos escaloncitos que le faltaban para que todo se resolviera. Ahora si puede reír con ganas ante sus palmeros. Pero eso no es lo peor de todo, lo peor es vivir en un país en el que es reconocido abiertamente que el Supremo no "es de casa" como el TSJ de Valencia.

Ya están preparando las cosas por si viniera la revancha de que el blanco se volviera negro.

Vivimos una sociedad contaminada. Yo me ahogo a diario...

Si lo pienso demasiado sentiré arcadas.

Preparando la salida

Sabes donde estoy.

Resumiendo - Joaquín Sabina



Me voy de vacaciones. Pongamos que una semanita a Túnez, confrontación de culturas, gastronomía-regateo, maratón de autocar, madrugones y toda esa vaina. ¿De verdad quieres eso?

Sentadita a mi lado voy a llevar a Sestea. Creo que se quiere quedar conmigo todo el tiempo. ¡Vaya suerte la mía! :)

Pongamos que luego me voy a tomar el sol al mediterráneo. Las sombras de los edificios alcanzan el mar después de las 4 de la tarde. La playa más bonita es siempre por la tarde.

En estos días de asueto encuentro mejor el sentido de la vida.

Se lo estoy encontrando.

Que no se me olvide ,)

La negligencia

No quieras ocultar que has pasado sin tropezar.

Duelo de gigantes - Antonio Vega




Enchufar en vena leche es mortal de necesidad. Lo del bebé de Madrid, el hijo de Dalila, la chiquilla a la que diagnosticarle gripe A no sirvió para salvarla ha sido, con perdón, una cagada en toda regla.

La verdad es que no quiero ponerme en la piel de la enfermera, auxiliar o quien fuera que cometió tan trágico error. El día parece normal y corriente, en su transcurrir cotidiano cuando uno no se fija, está hablando del tiempo, de los planes futuros, y no se da cuenta de qué es lo que tiene en las manos y donde lo pone.

Leo que la persona en cuestión estaba haciendo una labor para la que era nueva, aún más, que no era su labor sino de una compañera que salió para una urgencia. Pequeñas urgencias cotidianas de algunos grandes profesionales. Habría que saber si había urgencia en realidad, vida o muerte en otro lado, o se fue a hacer la compra en el supermercado, o fue a alquilar un vídeo al videoclub. Que la costumbre y los horarios del almuerzo provocan coincidencias muy malas. Pero la cuestión principal es que esta otra le debió decir que marchara sin mayor problema, que ya se ocupaba ella de atender al bebé. ¿Y lo sabía hacer o no tenía ni idea?

Lo sabía hacer a la perfección. Ni siquiera era difícil. Pero estamos en medio de este verano caluroso, de tirantes y alpargatas, con la cabeza en otra cosa.

Yo aún reconociendo la gravedad del caso, lo terrorífico que es, no puedo evitar ponerme en el lugar de esa persona que hoy está pasando los peores días de su vida. ¡Es tan fácil no fijarse en las cosas! ¡Es tan sencillo equivocarse!

Leo que pudiera ser condenada hasta a 4 años de prisión por homicidio involuntario. Que a Farruquito le cayeron dos por atropellar a aquel fulano, del que todos hemos olvidado el nombre salvo su familia y esposa. O quizá yo no lo haya olvidado. Benjamín Olalla se llamaba.

Así que si aquel gitano salió a los dos años tras a matar a un joven, al que había atropellado con su flamante BMW para el que no tenía carné. Que luego aceleró y se marchó quemando goma y saltando los semáforos en rojo. Que intentó encasquetarle el muerto al hermano cuando se vio cercado. Y todo porque con sus bailes espasmódicos era baluarte de su familia entera. El que llevaba el pan a la mesa, el pan y todo lo demás.

Nuestra justicia siempre haciendo justicia. Es ciega sorda y manca.

Si a Farruquito le encontraron a faltar de los escenarios nada más por dos años, para esta chica bastaría con darle trabajo en otra cosa.

Destino terrible. Hay días que no merecen ser vividos.

La pota

Secrets.

Mike Oldfield



Ver a Camps aferrándose al sillón pese a estar imputado por cohecho y por sinvergüenza. Ver al Bárcenas ladrón y sino al tiempo, y pese a todo ver también al PP haciendo piña, sin pedir explicaciones, sin echar a nadie, blandiendo la presunción de inocencia que no vale a los jueces que los investigan, porque hay indicios, y cuando hay indicios suele haber delincuentes.

Y en el otro lado Chaves, y el manda más del CNI, que tiene guasa la cosa, le llaman CNI cuando seguro que es peor que la TIA de Mortadelo y Filemón. ¿O no es de chiste que tengamos un centro de inteligencia y nos vaya como nos va?

Tan cómico como los setenta y tantos asesores de Zapatero. ¿Hay alguien que no se parta de risa?


Ocurre que en la misma comparecencia la Cospedal dice que no van a tomar medidas porque creen en ellos, en su propia chusma. Para luego arremeter contra la chusma de los otros, los de la competencia; para que a unas pocas calles ocurra justo lo contrario. Leire Pajín dice que los del PP están en el barro hasta las cejas, pero que los propios han hecho un gran servicio a la sociedad.

Esos son nuestros políticos. Lo mejor de cada casa.


Yo, personalmente, tengo unas ganas de echar la pota que no puedo más.

Si pudiera morir de asco no llegaba a mañana.

De fútbol y esas cosas

The source of secrets.

Mike Oldfield



Muerto Michael Jackson vayamos a cosas menos importantes. ¿Pero qué estás diciendo? ¡Si estando vivo no eres capaz de recordar si llegaste a escribir algo aquí sobre él!

El Real Madrid ha seguido con sus fichajes galácticos. ¿Pero ahora vas a hablar de fichajes galácticos florentinos? ¡Tan poco da de si la actualidad?

Leí hace poco que el propio Real Madrid como institución vale menos que Cristiano Ronaldo. Así que el Madrid ha logrado lo impensable. Meter la muñeca rusa más gorda dentro de la más pequeñita.

Claro que ahí están los bancos y Caja Madrid, que cuando no se la disputan Gallardón y Esperanza da para muchas otras cosas. Llegan con el crédito y lo que haga falta. Que dios les conserve la vista tanto como a Cristiano las piernas. No vayan a rompersele por 4 sitios distintos de tanto patear coches al paso, con fotógrafo-fan incluido.

Pues esta gente que rodea el fútbol son en realidad fans también de las super-estrellas. ¿Cómo explicarse sino lo muy palizas que son? Yo que no rodeo este mundo también lo he sido, como he dejado constancia, esta vez sí, en el blog. Que no pocos post han versado sobre Beckham, que seduce a hombres y mujeres, heteros y homosexuales por igual. Y fue en aquellos post más leídos, pues como ya me encargué de demostrar la palabra Beckham llama a nuevos lectores. Es reclamo como las miguitas de pan a las palomas o los cubos de basura a las gaviotas, que hacían mejor impresión volando libres en las canciones de Jose Luis Perales.

Quizá el único periodista deportivo que no es fan de nada sea el tal Alcalá, que lo reconocía muy ufano, el no es seguidor de nadie salvo de la cadena Ser, que es la que le paga. Que listo el Alcalá, tal vez haría bien en recordarlo en estos días que agazapan crisis y paro en todos los rincones, no le vayan a dar boleto por manta, pesado y repugnante.

Claro que si hablamos claro habría que considerar que estos periodistas tienen muy poco éxito por lo general. Es raro dar con uno que sepa siquiera escribir sin faltas de ortografía, aunque ahí esta Bill Gates y su Microsoft Word para remediarlo. Claro que siendo capaz de tanto, el Word no es capaz de corregir el estilismo, y la mayor parte de los artículos estás escritos talmente como si al teclado se sentara un niño de seís años bastante analfabeto. Está visto que para aprobar el periodismo la redacción no tiene mucha importancia.

Francamente, yo escribo bastante mejor que casi todos los articulistas que me encuentro en cualquier periódico. Y no es que yo sea Calderón de la Barca precisamente. Que he conocido mucha gente que escribe mejor que yo, y mucha más que escribe mejor que todos estos periodistillas. Por eso para uno que sale bueno se lo están rifando. Y no estoy hablando de Alcalá, por mucho que se adorne rumboso y romántico en sus descripciones fantasmagóricas, sino de Santiago Segurola, que va de alto cargo a todos los periódicos. Con su pluma como aval.

En fin, nada más quería volver para demostrar que sigo vivo. Que puede que no escriba ahora demasiado, pero tengo aún un arsenal contra la clase política. Espera Bárcenas, Rajoy y esperanza. Tengo aspiraciones aún de ser mejor y tengo la música.

Gracias Michael Jackson, me he convertido al homenaje constante; y hoy gracias, Mike Oldfield.

MJJ

Has sido el mejor de todos.

Anado



Vivimos un mundo paradójico. Yo siento realmente como algo propio la muerte de Michael Jackson. Que difícil es aún creerlo. Sin embargo sé bien que Michael no vivió según los parámetros normales que nos rigen a todos los demás. ¿Cómo entender que muriera dejando deudas? Es inconcebible.

El mundo se duele por la muerte del artista y coincide en días con la muerte de Vicente Ferrer que ha dolido muy poco, en comparación. He ahí la paradoja y lo injusto, quizá.

Un buen hombre que dedicó la vida para mejorar las de los demás, y esto vale para los dos. Claro que uno ha abierto los diarios de prensa e internet y ha inundado la televisión mientras el otro ha pasado prácticamente desapercibido. Aunque en el caso de Michael aparentara ser alguien desnortado, perdido sin brújula, persiguiendo una felicidad demasiado esquiva. Mientras el otro sabía perfectamente qué hacer y por quién luchar.

Parece obvio que la persona, Michael Jackson se vio sobrepasado por un éxito rotundo y sin parangón. ¿Cómo habrías hecho tú?

Yo siempre creí que ante idénticas circunstancias habría sabido mantener los pies en el suelo. Y habría dejado las cirugías para reparaciones más urgentes que mi propia fachada. Habría caminado por la vida con una camisa a cuadros, disfrutando de viajes y de los míos. Fan de lo anónimo cuando serlo es imposible.

Hoy leo que el chaval que lo acusó de abusos allá por el 93 mentía. Lo reconoce en los periódicos, le recordaba el nombre, Jordan Chandler. Fue una estratagema victoriosa de su propio padre para salir de la pobreza. Les salió bien, 22 millones de dólares dieron para coger el sueño con mejores sábanas. Pero no sirvieron para hacer que Michael cayera en la cuenta de que a su edad vivir rodeado de niños, sin ser propios y hasta siéndolos, era una mala idea.

