Catorce vida son dos gatos.
Catorce vidas son dos gatos - Fito y los fitipaldis
Leo a Tercera Opinión y me digo que tiene razón. Gracias a Zapatero sabemos que somos ricos, porque el incremento en los impuestos lo iban a soportar las mayores rentas y ha resultado que la mejor solución nos cuenta que incrementando el IVA pa tós se recauda más (y mejor). Al diablo los planes iniciales (si es que existieron realmente). Mejor uno para todos que todos para uno.
Se me mantenga a salvo de parecer insolidario. Que vale que a mí me parece que esta gente nos salió derrochona, que no entiendo muy bien que hace exactamente un senador para tener esos sueldos imperdonables. Qué más da. A falta de una cámara tenemos dos. Así para fardar de democracia. Dando ejemplo a los países sin cultura ni maneras. Que somos los de la alianza de civilizaciones y todas esas cosas buenas, exportadas gratis como buenas intenciones intachables. Nada más se pide un poco de fe. De la que andan sobrados nuestros políticos. Como muestra un botón.
Que sé que la clase política se va a congelar los sueldazos para que no los señalen por la calle. Después de todo el que más y el que menos ya se ha comprado el palacete en el centro de Mallorca o de Barcelona. Y el que no deja los trajes para que se los pague el que venga detrás, que suele ser alguien a punto de pedir algo.
Oiga y los reyes, que son de regata y Lui Vuiton (así en español) se han congelado la asignación. 8,9 millones de euros para mantener a la familia. Y esto si es de hacer mención y de considerar, pues es una familia que se toma muy en serio su función principal. Dar herederos al reino. Les llaman con nombres muy rumbosos y largos para que los pobrecillos que pagamos impuestos sepamos de donde salen si un día nos los encontramos en las páginas de una revista del corazón. Después de todo ya deben hacer 20 por lo menos en la línea de sucesión, lo que significa que para la mayoría de éstos no se reina salvo desastre mayúsculo o de Micheletti de por medio.
Mejor muchos hijos no vayan a salir rarillos.
Mira a las hijas de Zapatero. Que góticas y majas. Vaya ropeles se gastan. Han dado mucho juego en la prensa. Incluso a la americana, ,que está siempre muy alerta sobre lo que ocurre en el mundo. Mientras aquí en España no te las quitas de los correos reenviados. Son las que gobiernan en la casa.
Tanto mejor. Quizá sea lo más auténtico que he visto cerca de un político en mi vida. Y se las ve tan felices...
miércoles, 30 de septiembre de 2009
domingo, 27 de septiembre de 2009
Impuestos
Es más fácil entrar que aprender a salir.
Que me arrastre el viento - Fito y los fitipaldis
Zapatero, que es un lince, y sino él, sí su equipo en el consejo de ministros, ¡jo, con José Blanco a la cabeza! o tal vez los 77 asesores que lo acompañan ¿es posible tal cosa en tiempo de bonanza? ¿es posible en tiempo de crisis?
Lo malo de Zapatero no es que sea zoquete como el que más, lo que explicaría tanto asesor por metro cuadrado, es una falsa impresión, un error al transmitir su imagen y semejanzas, como los 420 euros de ayuda para los que acaban de dejar de trabajar, que luego fue enmendado convenientemente en medio del revuelo y la incertidumbre. Estaba planificado así, desde enero desde el principio, pero no se nos dejó acabar, o fue el micro que no dio todo lo que tenía que dar, se dejó la explicación en el alero, sin asomar del todo a la opinión pública.
A Zapatero se le ocurren todas las ideas brillantes que despacha el ejecutivo, pero luego una vez ingeniadas necesita del respaldo de sus asesores, que están sacados de entre la muchedumbre jubilosa que asiste a sus mitines, por una cuestión nada más que de falta de confianza. Los asesores, lo mejor de cada casa a tenor de como nos luce el pelo, están ahí para decir a todo que sí.