Por eso, no había que ser un lince para algún tiempo después alguien le copiara la estrategia, pero esta vez no hubo fortuna y silencio sino humillación pública y prensa sensacionalista asomándose a la foto asustada del cantante frente a la policía. Y Michael se vio de nuevo ante los tribunales, como otras veces para temas menos perversos, para demostrar que era "no culpable". Así fue, y así se lo reconocieron, aunque esa sombra le iba a acompañar siempre. Al menos hasta después de muerto.

Quizá ahora se le haga justicia también en ese plano personal. Ese plano que algunos han afrontado olvidando todo lo demás. Como si fuera un pervertido, un pederasta incapaz de haber hecho nada más en la vida que perseguir niños en medio de un parque de atracciones. ¡Con qué saña lo persiguieron hasta en los días posteriores a su muerte! ¡Cuántos ojos escrutando sus mejillas o el puente de su nariz! ¡La descomposición misma de su piel, dos metros cuadrados que cubren todo el cuerpo!

Era humano y nada más, pero siendo mentira lo de los abusos ¿qué nos queda? ¿qué era tan malo en él? Asomar a su niño por fuera de la barandilla. Imperdonable, pero nada más.


Yo, no me duele reconocerlo, he tenido mis momentos de emoción en estos días, oyendo una canción u otra. Viendo a toda la gente que había decidido ignorarlo en plena calle haciendo una procesión de duelo. He crecido con sus canciones y en ellas se pierden mis propios recuerdos. Y sin embargo alguna vez, yo mismo, me había imaginado que no podía durar, que se nos estaba yendo, como las cosas buenas, que la muerte hace más justicia que la vejez, y llegué a imaginar el dolor que habría de darse cuando faltara, y el reconocimiento que debía tener por haber sido el más grande.

Más o menos como ha ocurrido. Ahora vuelve a ser el número uno en ventas. Se acaban sus discos en las tiendas y ya los están fabricando nuevos. Son los mismos discos-cd relucientes porque se venden 8000 veces más. Se buscan discos de vinilo para volver a los 80 cuando era un rey incomparable. Es de lo poco que suena como entonces. Pero también hay otras canciones recientes y recónditas que fueron ignoradas por Sony en sus promociones cada vez más raquíticas. Y esas sonaran para muchos como auténticos hallazgos. Para todos esos que se asomen al artista ahora, cuando el cuerpo dejó de estar caliente.

Lástima el disco nuevo, decía que tenía una canción que era de lo mejor desde Billie Jean, lástima la promesa de un nuevo álbum que diera esplendor a la cruzada de Jackson por permanecer de frente contra el mundo. La muerte nos lo ha hurtado. Lástima de esas nuevas canciones que sonaban ya para él, que las podía tararear antes de darle forma y que ya nunca serán.

Que pena que no quede la esperanza siquiera de revivirlo en el don de sus propios hijos. Merecería vivir muchos años solamente por eso.

Pero ni siquiera son suyos.

Maldito loco genial.

Hasta siempre

Ha muerto Michael Jackson.

Que tristes y solos nos hemos quedado.

La tele

¿Qué estoy haciendo yo?

Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona



Pedazo pantalla de televisión que he comprado. 42 pulgadas a la sombra. A la sombra que se puede estar, que es como una pared. Pero no una pared normal, como una tapia, que esta pared tiene 1080 líneas full hd, o lo que es lo mismo, no es una pared, antes era un partido de tenis, ahora una playa de tortugas y luego quizá un estadio entero.

¿Para qué tanto? ¿No eras tú el que no veía la televisión porque no tenía ojos más que para Internet?

Era yo, pero he cambiado.

Ahora quiero sorprenderme con su tamaño cada día. Antes tenía un globo terráqueo y ahora tengo el infinito.

Anhelo nuevas horas de televisión, ¿qué programación nos tendrán preparada? Quiero deporte y éxito digital, quiero pelis de dvd. Quiero playstation como si fuera yo puro protagonista.

Quiero asombro, quiero mastodonte entre esquinas, quiero peana en precario, quiero colores vivos, quiero distancia.

Quiero el cine que no tengo en el salón de casa.

Franchutes

Difí­cil descobrir qui soc avui­.

Corren - Gossos




Vaya rabia que nos tienen los franceses. Sólo así se explica que animaran ayer hasta el fin a Sorderling en su enfrentamiento con Nadal. Pues está logrado, Nadal ya no es de la partida en Roland Garros 2009, se lo tienen merecido.

En verdad lo más lamentable es que dé igual que Nadal haya sido siempre extremadamente educado, considerado hasta límites insospechados y humilde sin parangón. Importa poco que enfrente tuviera a un enajenado, pues este Soderling es hombre de pocas luces, y las que tiene andan disparatadas y a punto del infarto por norma general. Que no es inventar, pero los psiquiatras encontrarían incubando en él muy diversas patologías.

Así en su penúltimo enfrentamiento con Nadal estuvo burlándose de él, con mala baba, rencoroso y patán por estar camino de la derrota. Pues no lo hacía con ese gracejo de Djokovic, que es un cachondo total, sino con malas artes y con afán de molestar. Y eso sin entrar más allá, en el último enfrentamiento antes de ayer, en Roma hace unas semanas. Logró innovar en esto del tenis, con lo difícil que es. Yo no lo había visto nunca. Primero marcó una bola fuera a dos metros de donde había entrado en realidad, y como quiera que el juez no le dio la razón, pues está siguiendo el partido desde su silla, terminó fuera de si quejándose hasta al apuntador, al comisario de pista, que no daba crédito y que le decía algo así como que para arbitrar ya está el arbitro.

Era Soderling en estado puro, perdiendo los papeles en su intento de hacer trampas. ¿Pero no viste que fuiste de revés? ¿Cómo marcas ese otro bote?


Esos son los malos modos de Soderling, un tipo raro y sin amigos. Alguien que no saluda más que a su sombra. Con una mirada de tarado a punto de demostrar sus psicopatías.

Pero nada de esto importa al público francés. Prefieren aplaudir al fulano porque están hartos de que Nadal les pase, educadamente traído, el himno español por las orejas en cada entrega de premios. Y es que los españoles hacen la historia metiéndosela torcida a los franceses, y repasando nuestros éxitos más rotundos ante sus ojos, para que los vean.

Son nuestro mejor testigo en los triunfos. ¡Y jope que mal les sienta!


Ya pasaba con Induráin, en los tiempos en que nos tiraban las naranjas en la frontera porque no podían ganar un Tour ni con doping de por medio. Y es que era mucha sal para su herida, menudos paseos.

Por no hablar de aquellos deportes en que somos tradicionalmente mejores que Francia, en baloncesto por ejemplo. Claro que ahora si los cogemos el baile puede ser considerable. Por eso ellos malviven en las catacumbas y nosotros disputamos las finales.

Pero alguien podría decir que el baloncesto les da igual, que lo que les va más es el fútbol. Claro que sus clubs profesionales son todos una banda, pero la selección es otra cosa. Un clásico europeo, tradicionalmente mucho mejor que España. Hasta ahora claro.

Ahora España juega, de la mano de sus bajitos, como no jugó Francia nunca en su historia. Vamos que si se cruzan con nosotros son muy capaces de hacerselo encima, con todas sus viejas glorias.

Así las cosas, que luego de todo venga un chavalín, músculo todo, para dar lecciones de tenis en casa, y que además se maneje con exquisita diplomacia, que defienda a las "estrellas" del país, como Richard Gasquet, cuando las pruebas dicen que le va la coca más que al cártel colombiano, les escuece más que una lluvia de ácido en el ojo.

Así que encuentran la solución adecuada. Corear siempre el nombre del rival de Rafa Nadal, sea cuerdo o tarado. Sin dar siquiera una muestra de cariño. 4 Roland Garros tiene en casa, señores, y los dedica para beber cerveza.

Otro menos grande se habría ido de la pista sin saludar siquiera. Pero Rafa Nadal no se equivoca ni en los momentos más calientes. Y luego en la sala de prensa vuelve a dar otra lección. Dice que con lucha no se ganan los partidos, que hace falta tenis. Y dice que nunca le dieron ni una muestra de cariño a pesar de lo importante que es el torneo parisino para él.

Es así, grande en sus reacciones. Yo quisiera ser igual, y quizá lo sea algunas veces. Pero hoy no, hoy no me sale.

Pobres franceses, con esa tortilla sin gracia, que no sabe a nada. Pobrecitos con Sarkozy petano y listísimo, liberando las sirenas policiales para cada descarga. Que grandes innovadores.

Pobres, pobres.

Ahí se quedan con ese torneo Roland Garros. Cada día un poco peor.

Hoy mucho más mierda que ayer. ¿Alguien lo duda?

Mayor

Convierte el aire en gas natural.

Lucha de gigantes - Antonio Vega



Tengo un huevo de cosas que contar. Pero ahora vive conmigo Sestea y no tengo tiempo pa sentarme delante del portátil sin parecer un loco, raro, por esto de escribir.

Ocurre sin embargo, que no podía dejar pasar la oportunidad de hablar de Mayor Oreja, aprovechando además que ha ido a la tintorería a recoger un vestidete. Sestea digo, no Mayor, que debe estar haciendo la digestión de haber parecido tan antiguo y tan pasado de rosca en el debate de ayer.

Vaya por delante que estoy profundamente en contra de que se acaben las deducciones por compras de vivienda para las rentas mayores de 24.000 euros, que no son rentas de gente rica, sino de la clase media más corriente y moliente en estos tiempos de euro exagerado al final de la factura. Pues no digo, además, que yo vaya a salir a tanto al final de año, ¿pero y los próximos 5?, ¿o 15?, ¿o 30?

Así que estaba yo pensando en mandar a Zapatitos a tomar el aire fresco, por ver si se le airean las cejas y empieza a sentir el miedo escénico de estar frente a todos y con el culo al aire. Porque si bien la clase política, tan falta de clase, me resulta bastante repugnante, aún más cuando sus medidas podrán perjudicarme en mi futuro más esperanzado.

Claro que para abrirme los ojos el PP se quita la careta, o se la pone, y cuando estoy más cerca de Rajoy, como si fuera su niña electoral, más se empeñan en demostrarme la distancia entre nosotros. Pues a mí no me da igual que Camps pague sus trajes con raciones secretas de cohecho, que los valencianos le van a perdonar, piensan en Génova, porque les da igual que se haya ahorrado 30.000 euros en vestir su quijotesco cuerpo, habida cuenta de cómo está el patio de las corruptelas.