Zapatero no es un inútil redomado, nada más deja esa impresión porque la cámara no premia su fotogenia una vez comienza a mover los labios y los brazos expresivamente. Así que tras dar bastantes bandazos ha ido a tropezar con la tecla. La que no le supo señalar el ex-ministro Pedro Solbes antes de salir corriendo del hemiciclo, que ni asiento quería compartir ya con sus camaradas ¡qué solos nos has dejado Pedrito, con la confianza que te teníamos! Yo me habría dejado naufragar sin remedio solo por saber que alguien con apariencia de afable genio despistado me dice que no, que me fíe más de él que de los indicios, no como Aznar, que daba y da esa impresión de ser despreciable salido de un cuento en el que aglutina los papeles de feo y de malo (el tonto es Bush). Y claro, si Solbes marcha y le deja los mandos de la nave a un novicio zapatero, incapaz de arreglar sus propias suelas, es fácil que la nave se atranque primero y se hunda después.
En esas estamos, con la promesa de salida de la crisis, que debe ser cierta, no porque haya nada que lo indique salvo quizá la recuperación de la bolsa española, que recupera por estar más pendiente de las economías del entorno que por la suya propia. Así que tenemos que congratularnos efusivamente, dándonos las manos y abrazos con los cercanos como cuando el cura dice que nos demos la paz con los de alrededor, aunque sin pasarse que la gripe A duerme agazapada en las líneas del futuro que se dibujan en la palma de tu vecino. Invento según algunos de las farmacéuticas para resarcirse de millonarias inversiones en otras gripes como la aviar que pasaron sin pena ni gloria y sin provocar apenas muertos. ¿En manos de quién estamos? No me resisto, alguien sabe ...¿quién nos pone la pierna encima?
Pero aún podemos mirarnos regocijados en los planes que Zapatero ha encontrado para detener la sangría a la que lleva sometiendo a las arcas públicas ¡cada cartel del Plan E costaba más de 2000 euros y nos llenaron todas las esquinas! Total para nada. Pues vale que hasta ahora ha dado muchas puntadas sin hilo. Vamos que ha derrochado a manos llenas como si fuera el tío más inepto del país, pero ya ha encontrado la solución a los problemas. ¿Y cuál es? ¿Qué se le ha ocurrido a nuestro geniecillo de espasmos musculares?
De cajón, si las cuentas públicas se vacían en medio del descontrol más absoluto la receta es sencilla. Las volvemos a llenar. Una palada de billetes y todo arreglado. Luego podemos seguir deshaciendo. ¿Y cómo en tiempo de crisis?Aún más fácil. Se suben los impuestos y santas pascuas. ¿Y es ésto lo más razonable? ¿Subir el IVA que graba todos los productos ahora que la gente está en paro y los que ganan algo ganan menos? Claro que sí. Palabra de Zapatero y del gobierno que lo respalda (y de los grupos políticos que a cambio de chanchullos diversos terminaran apoyando tales presupuestos).
Yo tengo una teoría que comprende a todos los políticos que alcanzan el poder, y no es como pudiera parecer fácilmente que se descubren de una incompetencia sin igual, sino que terminan intentando parecerse lo más posible a su muñeco de fieltro y algodón. Al muñeco que los imita en diálogos mucho más ingeniosos de lo que a ellos se les ocurriría.
Si hasta es natural. A mí me parece irreprochable.
Si yo tuviera que escoger entre ambos para sentarlos en la poltrona de la dirección estatal mi decisión no dejaría resquicio para la duda.
Me quedo con el de trapo, me cae siempre, invariablemente, más simpático.
Que me arrastre el viento - Fito y los fitipaldis
Zapatero, que es un lince, y sino él, sí su equipo en el consejo de ministros, ¡jo, con José Blanco a la cabeza! o tal vez los 77 asesores que lo acompañan ¿es posible tal cosa en tiempo de bonanza? ¿es posible en tiempo de crisis?
Lo malo de Zapatero no es que sea zoquete como el que más, lo que explicaría tanto asesor por metro cuadrado, es una falsa impresión, un error al transmitir su imagen y semejanzas, como los 420 euros de ayuda para los que acaban de dejar de trabajar, que luego fue enmendado convenientemente en medio del revuelo y la incertidumbre. Estaba planificado así, desde enero desde el principio, pero no se nos dejó acabar, o fue el micro que no dio todo lo que tenía que dar, se dejó la explicación en el alero, sin asomar del todo a la opinión pública.