Pero es que esos manejos a mí sí me importan. Y no concibo que Rajoy grite a los cuatro vientos que apoya a Camps, ahora simplemente Paco, y que todos los que enredan en su contra son unos torquemadas sin corazón pero con ojos para ver que nadie da nada por nada.

Nos están preparando ración y media de candidato a presidente sin darse cuenta de que va camino del patíbulo. Es la inconsecuencia de la política.


Por si fuera poco ayer ceno con Mayor Oreja, que pudo ser presidente de gobierno si la veleta de Aznar le hubiera favorecido. De hecho parece que Mayor se hubiera quedado anclado en el tiempo, no porque siga exactamente igual que entonces, que los años nos pasan por encima a todos, sino porque parece un hombre salido de un arcón. Sigue siendo el mismo que fue siempre, vive aún en 1996 cuando él mismo y el país parecían otra cosa.

Con un discurso trasnochado, descascarillado y lánguido como una mañana con noticias de la muerte. Aparece ante nosotros como un alma en pena buscando en el cofre del abuelo, que es su cofre, antiguas medallas.

Viéndolo me doy cuenta de la distancia exacta. Y me digo que no sé hacia donde echaré mi voto. Abre las manos para que salga volando.

Tengo hasta el 7 para decidirlo.

Escritores

Cúmulo de agua y viento.

Caprichos de colores - Chambao



Este fin de semana se celebró en Valencia una comida-cena-resopón entre los alumnos que cursaron juntos 6º de EGB, grupo A.

No ha llovido.

Yo habría estado de haber podido. Si no apretara el bolsillo la crisis y los gastos, y si Iberia no hubiera decidido que los billetes de bajo coste son extravagancias de compañías extranjeras. De manera que en esta primera comida de reencuentro, veinte años después, no he podido estar.

Y me pesa, que esos detalles son las pequeñas cosas importantes a las que cantaba con la voz vibrante Joan Manuel. Aunque intentaré ser el primero en la próxima que se organice. Porque yo también tengo ganas de poner nuevas caras a aquellos apellidos con los que nos llamábamos cuando eramos unos críos.

Me cuenta Angel, que sí ha estado, que alguien le dijo que si no sería yo escritor, pues ya por entonces debía gastármelas muy de pedante o muy ensimismado. Y la verdad es que escritor, a mi modo modestísimo, estoy siendolo toda la vida.

Claro que no de libros ni de nada que merezca la pena ser leído, pero sí de fragmentos sueltos de actualidad en medio de leves retazos de mi vida o mis pensamientos.

Lástima que no llegara a más, ahora que se nos están perdiendo los buenos.

¡Qué triste mundo en medio de este destino!

Hola, Mario Benedetti,

hasta siempre viejo amigo.

Los pitos

Una entrada i una sortida.

El camí - Gossos



Hay gentes que se ofenden porque en un estadio otras gentes se dedican a pitar el himno de la nación, o peor aún, a pitar a su cabeza visible, al Rey Juan Carlos cuando entra en el palco, en ayunas.

Estas gentes no se dan cuenta de que lo que hace grande una democracia es precisamente que detalles como estos puedan darse. Que los que no están de acuerdo con ellos puedan manifestarse. Y habría sido una lección magistral de normalidad democrática si Televisión Española hubiera dado aquellos pitos en directo, sin meter la tijera a los altavoces, en vivo y en directo.

Pues el mérito mayor sería haber sabido de antemano lo que iba a suceder y sin embargo presentarlo ante el espectador como demostración palpable de la diversidad ideológica de este país plural, tan lleno de patios vecinales.

Algunos no se dan cuenta de que nada retrata tan bien el estado de la nación como escuchar la conformidad o disconformidad de sus ciudadanos. España es el paisano que se lleva la mano al pecho cuando suena el himno y también el que silba porque no le gusta lo que escucha.

Viene faltando tolerancia en un sentido y en otro.


Aunque ahí va otra lección: la de la afición del Athletic en la derrota.

Le decía a un amigo del Athletic en la tarde misma del partido, que a ver si esa noche cenábamos bien (me entendió perfectamente). Tras el partido él comentaba que la cena bien, pero el postre fatal.

Más bien al contrario.

La cena regular, el postre exquisito.

Día D

Mientras los ultracuerpos
subidos a estrados,
recitan sermones.

Somos - Ismael Serrano



Lo más importante de la semana ocurre esta noche.

No hay sesión nocturna del debate sobre el estado de la nación, no. Lo del estado de la nación importa y mucho, la gente lo está viendo todos los días. Este país se cae a trozos, y empieza a cundir un miedo paralizante.

Ahora bien, lo del debate entre nuestros políticos interesa más bien poco. Lo único por ver que nuevas torpezas se les ocurren, pues son expertos en echar troncos a las ruedas en vez de carbón a la locomotora.

Después de todo nos hemos acostumbrado a que nos hablen de crisis aquellos que no la sufren. Ahí están sus salarios 5 estrellas Michelin y sus esfuerzos por hacerlos compatibles con profesiones liberales y bien pagadas.

En realidad los políticos juegan en otra división. En la que abunda por otro lado la falta de escrúpulos y vergüenza. Por eso son portada diaria de los periódicos con manifiestas irregularidades.

Pero es que si un político no comete desfalco a la hora de la muerte no podrá sino preguntarse ¿qué hice con mi vida?


La suerte que tenemos es saber ahora que no somos los únicos en padecerlos de este pelaje, pues se ha conocido como invierten primas extra los diputados británicos para enriquecer su segunda vivienda con vistas a venderla por un mejor precio.

Esto antes hubiera supuesto horca para todos. Barra libre de paredón. Ahora queda tan sólo en unas lánguidas disculpas del primer ministro que reconoce que podrían ser mejor persona además de, obviamente, mejores políticos.

Estos ingleses se las saben todas. Como demostración, ¿están o no dentro del euro?

Porque su moneda no vale nada. ¿Pero alguna vale?


Al menos es seguro que siguen pagando en la proporción que pagaban las cosas, no como nosotros, que pagamos un 60% más gracias a nuestros políticos.

Así que el debate sobre el estado de la nación sirve para muy pocas cosas. Solamente para una, en mi opinión. Para comparar la capacidad de permanecer sin orinar de nuestros presidentes del gobierno, que aguantan estoicamente, y bebiendo agua a sorbitos entre tontería y tontería durante 5 horas. Con un algo torero entre ellos. Contrarreloj arrancada, para vejiga la mía.

Así era Aznar, al que no se le movía el bigote y se tiraba la tarde entera sin echar aguas menores. Que aún me recuerdo jovial y juvenil aguantando tanto como él, como demostración de que con tantos años menos, no podía perder.

Ayer a Zapatero volví a empatarle al menos. Reconozco que me sorprendió más su capacidad para aplazar la visita al excusado que sus disculpas y soluciones a la crisis. Que llegué a preguntarme si no se habría hecho llevar una sonda bien disimulada en la caída del pantalón.

De cualquier forma esto es anecdótico. La crisis seguirá mañana exactamente igual.

Sin embargo esta noche juega el Athletic. Yo estoy a punto de ponerme la sudadera. Alguna fuerza podré hacer.

Después de todo, son 11 aldeanos en el centro del fútbol.


No lo saben, pero ¡qué feliz pueden hacerme!

Todo corazón

Pequeña gran superpotencia.

Zona cero - Ismael Serrano

El descenso

Voy a contarte hasta diez.

Morena mía - Miguel Bosé



Hemos descendido el Sella en canoa este fin de semana.

Como Sestea y yo somos tan originales hicimos lo que ninguno, entramos en el río por el tobogán boca abajo. Fuimos los únicos a los que la barca se les volvió del revés al entrar. Dice Sestea que sería por la diferencia de peso, ella es un peso pluma y yo entré al agua sin meter barriga. Creo que salió disparada, la pobrecilla.

El paisano que nos empujó la canoa nos pidió perdón mil veces, aunque ni él ni nosotros sabemos muy bien porqué. Dice que nunca había pasado, aunque yo creo que no debe ser verdad.

Es imposible que seamos los primeros en algo. Otro que pasó río abajo dijo la razón que se le venía a la mente, que no habíamos hecho no sé qué contrapeso dijo, pero a nosotros nadie nos mencionó nunca que hubiera que hacer nada salvo mantenernos dentro de la canoa, y ni eso, que lo discurrimos nosotros mismos con nuestra sensatez, sin la ayuda de nadie.

Luego vinieron 15 kilómetros a toda mecha. Ya decía yo esta mañana en la oficina, la gente descendía el Sella y nosotros lo remontábamos. Donde otros bajaban nosotros íbamos pa arriba. Mucho tráfico contra dirección, me parece.

Sestea se quejó durante un rato de un dolor en la cabeza. Parecía un chichón.

Menos mal que ya se sacó la opo.

La gripe

Me tienes en tus manos.

Colgando en tus manos - Carlos Baute y Marta Sánchez



¿Seré capaz de escribir un post sin hacer referencia al partido Madrid-Barça de ayer?

Tarde ya.

Pero no quería hablar sobre eso. Ni tampoco sobre Aznar al que le leo en una cabecera diciendo que este gobierno debería terminar cuanto antes. Y no he querido seguir con pormenores, no vayan a salir los tanques a la calle. De Aznar me valen solamente los titulares porque ya sé cómo piensa (cuando no sigue dictados de otro). Aunque todos sabemos que si leyera más, si me adentrara en las procelosas aguas de su discurso podría seguir escribiendo, se ha convertido en motivo de inspiración, para mí es el río que no cesa. Suministra los balines para mi pistola de niño pequeño, es una diana andante para mí que no tengo más que palabras. Se las tiraría todas para darle donde más duela. ¿Todas? ¿Dónde está Acebes?

Pero hoy yo quería hablar de cerdos. Anunciar nada más que como muy mal, vamos empate. Puesto que no somos pocos los que pensamos que los cerdos se estaban vengando con nosotros por tantos años de explotación, que ya se sabe, del cerdo se aprovecha todo, y jugando con la mutabilidad de los virus y toda esa vaina, habían conseguido pasarnos sus gripes porcinas, como si con nuestras enfermedades humanas no tuviéramos ya bastante.

Así que me alegra leer en el diario de hoy que en el partido de fútbol de la vida les hemos metido un gol por la escuadra. Quizá sea la noticia del día aunque otros no le den tanta importancia. Los del vaso medio vacío. Que en los telediarios prefieren dar sólo las malas noticias por su efecto terapéutico, ya que suelen ser consuelo para humanos desdichados. Sin embargo vaya ahí una noticia a favor, aunque sea para variar: han hallado en Canadá una piara de cerdos infectada por humanos. Es decir, hemos conseguido, gracias sin duda, a ser el animal supremo del planeta, devolverles la enfermedad como un bumerán. Bendito granjero regresado de México.

Ellos nos la lanzaron y a ellos regresa. Es el tiki-taka. El quid pro quo.

Ahora vas y lo cascas.

Infalibilidad

No importa que diga el destino.

Colgando en tus manos - Carlos Baute y Marta Sánchez



Una señora ha estado robando en la joyería que trabajaba por un periodo de 6 años. Iba sisando pepita a pepita, todos los días al acabar su jornada laboral. Y no es porque lo necesitara, que ganaba 165.000 dólares al año. Simplemente creía tener un plan infalible. Piezas tan pequeñas no podían ser advertidas. Y mientras tanto sonreía como la que más.

El problema vino a primeros de año, cosas de la crisis, supongo. A los jefes se les ocurrió hacer un inventario. El resultado no admitía dudas, había desaparecido el 3% de la materia prima, y no eran bellotas lo perdido. No vamos a descubrir ahora el valor del oro. Quizá lo único fiable en estos tiempos de incertidumbre, aún siendo pura moda histórica y pura convención social, al menos a mí juicio. Del que como se sabe por lo que escribo, no voy sobrado. Así las cosas, ante la falta inexplicable se abrió una investigación para encontrar la grieta por donde se iba filtrando gota a gota.

Y entonces apareció ella. La causante de la falta, que no era falta sino un delito gordo. Oiga, que no se llevó cachitos para hacer un anillo, ni para venderlos para poder comprarse unos trajes como los que le pagan a Camps, no señor, es la fábula de la cigarra y la hormiga cuando la cigarra actúa como una hormiga tramposa, puesto que así a grandes rasgos, a grosso modo en casa tenía 230 kilos de oro valorados en 12 millones de dólares. Poca cosa para que tardaran 5 años en darse cuenta.

Ahora la fulana intentará evitar 25 años de cárcel apelando a su condición de víctima de un impulso obsesivo-compulsivo. Lo que quizá le sirva gracias a su carisma, pero que no sirve ni debe servir a violadores incapaces de contenerse en las noches más oscuras.

O quizá deba apelar al amparo de nuestro Tribunal Supremo que entiende que un ecuatoriano venido de la selva, puede que hace 7 años, no sabía que acostarse regularmente con una niña de 11 años es delito de abusos sexuales. Dicen que puede que no supiera que eso es delito, puesto que supuestamente el tribunal entiende que estas cosas en su país son cotidianas. A saber con quién han hablado.

Así que la ignorancia exime del delito. No es sólo que no sabía que delinquía, sino que a juicio de dos de los jueces, no lo podía saber.

Puede valer, quizá al final el plan de la cigarra resulte infalible. Solamente tiene que aclarar que ella no pensaba que sisar unos kilos de oro fuera a resultar con sus huesos en la cárcel. ¿De haberlo sabido habría comprometido su matrimonio feliz junto a su marido, empleado de Cantor Fitzgerald y sus hijos?

Obviamente no.

Aunque para hablar de infalibilidad habrá que hablar del Papa, que parece menos Papa desde que es Ratzinger. Hay algo en este hombre que no me gusta. Tengo la impresión de que aprendió a sonreír después de la fumata blanca.

Hay controversia porque en Camerún se explayó en contra del preservativo, dice que no sólo no ayuda frente al Sida sino que lo expande. Y fundamenta sus afirmaciones en su infalibilidad de Papa.

Lástima que lo contrario sea un hecho comprobado.

Camps, la gripe y Nadal

Qui vol entrar en un joc ben diferent?

No és nou - Gossos



Volveré un día sobre el diálogo amoroso de Camps y el testaferro de Correa en Valencia. Pero no será hoy. Como dice José Mota, "hoy no, maññññaaaaana".

Solamente lo nombro porque ayer le pedían explicaciones en el hemiciclo regional y el tipo, literalmente, se "escojonaba" de la risa. Como si el tema fuera para mondarse. Explicaciones pocas, claras ninguna, pues guardando las palabras de amor para "el bigotes" al otro lado del hilo telefónico piensa que no tiene nada que aclarar, no a la oposición, desde luego. ¿Y a la ciudadanía? Hablará en los tribunales, mantiene. Y los tribunales hablarán, claro.

Con lo bien que era el perfecto hombre gris. El tipo que nadie recordaría, átono, casi invisible y resultó ser tan corrupto como Roca. Pero hasta en sus corruptelas resultó un hombre gris. Que Roca tenía ostentosos osos blancos adornando los rincones de las mansiones, y grifería Roca de oro, como Sadam. Sin embargo el bueno-tonto de Camps se vendió por un puñado de trajes.

Claro que, mira que acabados, y que botones...


Pero en verdad que al mundo le importa bien poco. Estamos en medio de una pandemia. Una epidemia internacional que no atiende a fronteras, exportada directamente de la tierra de los burritos y los tacos.

Yo estoy entre los todavía no infectados. Toca madera.

Nadal también está sano. Y dando lecciones diarias. A mí por ejemplo, que soy incomparablemente mucho más bocazas.

Ayer le dio un repaso a un sueco Sonderling que jugó el partido de su vida y se llevó un 6-1, 6-0. Claro que a éste no le dio tregua. Le peleó todas las bolas y lo hizo correr de lo lindo. ¿Y por qué ni una concesión?

Pues porque hace dos años al fulano no se le ocurrió otra cosa que burlarse de Nadal en el Wimbledon. Búscalo por Internet y lo verás.

Con bastante mala baba, dando vueltas en redondo imitando el tiempo que Nadal se toma entre saque y saque. Sacándose el "orto de los calzones" que decía Del Potro.

Aquel partido de hace dos años lo perdió. Y ayer se llevó un baño. Una paliza para no olvidar.

Otro más lenguaraz, yo mismo, se habría descargado diciendo simplemente que Sonderling debe aprender a jugar a tenis. Y habría sido feo y merecido.

Nadal dijo nada más que había hecho uno de los mejores partidos del año, y quizá de su carrera.

Ansar y le película

Has trobat el sentit.

Deixa´t portar - Gossos



Yo quería tener "El hijo de la novia", que creo que vi "a cachos", y que además me encargó Sestea, para no comprarla ella.

El caso es que vengo de la calle, de adquirirla, pero a punto he estado de darme la vuelta y volverme sin ella. ¿Por qué me pones a prueba?

Cojo el periódico y ahí está mirando fijo Aznar, con el miedo que da. Y según llego al mostrador le digo al tendero, "ahí está",

y también, "me llevaré la película". Coge el suplemento y me lo pone delante, ahí está otra vez, toda la portada de la revista es Aznar de nuevo fijo a la cámara, fijo hacia mí que estoy al otro lado.

¿Está usté muy delgao? ¿Me come bien?


Juro que verme comprando los primeros planos de Aznar es algo que no creí que tuviera que hacer nunca. A punto estuve de salir huyendo. Pero todo sea por una peli buena, aún más, todo sea por la palabra dada.

Ahora aquí en casa puedo sentir pavor a abrir el plástico de la revista para sacar la película. Temo volver a cruzar los ojos con los de él. Lo siento igual que a uno de esos doberman rabiosos de los vídeos de las campañas electorales. Aznar se convirtió en un doberman. En el vistazo fugaz que cruzamos me pareció que estaba muy gastado, muy en crisis, muy actual. Huesudo, con el cuerpo fino, la cabeza y las muñecas grandes. Deslavazado, con el traje arrugado dos tallas grandes.

Aznar vuelve a la portadas con sus recetas milagro como si no estuviera acabado.

El ABC nos lo regala.

Camps

No pararem.

Deixa´t portar - Gossos



Esto me daría pa llenar un libro. Pero para qué voy yo a añadir una sola letra.

He aquí la conversación entre Camps y Alvaro Pérez, jefe valenciano de la red empresarial que dirigía Francisco Correa (ambos imputados por varios delitos).

Aclaro que ahora no vaya a añadir nada no significa que no lo vaya a comentar en el futuro. Tengo días a cientos. Volveré sobre ello.

Me sería imposible no hacerlo.

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- 24 de diciembre de 2008, 21.43. "Amiguito del Alma".

Álvaro. Presidente.

Camps. Feliz Navidad, amiguito del alma.

Á. Oye... que te sigo queriendo mucho.

C. Y yo también... tenía que haberte llamado, te quería haber llamado, para contarte todo, cómo fue, para decirte que tienes un amigo maravilloso, Romero, y que el otro es un tipo excepcional, ¿eh?

Á. Vale, me alegro, pero me han ido informando puntualmente de todo.

C. Ya, ya lo sé, pero sobre todo para decirte que te quiero un huevo.

Á. Bueno, qué... contarás durante muchos años con mi lealtad, ¿vale?

C. Perdona, ¿durante muchos años? No, hijo de puta, durante toda tu vida. Ja, ja...

Á. Por eso, tío, es que espero que sean muchos.

C. Ya, pero bueno, no tienes que decir durante muchos, porque eso tiene un límite, una caducidad, durante toda tu vida...

Á. No, llevas razón, siempre me tienes que... ¿ves? Es la ventaja de estar todos los días delante de un micro.

C. Exacto.

Á. Tu caudal de palabras, tu facilidad de palabras... Te quiero mucho a ti y a tu familia. ¿Vale?

- 7 de enero de 2009, 22.38. "Es un detallito".

Á. ¿Has leído mi tarjetón? [la comunicación se interrumpe y continúa después].

C. Muchísimas gracias, ¿eh?

Á. Bueno, escucha, tu... ¿Has leído mi tarjetón?

C. Sí, sí, sí...

Á. Bueno, pues fíjate, fíjate si te debo...

C. No, no, nada.

Á. Sí, sí, sí.

C. Bueno, yo quiero que nos veamos con tranquilidad para hablar de lo nuestro... que es muy bonito.

Á. Cuando tú quieras, y te dejen, y puedas...

C. Un abrazo muy fuerte, te paso con Isa [se trata de la mujer de Francisco Camps].

Isabel. Álvaro

Álvaro. Hola.

Isabel. Con el mío te has pasado 20 pueblos.

Á. ¿Qué dices?

I. Que sí.

Á. Si es un... si es un detallito, hazme caso.

I. Un detallito, ja, ja, ja.

Á. Qué dices...

I. Bueno, no, eso lo tenemos que hablar, ¿eh?

Á. Bueno, vale, va. Lo hablamos cuando tú quieras.

I. Detenidamente... no en serio.

Á. Vale, vale. Oye, escucha, ¿le ha gustado a Isabel el suyo?