A Zapatero se le ocurren todas las ideas brillantes que despacha el ejecutivo, pero luego una vez ingeniadas necesita del respaldo de sus asesores, que están sacados de entre la muchedumbre jubilosa que asiste a sus mitines, por una cuestión nada más que de falta de confianza. Los asesores, lo mejor de cada casa a tenor de como nos luce el pelo, están ahí para decir a todo que sí.
Zapatero no es un inútil redomado, nada más deja esa impresión porque la cámara no premia su fotogenia una vez comienza a mover los labios y los brazos expresivamente. Así que tras dar bastantes bandazos ha ido a tropezar con la tecla. La que no le supo señalar el ex-ministro Pedro Solbes antes de salir corriendo del hemiciclo, que ni asiento quería compartir ya con sus camaradas ¡qué solos nos has dejado Pedrito, con la confianza que te teníamos! Yo me habría dejado naufragar sin remedio solo por saber que alguien con apariencia de afable genio despistado me dice que no, que me fíe más de él que de los indicios, no como Aznar, que daba y da esa impresión de ser despreciable salido de un cuento en el que aglutina los papeles de feo y de malo (el tonto es Bush). Y claro, si Solbes marcha y le deja los mandos de la nave a un novicio zapatero, incapaz de arreglar sus propias suelas, es fácil que la nave se atranque primero y se hunda después.
En esas estamos, con la promesa de salida de la crisis, que debe ser cierta, no porque haya nada que lo indique salvo quizá la recuperación de la bolsa española, que recupera por estar más pendiente de las economías del entorno que por la suya propia. Así que tenemos que congratularnos efusivamente, dándonos las manos y abrazos con los cercanos como cuando el cura dice que nos demos la paz con los de alrededor, aunque sin pasarse que la gripe A duerme agazapada en las líneas del futuro que se dibujan en la palma de tu vecino. Invento según algunos de las farmacéuticas para resarcirse de millonarias inversiones en otras gripes como la aviar que pasaron sin pena ni gloria y sin provocar apenas muertos. ¿En manos de quién estamos? No me resisto, alguien sabe ...¿quién nos pone la pierna encima?
Pero aún podemos mirarnos regocijados en los planes que Zapatero ha encontrado para detener la sangría a la que lleva sometiendo a las arcas públicas ¡cada cartel del Plan E costaba más de 2000 euros y nos llenaron todas las esquinas! Total para nada. Pues vale que hasta ahora ha dado muchas puntadas sin hilo. Vamos que ha derrochado a manos llenas como si fuera el tío más inepto del país, pero ya ha encontrado la solución a los problemas. ¿Y cuál es? ¿Qué se le ha ocurrido a nuestro geniecillo de espasmos musculares?
De cajón, si las cuentas públicas se vacían en medio del descontrol más absoluto la receta es sencilla. Las volvemos a llenar. Una palada de billetes y todo arreglado. Luego podemos seguir deshaciendo. ¿Y cómo en tiempo de crisis?Aún más fácil. Se suben los impuestos y santas pascuas. ¿Y es ésto lo más razonable? ¿Subir el IVA que graba todos los productos ahora que la gente está en paro y los que ganan algo ganan menos? Claro que sí. Palabra de Zapatero y del gobierno que lo respalda (y de los grupos políticos que a cambio de chanchullos diversos terminaran apoyando tales presupuestos).
Yo tengo una teoría que comprende a todos los políticos que alcanzan el poder, y no es como pudiera parecer fácilmente que se descubren de una incompetencia sin igual, sino que terminan intentando parecerse lo más posible a su muñeco de fieltro y algodón. Al muñeco que los imita en diálogos mucho más ingeniosos de lo que a ellos se les ocurriría.
Si hasta es natural. A mí me parece irreprochable.
Si yo tuviera que escoger entre ambos para sentarlos en la poltrona de la dirección estatal mi decisión no dejaría resquicio para la duda.
Me quedo con el de trapo, me cae siempre, invariablemente, más simpático.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Muerte en directo
Como el humo de ese tren.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Escalofríos te recorren al ver el vídeo de la balacera (que palabra tan bonita y que pena tenerla presenta por hechos tan reales) en el metro de México.