I. Bueno, de eso también tenemos que hablar, es que le está pequeño.

Á. ¿Le está pequeña?

I. Es que [es] tamaño de niña pequeña, y mi...

Á. Es que yo pensaba, que sería la muñequita como la tuya.

I. Mi niña... no.

Á. Ah... claro, es que he pensado en la muñeca de una chica muy joven, como tú.

I. Claro, claro, ja, ja, ja. Yo no me la he probado.

Á. No te preocupes que eso lo arreglamos. Pero... ¿Le ha gustado la medallita?

I. Sí, le ha gustado, le ha encantado.

Á. Vale, me alegro, vale, vale. Oye, pues entonces no te preocupes que yo mañana...

I. Y ahora hablamos, porque es que es muy fuerte, no en serio.

Á. ¿Quién está fuerte?

I. No, en serio, no me lo voy a quedar.

Á. ¿Quién está fuerte? Es que no te oigo bien, no te oigo nada.

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Diputados

Tot era tan clar.

Deixa´t portar - Gossos



Ayer puse la radio por la noche. Como en los tiempos en que Carlos Llamas presentaba Hora 25.

Tenían invitados dos diputados a los que preguntaban por los hemiciclos semi-vacíos, por si se tratara de una especie de fracaso democrático. A eso los diputados contestaban que había que saber por qué el fotógrafo hacía fotos al hemiciclo en aquellas circunstancias, a lo que el otro añadía que por ayudar no lo hacía.

Así que de nuestras señorías hemos de sacar algo en claro. Lo de menos es que el congreso, el parlamento, regional o nacional esté patéticamente vacío muchos días. Más aún cuando toman la palabra los portavoces de los partidos minoritarios.

Eso no tendría que ser noticia. ¿Por qué fotografían?

No por ayudar, eso está claro.


Lo importante es que sus señorías, ay que risa, puedan alternar su "trabajo" de diputados con otras profesiones liberales, sin incurrir en incómodas incompatibilidades. Tienen derecho a completar sus sueldos cinco estrellas, que más aún ganan los futbolistas.

Mientras el país cuenta millones. Cuatro.

4 millones de parados y creciendo.

La independencia

Jo mateix em disparava.

Corren - Gossos


Casi se me olvida. Que cabeza.

Mira que uno lee la prensa todos los días para ver si se trae hasta aquí alguna noticia que merezca ser comentada, no porque mis comentarios valgan gran cosa, sino porque vistos en la distancia, describen a grandes rasgos el mundo de hoy. Y no son para nadie más que para mí. Porque a veces vengo y leo lo que yo contaba en el 2001, de forma que desparramo sensaciones y fobias por ver durante cuanto tiempo soy capaz de reconocerme.

Sin embargo a punto he estado de dejarme en el tintero la muy extravagante noticia que fuera en relación al juez Garzón y el archiconocido caso Gurtel. No voy a ahondar en el caso, está abierto y cada vez más claro que Camps prefiere que le regalen los trajes antes de pagarlos por si mismo. Luego lo niega y va por la vida dando lecciones de rectitud tieso como una estaca.

A él le regalan los trajes y él da las campañas de promoción a las empresas que mejor lo tratan.

Esto no es que sea grave, es gravísimo. Pero en el Partido Popular piensan que la gente lo va a entender, cuando la ponzoña vertida deje ver claramente como son las cosas. Después de todo es un pecado venial ¿no podría ser mucho peor? ¿que son 35000 euros en trajes?

Fíjate que es curioso que yo también compro los trajes en Milano, gracias que yo debo estar bastante mejor hecho que Camps, pues a mí me caen como un guante sin necesidad de que me los remienden. Claro que 35000 euros no se van en arreglos tan solo. Detrás tiene que haber unas calidades inimaginables, a las que yo no alcanzo.

Los trajes de Camps son de la mejor calidad aunque luzcan tan poco.


Las personas olvidarán lo de los trajes porque de aquellas lluvias estos lodos. Peor era con Vera, Barrionuevo, las sobresueldos y las sacas de fondos reservados.

Y además ¡qué importa si somos campeones de Europa!



La honestidad cotiza a la baja. Ser intachable lamentablemente no se estila. Pero Camps es un cadáver político a poco que pese la razón en esta sinrazón.

A mí me importa más aquel que cometiendo errores de tamaño proporcional se va de rositas y como si nada. Casi se me olvida, hay que ver. Hablo de Fernando de Rosa, vicepresidente del Consejo General del Poder Judicial, que antes de nada es el organismo que ha de velar por la independencia de los jueces en su ámbito jurisdiccional, menos en un caso. Uno entre un millón, justo el que rompe la baraja, aquel casual que se dio, que el vicepresidente sea amigo íntimo de Camps, entonces el paisano se despacha a gusto en Canal 9 amenazando al juez por estar a punto de rebasar la línea roja de la prevaricación.

En realidad le está dando un mensaje alto y claro: debe dejar las averiguaciones desde la Audiencia de Madrid y ceder el testigo a jueces quizá menos interesados en la verdad, los del Tribunal Superior de Justicia de Valencia, por ejemplo. Debe dejar de atosigar al president de la Generalitat Valenciana. Y se lo dice él que tendría que ser el último en pronunciarse.

Que esto haya ocurrido, es decir, que el segundo en importancia del organismo que ha de velar por la autonomía de los jueces se haya lanzado al ruedo de los desatinos, solo porque fue en sus tiempos Conseller de Justicia del gobierno de Camps es, como no podía ser de otra manera, intolerable. Se explica precisamente en la delgada línea roja que separa el poder político del judicial. Aunque pensándolo bien, el Consejo General no es un poder político. Pero sus miembros si lo son, al menos este.

¿Y por qué saltar tan destemplado y tan valiente? ¿De verdad iba a conseguir su cometido? ¿Le sirvió de algo calentar la boca? ¿Esperaba amedrentar a alguien?

¿Hizo uso de razones que encontrar en las leyes o en los códigos de la mafia?


El Conseller no hace más que defender a su jefe. Que ya no lo es, es verdad, pero lo fue, y los recuerdos están vivos como yo, hay lealtades que no entienden de manuales, ni de jurisprudencia, de justicia; ni siquiera de sensatez.

Claro que algunas cosas rechinan tanto que se dejan pasar difícilmente, así que se reunió la Comisión Permanente del CGPJ para rogar que las instituciones y poderes del Estado no interfieran en la independencia de los jueces y magistrados, es decir dio un recordatorio de perogrullo, pero esta vez no era a ningún organismo equis, sino a si mismo, se retroalimentaba, se llamaba al orden como las luces que se apagan dentro de un manicomio. Y se dispuso después a valorar cuán graves habían sido las manifestaciones de su vicepresidente.

¿Es verdaderamente una persona parcial?

¿Debemos entender que su juicio no está contaminado a partir de ahora?

¿Puede seguir siendo el vicepresidente del organismo de gobierno de los jueces?

La respuesta es que sí. Lógica manda.

De Rosa se precipitó a pedir disculpas por convertirse en un hincha de Camps con el micro delante. Pero es que la pasión nubla voluntades. Dice que él hablaba a título particular. En la tele de Camps. Sin embargo lo cierto es que a titulo particular a ninguno interesa su opinión.

La mayoría por suerte no sabríamos quién es. Y habríamos preferido no saberlo.

Que importa en el fondo si es o no de recibo. Que importa que no haya pasado nada.

La vida copia al fútbol. Las acciones nunca traen consecuencias. Simplemente todo continúa.

Improvisando

Dormirem abraçats.

Deixa´t portar - Gossos



Aquí estoy, nada más porque toca. Tengo que poner algo, lo que sea.

Y mira que vuelvo a mirar en la prensa y no encuentro nada digno de mención. Y claro, no se trata de meter una trola como la de ayer, porque ¿hace falta que lo diga? no entreno a Nadal ni él lo necesita.

Estrujo la pelota a ver si se me ocurre algo. Mencionar algún anuncio de la tele, pero salvo el de las gotas en los ojos que te permiten ir a una entrevista de trabajo tras una noche de farra no se me viene a la mente ningún otro. Y la verdad es que de ese, con lo dicho, está dicho todo.

Creo que me estoy quedando vacío. O quizá es que estoy cansado tras pasar todo el día en el curro. Con lo ingenioso que soy bastante temprano, y con la gran cantidad de chorradas que soy capaz de discurrir.

Por cierto, hablando de chorradas. A la fulanita que ganó el casting del concurso de talentos en el Reino Unido, la tal Boyle y que canta mismamente como nuestra Rosa de España, la que según parece puso a llorar a Demi Moore como en sus tiempos de Ghost, que se pasaba la peli entera con lágrimas en los ojos y con cara de ángel, le han propuesto un papelazo en una peli porno con caché de millón de euros, y con la estrella del celuloide que prefiera, así se mida su fama a palmos donde toca. A la pobre, que nunca la besó un varón que se precie. Y que a sus 47 años tiene aún esa ingenuidad un poco de retrasada mental.

Le han dado una semana de plazo y así mientras tanto la productora hace tope de promoción. Lo malo será como la mengana diga que sí. Pues cuesta creer que uno de esos curtidos super-hombres ¿acaso el tamaño importa? lo va a tener difícil para encontrar estímulo suficiente para levantar la tienda de campaña. Porque ésta señora tendrá una voz emocionante hasta el llanto de las almas sensibles, pero físicamente resulta vagamente similar a un armario ropero con las puertas abiertas. Que yo creo que el machote va a necesitar de la participación de alguna de las modelos acostumbradas para pasar después, sin solución de continuidad, a hacerlo vendados los ojos y con un pensamiento revoltoso y voluptuosamente lejano.

Claro que ahora mismo sería de idiotas coger ese millón a cambio de echar unos cuantos polvos. Está claro que en breve las compañías discográficas, ávidas de nuevas estrellas le propondrán un buen contrato que facilite, más tarde o temprano, nuevas descargas en los programas P2p.

Y si algo está claro es que con el dinero llegarán las escenas de cama. Y sin necesidad de poner más cámara que la que le servía para retratar su cara sentada en el excusado, las tardes en que se imaginaba a punto de recoger un Grammy, y esa sólo porque las estrellas tienen caprichos la mar de divertidos. Quien paga, manda.

El dinero mueve el mundo.

Causa y solución de casi todos los problemas.

Volvimos a ganar

Encara em queda temps per descobrir.

Corren - Gossos



No está bien que yo lo diga porque es un secreto, pero volvimos a ganar.

Me refiero al tándem Nadal-Anado.