Con lo que a mí me gusta desbarrar contra la clase política y contra las autoridades sin autoridad y hoy vengo con la moral por los suelos. No levanto cabeza desde que he visto el vídeo.
La culpa la tiene ese energúmeno que creyéndose herramienta de la divinidad y por tres míseros mensajes en carboncillo en el muro, abate al paisano que le dice nada más qué es lo que le ocurre.
Y como no lo mata a la primera el otro va arrastrándose por el suelo intentando prenderle las piernas, el fulano le dispara una, dos tres veces hasta que no se mueve más.
Qué pena de mundo, vaya si es triste.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Escalofríos te recorren al ver el vídeo de la balacera (que palabra tan bonita y que pena tenerla presenta por hechos tan reales) en el metro de México.
Con lo que a mí me gusta desbarrar contra la clase política y contra las autoridades sin autoridad y hoy vengo con la moral por los suelos. No levanto cabeza desde que he visto el vídeo.
La culpa la tiene ese energúmeno que creyéndose herramienta de la divinidad y por tres míseros mensajes en carboncillo en el muro, abate al paisano que le dice nada más qué es lo que le ocurre.
Y como no lo mata a la primera el otro va arrastrándose por el suelo intentando prenderle las piernas, el fulano le dispara una, dos tres veces hasta que no se mueve más.
Qué pena de mundo, vaya si es triste.
viernes, 18 de septiembre de 2009
La infanta que no estaba
Ya lo tengo todo controlado.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Vaya corte, va Obama y saluda durante una cena ante dos mil invitados a la infanta Cristina, desde el atril de oradores nada menos, y resulta que ella no está allí. Está invitada pero no llegó.
Ella está haciendo como que hace algo en Washington, y está primordialmente por acompañar a Urdangarín que hace como que hace para Telefónica en su vertiente más internacional. ¿Y qué puede ser aparte de dar una buenísima educación a sus hijos de mil nombres y apellidos? Dar balonazos a los directivos que se pongan sobresueldos excesivos supongo, ¿qué otra cosa puede ser?
Y esta muy bien que así sea, que por aquellos lares está muy mal visto que los peces gordos se pongan bonus y extras para quebrar con sus manejos las empresas que luego el gobierno rescata con los millones que sisa a los contribuyentes, bastante satisfechos de ver que su dinero patrocina algo más que guerras y escudos anti-misiles.
Pero resulta que la infanta Cristina y Urdangarín no estaban entre los comensales, la apretada agenda de la realeza resulta tan estresante que asistir a tantas comidas y cenas requiere de una glotonería que una persona corriente no es capaz de soportar, es por ello que para contarse entre estos hay que ser de una pasta especial. De los que leen a duras penas, por ejemplo.
Ve a saber que cosa de gran importancia tenían que hacer los infantados, tener más hijos quizá, para faltar a una invitación del otrora hombre más poderoso del planeta, que ahora debe estar camino de ser el presidente de China o tal vez el de la Corea de los misiles, que son cohetes con afán destructivo.
Así que ahora que logramos un avance impensable hace unos meses, que el presidente de los USA no nos tenga en la lista negra, gracias a la imagen de Nadal sobretodo, va y le damos plantón y lo dejamos como si fuera un Bush (tonto) perdido citando una butaca vacía.
Fallo gordo de la diplomacia, menos mal que Obama tiene la inteligencia que a Zapatero le falta ¿o acaso Sarkozy se atrevería a decir de él que es Bush (tonto)? Ni siquiera se atrevía a decirlo del propio Bush, y eso que lo era y mucho. Pero no lo hacía por otras razones que no vienen al caso, o tal vez si, por temor a ser invadido, conquistado y ocupado después.
Pero Obama a estas horas ya se habrá echado unas risas gracias a la anécdota. Igual nunca más nos dispensa tanta cortesía ni tanto detalle. Pero al fin y al cabo podemos pasar sin ello.
Es seguro que la infanta no sabía que la iban a nombrar. De ser así hubiera dejado la salida en yate para otro día, o la escapada a la nieve, o la compra en la milla de oro...
Después de todo esas cosas podían esperar un poco.
A tener tiempo libre, por ejemplo.
Antes de que cuente diez - Fito y los fitipaldis
Vaya corte, va Obama y saluda durante una cena ante dos mil invitados a la infanta Cristina, desde el atril de oradores nada menos, y resulta que ella no está allí. Está invitada pero no llegó.
Ella está haciendo como que hace algo en Washington, y está primordialmente por acompañar a Urdangarín que hace como que hace para Telefónica en su vertiente más internacional. ¿Y qué puede ser aparte de dar una buenísima educación a sus hijos de mil nombres y apellidos? Dar balonazos a los directivos que se pongan sobresueldos excesivos supongo, ¿qué otra cosa puede ser?
Y esta muy bien que así sea, que por aquellos lares está muy mal visto que los peces gordos se pongan bonus y extras para quebrar con sus manejos las empresas que luego el gobierno rescata con los millones que sisa a los contribuyentes, bastante satisfechos de ver que su dinero patrocina algo más que guerras y escudos anti-misiles.
Pero resulta que la infanta Cristina y Urdangarín no estaban entre los comensales, la apretada agenda de la realeza resulta tan estresante que asistir a tantas comidas y cenas requiere de una glotonería que una persona corriente no es capaz de soportar, es por ello que para contarse entre estos hay que ser de una pasta especial. De los que leen a duras penas, por ejemplo.
Ve a saber que cosa de gran importancia tenían que hacer los infantados, tener más hijos quizá, para faltar a una invitación del otrora hombre más poderoso del planeta, que ahora debe estar camino de ser el presidente de China o tal vez el de la Corea de los misiles, que son cohetes con afán destructivo.
Así que ahora que logramos un avance impensable hace unos meses, que el presidente de los USA no nos tenga en la lista negra, gracias a la imagen de Nadal sobretodo, va y le damos plantón y lo dejamos como si fuera un Bush (tonto) perdido citando una butaca vacía.
Fallo gordo de la diplomacia, menos mal que Obama tiene la inteligencia que a Zapatero le falta ¿o acaso Sarkozy se atrevería a decir de él que es Bush (tonto)? Ni siquiera se atrevía a decirlo del propio Bush, y eso que lo era y mucho. Pero no lo hacía por otras razones que no vienen al caso, o tal vez si, por temor a ser invadido, conquistado y ocupado después.
Pero Obama a estas horas ya se habrá echado unas risas gracias a la anécdota. Igual nunca más nos dispensa tanta cortesía ni tanto detalle. Pero al fin y al cabo podemos pasar sin ello.
Es seguro que la infanta no sabía que la iban a nombrar. De ser así hubiera dejado la salida en yate para otro día, o la escapada a la nieve, o la compra en la milla de oro...
Después de todo esas cosas podían esperar un poco.
A tener tiempo libre, por ejemplo.
martes, 8 de septiembre de 2009
El curso
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Hoy es el día de Asturias. Convenientemente puesto a martes para que no quede un fin de semana largo y los muy listos sepan hacerse con él un puente hermosote.
Ayer, aprovechando que hoy no tenía porque madrugar, aunque yo madrugo todos los días sin excepción me quedé hasta más tarde viendo la tele. Enganchado a un documental sobre un tipo de 26 años, muy buena persona sí, como Rafa Nadal de bueno, pero virgen a los 26 y con un mundo de agravios del sexo débil, a las espaldas. Así que como quiera que pese a ser un santico y no ser ningún Cuasimodo, que alguien lo habrá pensado, tomó la decisión de meterle mano al tema. Alguien dirá ¿bajándose allí mismo hasta la mozuca del bolso y el spray anti-violadores para deslumbrarla con su bondad y billetera? Pues no, bondad toda, billetera no mucha, pues trabajando en la distribución de diarios gratuitos por la city no se han hecho grandes fortunas, y menos ahora en tiempos de crisis. ¿Y cuál fue su problema entonces? Que se pasó de bueno y no le tomaban demasiado en serio, y lo apreciaban poco, se apreciaba poco el pobre. Con lo sabido que es que hay que ser un poco maluco, pa que las chatis se pregunten de ti, se detengan a pensarte, pues no se trata de ser guapo, sino simplemente de parecerlo.