Él a estas horas está cansado e incubando un odio irracional hacia el polvo de ladrillo que le arruina las zapatillas y le deja los calcetines irreconocibles. Tiene 22 años y ya incuba la demencia que lo volverá loco. Ni siquiera en eso es tan distinto ¿verdad?

Puede que alguien se pregunte acerca de la responsabilidad que yo tengo en el triunfo. Ese alguien aparece primero como muy poco avispado, y luego como muy curioso. ¿Es que acaso queremos saber de todo?

Mi labor es discreta. Yo soy el que le dice donde tiene que poner la pelota, que es mucho más difícil que ponerla. Lo difícil es decidir el sitio, no llegar hasta él. El sitio que yo digo es de imposible devolución. No fallo nunca.

Ese alguien de antes dirá que no puede ser. Que no hay forma de que yo influya tanto en el juego, y además desde tan lejos. ¿Pero no sabe que uno puede influir en las personas incluso desde miles de kilómetros de distancia?

Por supuesto hacemos uso de la última tecnología, que para eso hago que Rafa gane una pasta gansa. Él lleva en el interior de la oreja una especie de Sonotone, para que dar más detalles sobre aspectos técnicos que nadie entendería. ¿Por qué creías que lleva el pelo largo? Y le detallo la jugada justo en el momento del saque, cuando está a punto de lanzarse la bola al aire. Es por eso que Nadal pone esa cara de concentración con los ojos entornados, porque está recibiendo información de vital importancia para su siguiente punto, la que yo le proporciono gracias a mis conocimientos de la ecuación espacio-tiempo asociadas al movimiento líneal de una esfera en rotación constante; y es por eso también que el bueno de Rafa saca, generalmente, tan mal. Porque a veces mi sagacidad tenística y mi ingenio para definir el centímetro que pretendo sobre la línea lo desconcierta tanto que se ve incapaz de sacar más rápido de lo que sacaba Arantxa Sánchez Vicario, con la que no crucé una palabra en toda mi vida. Pero esto es común entre los mortales ¿quién no quedaría impactado ante información que usada en su beneficio conlleva un éxito rotundo?

Hasta a mí me ocurre, y eso que soy yo el que da esa información.


Puede que a estas horas haya aún algún dudoso, que se diga que tal cosa no puede ser. O incluso que de darse, no es tan importante en el desarrollo del juego.

Al primero le diré apenas un detalle. ¿De verdad crees que el número 1 del mundo, llamado a ser uno de los mejores tenistas, al menos en atención a los resultados, iba a encontrar a su entrenador en su propia familia?

No he querido ponerme medallas que no me corresponden. Hasta hoy, está claro. Pero seamos serios, a la vista está que Toni Nadal no es más que un hombre de paja, un personaje puesto ahí para que lo puedan enfocar las cámaras, no más útil que su otro tío Miguel Angel, ex-futbolista del Barça, en cuya carrera, todo hay que decirlo, no tuve nada que ver.

¿O es que el tío de alguien, del que no se conoce cualificación alguna en el tenis va a llevar a un chaval desde la niñez a los mayores éxitos deportivos? Evidentemente, no. Un tío puede enseñar a jugar a un niño y acompañarlo a los torneos de su urbanización. Pero a los 12 años, si el crío destaca aparecen las escuelas de tenis, las federaciones y los expertos (que no se tienen dentro de la propia familia, lógicamente).

Si Toni Nadal aparece sentado ante las cámaras es solamente por su innegable fotogenia, y lo reacio que soy a la luz de los focos. Aunque admitiré aquí que no es solo por eso, sino porque asimismo manejo las aprovechadas carreras de otros tenistas, aunque no entraré en más detalles que comentar cuando hace algún tiempo tuve que hablar por los auriculares a dos de mis tenistas enfrentados de manera que los hacía ganar y perder puntos alternativamente en medio de un tenis que los medios calificaron de bellísima factura.

Puede que haya otros que digan que mi susurro sobre el destino de la bola no puede ser tan influyente sobre el ánimo o más pragmáticamente, sobre el resultado. Estos sin duda saben mucho menos de tenis que el bueno de Toni Nadal. ¿O no era importante para los ajedrecistas aficionados a la trampa que su equipo de analistas les citaran los movimientos sucesivos delante del tablero? Claro que aquellos hacían uso de potentes ordenadores, y yo tan sólo de mi intuición y conocimiento sobre la velocidad de reacción humana a un estímulo en movimiento.

Por no hablar de algo obvio, los tenistas, así como los deportistas en general están hechos para la acción más que para el pensamiento. ¿Me citará alguien a un gran pensador que se dedicara al deporte profesional? Pues salvo Muhammad Alí, al que los golpes al menos en primer término, mejoraban la cabeza, no hubo ni uno solo. De forma que son mayoría entre ellos los que prefieren no pensar, hacerlo decididamente siguiendo determinadas indicaciones. Es por eso, por ejemplo, que los ciclistas atacan en el repecho por indicación de su jefe de equipo, aunque un par de kilómetros más allá vayan a sufrir un tremendo pajarón que los deje sin fuerza. No están ahí para cuestionarse la idoneidad del ataque, prefieren no pensarlo y hacerlo así simplemente.

Los tenistas no son distintos, pueden concentrarse en pegar a la bola lo más fuerte posible si no tienen que preocuparse del lado donde tirar. Poderse concentrar en ello tan sólo les da además una fortaleza mental característica. Pues las nuevas indicaciones consigue una especie de borrón y cuenta nueva, un volver a empezar desde cero. Aún más, ganen o pierdan, en el fondo, piensan que el partido no va con ellos, quien gana o pierde en realidad es el entrenador auténtico, en el caso de Rafa Nadal, yo.

Quizá un día me arrepienta de abrir de este modo mi corazón y mi cabeza. Los entresijos de este deporte que hace a figuras de barro iconos a imitar en todo. Pero no debemos ser imitados, al menos no sin supervisión médica.

La excepción es Rafa Nadal. Puede que yo hubiera podido ser un tenista mejor. Sé que ahora piensas que sí.

Pero él es mejor persona.

20 de Abril

Necessito despertar en un dia radiant.

Corren - Gossos

Todo lo bueno empieza

Todas las noches me acuerdo de ti.

Dónde todo empieza - Fito y los Fitipaldis




No suelo tratar temas personales en este espacio. ¿A quién le importa?

Sería como alumbrar con los focos a un anónimo cualquiera. Por eso mejor centrarse en los de veras importantes, nuestros políticos por ejemplo.

Claro que esta mañana ningún titular me ha seducido lo bastante, por no hablar de que a la luz del segundo puesto de Alonso en la clasificación del Gran Premio, las portadas de los diarios generalistas abren en exclusiva como si fueran solamente deportivos.

Hasta Ferguson aparece entre los titulares. Por lo que se ve en el mundo se ha parado todo menos el deporte. No hay noticias buenas y lo que es mejor, tampoco malas.

Y que voy a contar sobre eso. Fernando es un doble campeón del mundo. No nos echemos las manos a la cabeza porque ahora, escaso de combustible, haya conseguido una buena posición para la guerra de mañana.

Es por tanto que hoy no tengo mucho que decir sobre la actualidad, generalmente rabiosa de noticias que me vuelven justiciero impetuoso saldando cuentas. Claro que hoy no, hoy hace un sol espléndido y estoy en la prórroga que tiene al árbitro más atento al reloj que al juego.

Así que contaré que esta noche regreso a casa. Las vacaciones acaban con cara de pena. Me esperan otro buen puñado de horas en autobús y echando un cálculo sencillo estaré en Santander rondando las 9 de la mañana. Con lo que espero estar en casa a la hora de comer.

Pero es no es lo más importante por ocurrir. En 10 días Sestea vendrá conmigo para empezar una vida juntos. Mismo espacio todo el tiempo.

Ha llovido mucho desde que el 13 de marzo de 1997 le dije que si ella quería, podíamos probar.


Empieza una vida nueva y mejor.

Lección magistral

Mis días sin ti son tan absurdos.

Moscas en la casa - Shakira



La que nos dan nuestros políticos ¿quién si no?

Ayer se alborotó el gallinero que ya es de por si la asamblea de Madrid, y no por las profundas disquisiciones políticas, ni por la euforia desatada al hallar, aguja en un pajar, las soluciones que solucionan esta crisis y las que estén por venir.

No, ayer me montó la marimorena en el hemiciclo porque la presidente de la cámara les prohibió a sus señorías, tiene huevos llamarlos así, la entrada de botellines de agua (llenos). Y no porque se los vayan a lanzar unos a otros, que poco les falta, sino porque nuestros excelsos oradores cuando no pensadores se beben las botellas con la misma sangre fría con que nuestros políticos se encaran en los debates de las elecciones, y claro, con aquellos tembleques en la mano el agua se termina derramando. Y ya han sido varias veces que, al derramar el agua por encima de las circuiterías que dan lugar a esas apretadas votaciones electrónicas, el sistema ha colapsado. Así que como el político es animal de no tropezar dos veces con el mismo pedrusco, la presidenta, habida cuenta de que no podría sostener las botellas de todos los diputados, para ser ella la que se las llevara a la boca, decidió con buen juicio que para beber se pueden salir fuera, a los pasillos, habitat natural, con una razón más para hacerlo.

Pero lo que la presidenta no esperaba es encontrarse a la presidenta de la Comunidad de Madrid de cara, yendo ella misma en vez de mandar a uno de sus chóferes, en pos de una botellaja que introducir sobre la cabeza al modo de la lechera soñadora. Porque la Espe no es de irse tapando, que para eso tiene ese gracejo castizo y marrullero que tanto seduce en la capital. Así que contraviniendo la orden de la presidenta de la cámara, primera autoridad en ella, mediadora, entró a pecho descubierto con la botella desafiante. ¿Pero ustedes dos no son del mismo partido?

Lo son, por eso la presidenta, habida cuenta del revuelo por haber prohibido entrar botellines da marcha atrás y dice que adelante, que beban cuanto quieran, aunque para no humillarse del todo deja caer una perla. Que no se va a repetir ni una votación. Así que si alguien derrama el liquido elemento sobre los botones de votación y los resultados salen alterados, por ejemplo con más votos que diputados, o con la totalidad de los votos en un sentido o en el otro, es decir cualquier cosa imposible, entonces los darán por buenos ya que es el último bastión al que agarrarse cuando se pierde la batalla del agua.

¿Qué haríamos sin nuestros políticos? Casi se ponen de acuerdo en su derecho a derramarse el agua. Después de todo evidentemente la necesitan para echársela encima si es que les vence el sopor de una mañana trabajando.