Así que sus relaciones sociales estaban bajo cero, como yo en algunas épocas, lo que no ha de ser forzosamente malo, si es que sirve para encontrarse. Pero para su desgracia a él le ocurría todo el tiempo, por lo que decidió lo que habría decidido cualquiera en su lugar:
Irse a Holanda a un curso de desenvolvimiento personal con el fin último de perder la virginidad allí ¡Pero si para eso no hay que irse tan lejos! Pues sí, allá se hizo la maleta y se fue a que lo tratara una empresa, que no sé como se llamaba, Otacon, o Huracán, no sé.
La cosa es que al mando estaba una señora que ya había cumplido todos los años que pueden cumplirse, aunque con el recuerdo de una belleza serena mediado el siglo XX. Ella le hizo la primera entrevista y luego lo pasó a su primera profesora, que aclaró que ella no iba a tener relaciones sexuales con él, simplemente lo iba a calentar un poco.
Lo que es notorio a más no poder, porque los del cursete no le buscaron una mocilla de cuerpo despampanante y pechos turgentes, sino a la hermana mayor de la jefaza, o quizá era su melliza. Vamos que no le quedaba un pelo oscuro en el cabello. Y de ahí, sin entrar en pormenores, en unas cuantas sesiones ya estaba ella desnuda de cintura para arriba mostrando los achaques del tiempo sobre el cuerpo humano, ante la mirada de James, ¿no dije que se llamaba James? que era de cierto escepticismo. ¿Cómo no iba a serlo? Si para lograr con aquello algo parecido a una erección se había de tener la imaginación de Julio Verne.
Pues con esa profe se tiró cuatro meses y a lo más que llegaron fue a hojear unos libros sobre el sexo femenino, con ilustraciones y a tumbarse juntos en la cama como dos soldados muy cansados. Y hubo besos y magreo, pero yo que seguía atentamente el documental, no podía dejar de preguntarme:
Pero si este curso habrá costado una pasta ¿dónde están las tías buenas?
Pobre James, que para explorar las cosas del sexo lo emparejan con la que podría ser su madre o su abuela. ¿Acaso llegó el último y se tuvo que arreglar con los descartes?
Vamos, no nos engañemos a estas alturas. Con sesenta euros en las Ramblas de Barcelona te puedes (quien quiera) traginar a una moza que es como una pantera africana.
Pues 4 meses se tiró pagando sus ahorrillos de mensajero para hacerse muy amigo de la viejuna pero de quitarse el complejo, nada de nada.
Claro que le tenían reservada una sorpresa. Una última profe que es la de tirar los fuegos artificiales, vamos que ésta tenía dentadura, aunque poco más. Los pechos por los suelos y capas de piel flácida como de cartucheras sin pistola, aunque tintada como la que más, y maquillada para que las patas de gallo fueran leve atardecer en su sonrisa.
Y con esta barra libre. Toma lo que quieras.
No diré lo de calzones al suelo porque James se los bajó desde la cuarta sesión con la profe primera. Y entre una y otra unos días de vuelta en casa en el Reino Unido para que aproveche a ponerse unos mails con la segunda profe, a la postre definitiva, para que se conozcan un poco, rompan el hielo y lo de follar no resulte como fuera de lugar.
Esto me trae un recuerdo muy gracioso. De Marcos, compañero en la uni. Recuerdo que me hablaba del grupo de teatro en el que yo estaba apuntado y fabulaba sobre lo que yo tenía que decir en los ensayos.
Según se empieza a ensayar el texto, al principio de la tarde, con interpretación corporal incluida y recitación de texto, de repente uno debía descargarse preguntando:
- ¿Pero aquí cuando se folla?
A lo que ellas respondían resignadamente:
- Luego, luego (primero se ensaya).
Como si fuera algo que desgraciadamente habría de llegar. Como la visita al dentista cuando se está sentado en la salita de espera. Como la parte mala, por ser contigo, de la parte buena que es pasar la tarde haciendo teatro.
En fin, volvamos a James, que lleva 4 meses pagando los vicios de la jefaza pa sacar tan poco gusto. Con la última pocos preliminares. Y entiendo que la primera de las profes tuvieran un nivel tan bajo, así esta otra parecía la Beyoncé.
Y con esta si pudo poner en práctica sus ejercicios de movimiento pélvico que había estado ensayando con otro profe en el pasado. Resultaba cómico, pero mira como esa lección después le vino al dedillo. Vamos que a la hora del examen, buena nota.
Claro que uno se pregunta si todo esto era necesario. Que más de 4 meses de curso en Holanda cuando se vive en el Reino Unidos ha de ser bastante pasta. ¡Dónde están los amigos que tenían que llevarte a que te estrenaras?
Al final James cambió de trabajo y se puso a trabajar en un cine, (que yo supongo X), aunque el documental cuenta que después no volvió a tener relaciones sexuales. Eso sí, se sentía más seguro ante el mundo. Definitivamente hombre.
Hizo el negocio del siglo. La jefaza, la melliza y la hijastra lo saben bien. ¡Que ya estaban esperando nuevos aspirantes!
Hay gente pa tó.
Llegaremos a tiempo - Rosana
Hoy es el día de Asturias. Convenientemente puesto a martes para que no quede un fin de semana largo y los muy listos sepan hacerse con él un puente hermosote.
Ayer, aprovechando que hoy no tenía porque madrugar, aunque yo madrugo todos los días sin excepción me quedé hasta más tarde viendo la tele. Enganchado a un documental sobre un tipo de 26 años, muy buena persona sí, como Rafa Nadal de bueno, pero virgen a los 26 y con un mundo de agravios del sexo débil, a las espaldas. Así que como quiera que pese a ser un santico y no ser ningún Cuasimodo, que alguien lo habrá pensado, tomó la decisión de meterle mano al tema. Alguien dirá ¿bajándose allí mismo hasta la mozuca del bolso y el spray anti-violadores para deslumbrarla con su bondad y billetera? Pues no, bondad toda, billetera no mucha, pues trabajando en la distribución de diarios gratuitos por la city no se han hecho grandes fortunas, y menos ahora en tiempos de crisis. ¿Y cuál fue su problema entonces? Que se pasó de bueno y no le tomaban demasiado en serio, y lo apreciaban poco, se apreciaba poco el pobre. Con lo sabido que es que hay que ser un poco maluco, pa que las chatis se pregunten de ti, se detengan a pensarte, pues no se trata de ser guapo, sino simplemente de parecerlo.
Así que sus relaciones sociales estaban bajo cero, como yo en algunas épocas, lo que no ha de ser forzosamente malo, si es que sirve para encontrarse. Pero para su desgracia a él le ocurría todo el tiempo, por lo que decidió lo que habría decidido cualquiera en su lugar:
Irse a Holanda a un curso de desenvolvimiento personal con el fin último de perder la virginidad allí ¡Pero si para eso no hay que irse tan lejos! Pues sí, allá se hizo la maleta y se fue a que lo tratara una empresa, que no sé como se llamaba, Otacon, o Huracán, no sé.
La cosa es que al mando estaba una señora que ya había cumplido todos los años que pueden cumplirse, aunque con el recuerdo de una belleza serena mediado el siglo XX. Ella le hizo la primera entrevista y luego lo pasó a su primera profesora, que aclaró que ella no iba a tener relaciones sexuales con él, simplemente lo iba a calentar un poco.
Lo que es notorio a más no poder, porque los del cursete no le buscaron una mocilla de cuerpo despampanante y pechos turgentes, sino a la hermana mayor de la jefaza, o quizá era su melliza. Vamos que no le quedaba un pelo oscuro en el cabello. Y de ahí, sin entrar en pormenores, en unas cuantas sesiones ya estaba ella desnuda de cintura para arriba mostrando los achaques del tiempo sobre el cuerpo humano, ante la mirada de James, ¿no dije que se llamaba James? que era de cierto escepticismo. ¿Cómo no iba a serlo? Si para lograr con aquello algo parecido a una erección se había de tener la imaginación de Julio Verne.
Pues con esa profe se tiró cuatro meses y a lo más que llegaron fue a hojear unos libros sobre el sexo femenino, con ilustraciones y a tumbarse juntos en la cama como dos soldados muy cansados. Y hubo besos y magreo, pero yo que seguía atentamente el documental, no podía dejar de preguntarme:
Pero si este curso habrá costado una pasta ¿dónde están las tías buenas?