A la hora de salir a coger el coche para ir a casa conviene estar bien despierto.

Las vacaciones

De nadie es el camino que no mira hacia atrás.

No puedo enamorarme de ti - Joaquín Sabina



Yo tengo muy mal modo de afrontar las vacaciones. Y por ese modo de afrontarlas luego me pesa más. ¿Qué a qué me refiero?

A que vivo las vacaciones como si no fueran a terminar. Estoy en medio de un desierto sin una duna siquiera que llevarme a los ojos. Hago una perfecta desconexión de mi vida sin vacaciones. Así que si alguien me preguntara ahora por mi trabajo, por lo que hago, no diré que lo olvidé, sino que aquel, el que sea, no soy yo.

Ahora soy un extranjero sin entender una sola palabra. Un enajenado, un loco.

Uno de los dos lados de una moneda. Anverso y reverso de espaldas. De la existencia del otro lado tengo solamente una intuición. Como acerca de la existencia de un dios. Si estoy yo es que algo hay...

Y en el declinar del tiempo libre sigo sintiéndome afortunado.

Ojalá el presente se hiciera eterno...

Repasando

Muchas palabras se pierden.

Te la creío tú - Chambao


Vaya soserío.

No hay una noticia cachonda que llevarse a la boca. Vaya periódicos aburridos esta mañana. Nadie se ha echado a las fieras para pegarse un baño en sus narices. Ni siquiera los políticos son capaces de dar ya una primera plana que consiga movilizarme en su contra. Y claro inventar por inventar...

Desayunar con un titular que dice que Zapatero pasa revista a sus vicepresidentes, que antes eran dos y ahora son tres, por aquello de economizar recursos en tiempos precarios, suena a chiste. Sobre todo porque eso no son en realidad reuniones de trabajo, sino reuniones de partido, que es lo malo cuando uno pone en los puestos de mayor responsabilidad a los mayores palmeros, se trata nada más de premiar lealtades que no son tales. Pues se trata de gente sin otra opción que aplaudir para medrar. Esta es la esencia de la política.

¿O es que en estos tres días de ¿trabajo? habrán conseguido alguna cosa?

Por lo pronto por lo que se ve Chaves prefirió ir a mojarse los pies a la costa contra el criterio de la vice De la Vega. Hace bien sí señor. Que los puentes son para cogerlos al vuelo, y además de estas cosas de palacio nadie espera sino que vayan despacio.

Yo siempre me he preguntado por la labor diaria de la ministra de defensa, es una de mis preguntas para la historia, uno de mis anhelos íntimos. Pero esta cuestión vale para el resto de los ministerios, empezando por ejemplo por la ministra de la igualdad.

Pero la culpa no es de ellos, su labor es una labor sorda y casi invisible para los no avispados como yo. Uno no ve fruto ninguno a tanto desempeño como uno imagina en esas reuniones de trabajo frente a las cámaras, pero la verdad es que no todos los trabajos relucen y son tan vistosos como un puente de Calatrava.

También nos cuentan que Sergio Ramos prefirió marcharse al acabar la primera parte del Madrid. La razón es sencilla, en el Bernabéu solamente jugaban sus compañeros por acercarse de nuevo al Barça, mientras que en las Ventas toreaba su amigo Talavante.

Pero todo esto no deja de ser chismorreo.

Con la de cosas que podría decir a lo largo del día y para lo poco que alcanza ahora.


Alegrémonos que Ferrero ha vuelto a ganar y en breve tendremos a Nadal "el conquistador" de nuevo sobre la arcilla.

Un lujo Montecarlo.

La turista y la verdad del mundo

He soñado colores nuevos, días claros.

Pokito a poko - Chambao



Amanezco a los diarios digitales, que son gratis hasta que Gonzalez-Sinde o Ramoncín quieran. Ya sé que para decir eso uno tiene que tener ganas de demostrar que no sabe nada de nada. Pero yo hago gala de eso, y de mucho más en este espacio, que para eso es mío, ni se compra, ni se vende ni se alquila.

Leo en los periódicos el extraño suceso de la jovencita de 32 años (jovencita ¡sí!) que se lanzó al foso de los osos polares de un zoológico para darse un chapuzón. Dicen que no saben si lo hacía para quitarse la vida de una forma original o por los 25 grados de la temperatura ambiente en Berlín. De una forma u otra el resultado había de ser el mismo a poco que la moza se lo hubiera anticipado mentalmente. Pues si ella andaba perdiendo el tarro por culpa del calor, ¡cómo no iban a estar peor los osos polares!

Lo que ocurre es que vivimos tiempos en que la imaginación viene arrastrando los pies. ¿Cómo iba a imaginar que me atacarían? Sólo así se explica, por ejemplo, la programación televisiva, que es salvo raras excepciones merecedora de prisión incomunicada. Y la sensatez la tiene toda para él, Rafa Nadal, que hasta Federer o Guardiola pierden los papeles a la menor posibilidad. Así que no hagamos leña del árbol caído y observemos esa conducta normal dentro de la excentricidad del mundo.

Ocurrió que los osos son mucho más predecibles que las personas, y más acordes a su condición y a lo que se espera de ellos, así que decidieron tirar bocado a la paisana, pese a que fueron distraídos con trozos de comida por parte de un enjuto equipo de rescate. Que aquí en España enseguida sacamos a los helicópteros de salvación civil para salvar a los montañeros que deciden que pese a que todo es adverso, y que no deberían, tienen una cita ineludible con la montaña (y los helicópteros). Ahí está que la moza toda vez que se sentía refrescada hacía lo indecible después por remontar la tapia para volver junto a los animales de los vestidos y zapatos. Vaya angustia y mal rato.


Es todo esto en verdad de una normalidad muy racional. Obama se disloca la columna haciendo una reverencia al monarca de Arabia Saudí y la derecha que sobrepasa por ambos lados a McCain lo critica ferozmente. Hay nuevos motivos para la chanza ahora que las ocurrencias de Joaquín Phoenix entretienen, pero cada vez menos.


Yo me esfuerzo en los últimos días en encontrar algo de razón. La que me niegan los periódicos. Pero la gente parece enajenada y aunque busco la belleza que cantaba Luis Eduardo Aute no la encuentro ya salvo en el fútbol. Creo que va a ser mi morada para el futuro. Siendo del Athletic voy a correr al abrigo del fútbol del Barça, pues no se me ocurre un resguardo mejor frente a la realidad que el trenzado juego de Iniesta encontrando líneas que no podíamos ver como espectadores.

Motivos de asombro cada día. Hallazgos nuevos; inventos.


Mi guarida sería el fútbol del Barça y el discurso de Valdano.

Ahora que han encontrado la zona cerebral de la religiosidad tendremos que volver a los orígenes.

Al principio fue el balón.

Los cromos

Se lo quitó tó la policía.

Mi primo Juan - Chambao



A mí particularmente me han matau.

Con el cambio de gobierno quiero decir. Porque yo lejos de ser zapaterista (no confundir con zapatista que es otra cosa), he descubierto ser, ahora me doy cuenta, solbista hasta la médula. Y mil crisis tengamos si es con Solbes de ministro de economía.

Alguien dirá que como puedo mantener tal cosa, en estos tiempos de acusada crisis económica ¿no será el culpable el bueno de Solbes de tal desaguisado? Si después de todo el lacayo aznarino dejó la hucha llena y las cuentas aparentemente saneadas. Más o menos como las de la caja castilla-la-mancha cuando creíamos que las tenían todas listas pa pasar revista, igualicas que las que dejó Pepe el del Popular antes de que entraran por la puerta los de la auditoría con los anteojos calados.

Claro que a Pepe ya se lo han perdonado, porque a fin de cuentas el dinero es solamente dinero, pura convención social de dar valor a un puñado de rectángulos en papel. Lo peor es para los que quedamos con trabajo todavía, pues yo sospecho que no tardarán en ofrecerle un buen puesto en algún banco, habida cuenta de su don de gentes y sus juegos malabares para ofrecer extra-tipos. Con ese currículo y como mera precaución un simple mecanismo de GPS que llevara al uso como los maltratadores con sentencia de alejamiento merecería confortable butacón en el consejo de administración del Santander, por lo menos. Claro que a Pepe el chisme no debería saltar con luces rojas en el panel cuando se acercara mucho a ningún objetivo, sino cuando se alejara en demasía, me temo.

Pero yo no soy nada pepista, al contrario. Soy solbista como he dicho. Tanto que no quiero pensar como habría resultado esta desaceleración de brusca sino fuera porque teníamos a Solbes en la butaca de las cuentas. No creo que el plan E sea cosa suya, sino más bien cosa de Zapatero que tiene estas costumbres de denominar a las cosas de forma tan chorra. O quizá sea decisión de José Blanco, del que oi el otro día en la radio que es una de las mejores cabezas del PSOE, ¡qué me aspen si lo entiendo! ¡Él o yo somos muy tontos! Ya lo he oído todo.

Valiente ministerio de fomento con Pepiño al mando. Las autovías deben estar a estas horas empezando a resquebrajarse.

Pero de Pepiño podremos hablar en el futuro hasta hartarnos. Es el juego del gobierno, dar a los bloggers motivos para seguir escribiendo. Yo quiero hablar hoy de Solbes que abandona el barco y contra pronóstico lo hace con el buque yendo a pique.

A mí no me duele reconocerlo, me he quedado bastante desamparado. Porque yo a Solbes lo tengo por el típico genio despistadillo. Pues nadie a estas alturas le va a negar a Solbes la inteligencia, aunque tenga ese aire confuso del que busca las gafas que tiene en las manos. Así que a falta de poder admirar alguna cosa en nuestros políticos a Solbes le admiraba la inteligencia con los números, yo que no sé hacer una división con divisor de dos digitos. Y saber que abandona el gobierno en estos tiempos de incertidumbre me ha enflaquecido la moral considerablemente.

¿Estamos ahora mejor o peor que con él? ¿Son mejores nuestras expectativas? ¿O son peores?

Probablemente los asiduos votantes del PP (del Popular :D) agradezcan su caída porque es caballería abatida del enemigo, pero todos recordamos el baile que le dio a Pizarro en aquel debate económico, en que uno parecía un catedrático y el otro el aprendiz sin más mérito que haberselo llevado todo puesto tras su paso por Endesa.

Hoy no puedo dejar de recordar las palabras de aquel coronel que fue Jack Nicholson en "Algunos hombres buenos" cuando le reprocha al abogado que lo único que había conseguido aquel día era haber debilitado un país. Probablemente en lo puramente económico hoy estemos un poco así.

Otra cosa es la fulana que han escogido como ministra de cultura, otro cargo con mucha miga, que sirve para ir invitada a los Goya. Por lo pronto es una firme defensora de la SGAE de Ramoncín y demás artistas, que en su mayoría no venden un disco ni un libro ni de casualidad. Que cobran un canon injusto en grabadoras, reproductores y cedés, pero además les parece mal el intercambio de música. ¿Pero no estamos pagando un canon para poderlo hacer? ¿No es esa precisamente la explicación? ¿O es que yo tengo que pagar un dinero a las sociedad general de autores por guardar en un compact las fotos de mi viaje al extranjero? ¿Y por las de un baño en pelotas?

Es posible que la doña esté tentada de imitar a Sarkozy procurando una nueva legislación que convierta en delincuentes a los mismos que le estamos pagando el sueldo, pero se enfrenta ante un adversario formidable. Zapatero es tan tonto que no se dio cuenta en el momento en que le dio la poltrona. Podemos perdonar que sean unos mangantes y unos torpes, pero no que limiten nuestras libertades.

¿O acaso los policías no comparten música? ¿Y los jueces?


Yo por lo pronto ya me he asociado a un grupo social en Facebook que le pide que se pire. Somos 10.000 cumplidos.

Probablemente nos importa un huevo quien gobierne. Son todos iguales.

¿Pero y los internautas? ¿Podremos hacer algo?

Comparaciones odiosas

De nadie es el camino que no mira hacia atrás.

No puedo enamorarme de ti - Joaquín Sabina




Hoy he estado viendo la 2, aunque ahora ya no sé si volvió a ser la segunda cadena en vez de la 2, tras el cambio de logotipo y los colores corporativos. Que ahora son mucho más juveniles con ese naranja y ese azul, y esas tipografías tan esbeltas y tan de nuestro tiempo actual y del futuro más próximo.

Ver el documental de hoy me ha servido para dos cosas fundamentalmente. Una, descubrir que contra lo que pudiera parecer en mis aportaciones a este blog mi vida no es la más emocionante de todas. Vamos que no soy Indiana Jones corriendo con la bola gorda por detrás...

Aunque para eso voy encontrando remedios caseros, de los míos, que van más allá que programar satisfactoriamente una lavadora. Por ejemplo atreverme a poner la sudadera del Athletic, que es tarea solamente para valientes por los muchos prejuicios que pudiera haber y por la mala prensa de los boca a boca desinformados.

Ya sé que en cualquier caso no parece una odisea en la tercera fase. Ya dije que mi vida tiene bastante de anodino, salvo cuando me disfrazo de Niko Bellic y pierdo los papeles en Liberty City o cuando demuestro que al volante de uno de aquellos coches soy rápido como Alonso cuando coche y equipo reman para su beneficio.

Pero si de algo más sirvió el documental de hoy, y que pudiera ser reconocido en voz alta sin sentir asomo de vergüenza, es haberme dado cuenta de que con todo mi vida es mucho más emocionante que la de las avestruces. Que animalaco más horrible, con esos gestos tan poco estéticos, moviendo la cabeza como enloquecido y con aquellas plumas tan inútiles desparramadas de cualquier modo.

Vaya vida más cansina y más triste. Todo el día dando vuelta a los huevos, propios y ajenos, y sentando las posaderas para que a la larga nazcan unos bichos tan feos. Que los gremlins malos eran mil veces más adorables.

Claro que habría que preguntarse acerca de qué podíamos esperar de un animal que es todo cuello, tronco y patas, con esa cabecita que es como un guisante. ¿Qué esperábamos? ¿Qué resolviera logaritmos neperianos?

¿Qué tuviera el rico lenguaje de ultrasonido de nuestros amigos delfines que son mucho más listos que nosotros?

Pues no, estos solamente saben intentar unos graznidos, correr como tontuelos y mover los malditos huevos.

Y esos gestos tan feos para reconocerse, ahuyentarse o seducirse...


En fin, yo me lo monto mil veces mejor:

Me voy de vacaciones.

Ahí queda eso.

Este Pepe

Podría engañarte si se me diera mentir.

No puedo enamorarme de ti - Joaquín Sabina



No voy a hablar del PP. No tengo ninguna gana de meterme en ese lodazal.

Prefiero hablar de nuestro Pepe, el del Popular. Que lo mismo te vende un azulejo que una cuenta opaca para Hacienda (en los tiempos en que Hacienda no tenía rayos X).

Dice el fulano que ya tenía ganas de que lo pescaran. Vamos que no es que se entregara a la policía, no nos cree tan tontos como para que tragáramos tanto, pero que sí sentía en el pecho la llamada de la patria, y tenía el corazón compungido de un cierto remordimiento, o quizá era hambre, a juzgar por su perfil glotón.

El caso es que el fulano, que ya era un mandamás de los azulejos allá por México, más o menos como Isabel Preysler aquí, no quiso renunciar a visitar Estados Unidos para una feria azulejera, donde de seguro haría un millón de clientes más, o quizá tan solo 300, trescientos serán suficientes.

Claro que al tipo le falta un dedo, y esto hizo sospechar a las autoridades americanas que son las mismas que le habían de proporcionar el visado. Y si fueron capaces de crear Guantánamo saltándose todas las normas internacionales a la torera, como no van a sospechar de un fulano con nueve dedos visibles, los de las manos, en vez de los 10 reglamentarios. Lo mismo que si fuera tuerto y los mirara mal con el ojo gris perla. Es conocido que la sagacidad de los americanos les lleva a preguntar a los que visitan el país aquello de si como visitante lleve entre sus planes atentar contra el presidente a borde del Air Force One o de cualquier otro medio de locomoción que la prudencia aconseje.

Y es que uno puede ser un asesino potencial, pero no tiene porque ser además un mentiroso. Sería tener demasiadas taras.

Pues bien, volvamos al bueno de Pepe, que ya barrunta que puede que le terminen cogiendo 18 años después de mangar la pasta y ponerse a correr. Apenas quedaban 2 añitos para que los delitos prescribieran, porque los delitos prescriben obviamente, pues hay que reconocer el mérito al evadido, si está tanto tanto tiempo sin que su camino se cruce con nosotros, un, dos tres, escondite inglés, entonces lo olvidamos y seguimos como si no hubiera pasado nada.

A punto de librarse el bueno de Pepe y resulta que le abordan 60 boinas verdes americanos. Con lo poca cosa que es y lo muy mayor que está. Vamos lo mismito que el día en que los portugueses cayeron encima del espantajo solitario.

Ambos se vieron de repente liberados (interiormente en la misma medida que presos exteriormente).

Soy yo, y una vez reducido le doy una ostia.

El preso

Nadie te roba nada.

No puedo enamorarme de ti - Joaquín Sabina



Lo dejo aquí porque dentro de unos años, cuando regrese parecerá un chiste, pero lo habré olvidado.

"Saben aquel que diu..." que al multi-delincuente Bushi, que más que Bushi es un bicho, malo, malo, malo, lo dejaron libre aunque debían llevarlo a la cárcel otra vez, porque un políglota de estos ha cometido delitos graves en varios países. Pero no es difícil imaginar el diálogo del preso con los policías:

- Pues ha dicho el señor juez que estoy libre de todo este embrollo. Na más que me presente presentable en el juzgado cada 15 días.

- Así es, amigo. (Responderá el primero de los policias guiñando un ojo, que a estos albanokosovares con calidades de asesino son muy peligrosos, y si están presos no les faltan compañeros de andanzas de nombres igualmente impronunciables y tan peligrosos como él y con lo mismo, más o menos por perder).

- Pues entonces, si no les parece mal, me van soltando, que estos grilletes ni resultan favorecedores ni son excesivamente cómodos.

- ¡Va a tener razón el cabroncete! Mira que salau - que opondrá el segundo policía.

- Engaaaa anda, sé bueno ¿eh? - volverá a apuntar el primero de los polis, guiñando el ojo de nuevo.

Y detrás el segundo:

- Te llevamos a algún lado. Tenemos el coche patrulla aquí mismo.

A lo que el asesino responderá que gracias pero no. Que tanto tiempo sin pisar la calle le ha entumecido las piernas y las ganas de cometer delitos. Mejor si se va dando un paseíto, a ver qué nueva ocurrencia se le ocurre. Bendita inspiración.

Y asi se irá remontando la calle como si tal cosa. Pero lo más curioso es que hace unos días ocurrió más o menos lo mismo con otro de los que patearon el culo a Jose Luis Moreno al grito de la caja o la vida, a lo que el ventrílocuo respondía sin mover apenas la boca, en un murmullo que para llevar la caja habría que matarlo. Pues el Moreno da la pinta de ser de los que no da una puntada sin hilo, y de los que cuenta las monedas cada noche a la luz de una vela.

Pues sí oiga, al otro también lo dejaron libre porque en este país somos todos un poco como cantaba Julito Iglesias, nos encanta tropezar mil veces con la misma piedra. Claro que el galán no tenía entre sus cualidades manejarse con astucia, y fue interceptado tres días después en una zona que ya frecuentaba en sus años mozos. ¡Maldita sea, merecía la pena el riesgo! ¡Qué bonitos recuerdos!

Así somos en este país, que tenemos dos cuerpos policiales de ámbito nacional na más y no se aclaran entre ellos. Guardia Civil y Policía Nacional echándose las culpas en esta comedia. Y da gracias, que no sería la primera o la segunda vez que los cuerpos policiales se lían a darse de disparos y sin balas de goma. A ver quien puede más. O quizá la culpa sea del juez que le dijo a Bushi, es de presumir que ante la guardia pretoriana, aquello de notifíqueme su cambio de residencia, de producirse, cada 15 días. Yo lo espero aquí mismo, detrás de este escritorio

¡Pero alma de cántaro no te parece bastante cruel referirte así a alguien que lo más que se mueve es de la celda al patio!


O tal vez sea que al juez no le funciona el ordenador. Y claro, cree que es un delincuente común, con casi ningún asesinato a sus espaldas, con esa pila de expedientes sin resolver y que puede ser que no se resuelvan nunca. Claro que ya anuncian a bombo y platillo la nueva oficina judicial, que es algo realmente hermoso, como un amanecer naranja por encima de la montaña.

Fíjate lo bien que funciona sin embargo lo de Hacienda. Que pueden saber con cuantos billetes de a quinientos emparedas tus paredes, o con cuantos de esos haces bolsas de basura a lo Julián Muñoz.

Espera un momento...

Resulta que Hacienda ha enviado 140.000 borradores erróneos. Se han hecho la picha un lío con los 400 euros de marras.

Si no te los quitaste entonces, hazlo ahora (uff, casi se les olvida). ;)