Pobre James, que para explorar las cosas del sexo lo emparejan con la que podría ser su madre o su abuela. ¿Acaso llegó el último y se tuvo que arreglar con los descartes?
Vamos, no nos engañemos a estas alturas. Con sesenta euros en las Ramblas de Barcelona te puedes (quien quiera) traginar a una moza que es como una pantera africana.
Pues 4 meses se tiró pagando sus ahorrillos de mensajero para hacerse muy amigo de la viejuna pero de quitarse el complejo, nada de nada.
Claro que le tenían reservada una sorpresa. Una última profe que es la de tirar los fuegos artificiales, vamos que ésta tenía dentadura, aunque poco más. Los pechos por los suelos y capas de piel flácida como de cartucheras sin pistola, aunque tintada como la que más, y maquillada para que las patas de gallo fueran leve atardecer en su sonrisa.
Y con esta barra libre. Toma lo que quieras.
No diré lo de calzones al suelo porque James se los bajó desde la cuarta sesión con la profe primera. Y entre una y otra unos días de vuelta en casa en el Reino Unido para que aproveche a ponerse unos mails con la segunda profe, a la postre definitiva, para que se conozcan un poco, rompan el hielo y lo de follar no resulte como fuera de lugar.
Esto me trae un recuerdo muy gracioso. De Marcos, compañero en la uni. Recuerdo que me hablaba del grupo de teatro en el que yo estaba apuntado y fabulaba sobre lo que yo tenía que decir en los ensayos.
Según se empieza a ensayar el texto, al principio de la tarde, con interpretación corporal incluida y recitación de texto, de repente uno debía descargarse preguntando:
- ¿Pero aquí cuando se folla?
A lo que ellas respondían resignadamente:
- Luego, luego (primero se ensaya).
Como si fuera algo que desgraciadamente habría de llegar. Como la visita al dentista cuando se está sentado en la salita de espera. Como la parte mala, por ser contigo, de la parte buena que es pasar la tarde haciendo teatro.
En fin, volvamos a James, que lleva 4 meses pagando los vicios de la jefaza pa sacar tan poco gusto. Con la última pocos preliminares. Y entiendo que la primera de las profes tuvieran un nivel tan bajo, así esta otra parecía la Beyoncé.
Y con esta si pudo poner en práctica sus ejercicios de movimiento pélvico que había estado ensayando con otro profe en el pasado. Resultaba cómico, pero mira como esa lección después le vino al dedillo. Vamos que a la hora del examen, buena nota.
Claro que uno se pregunta si todo esto era necesario. Que más de 4 meses de curso en Holanda cuando se vive en el Reino Unidos ha de ser bastante pasta. ¡Dónde están los amigos que tenían que llevarte a que te estrenaras?
Al final James cambió de trabajo y se puso a trabajar en un cine, (que yo supongo X), aunque el documental cuenta que después no volvió a tener relaciones sexuales. Eso sí, se sentía más seguro ante el mundo. Definitivamente hombre.
Hizo el negocio del siglo. La jefaza, la melliza y la hijastra lo saben bien. ¡Que ya estaban esperando nuevos aspirantes!
Hay gente pa tó.
lunes, 7 de septiembre de 2009
Las gotas
Así como quien no quiere la cosa.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
No tengo demasiada gana de hablar de mí en el MGS. Y no es porque me esté yendo mal, que soy una máquina desatada. Eso sí, desde cerca de la tele para que mi miopía incipiente, pese a estar ya operado, no pueda ser culpable de mi incompetencia. Pedazo tele gasto. 42 pulgadas de extremo a extremo, las pelis, como en un cine, los juegos como estar en medio de una maldita guerra.
Leo que a un chaval le operaron en el Gregorio Marañon del ojo sano. No he querido leer más. Solamente el titular porque yo soy así de valiente, un enunciado me sirve. Claro que luego me queda la duda de si el ojo malo tenía nada más un desprendimiento de retina, algo tan leve que el ojo humano, médico pero humano a fin de cuentas, no descubra a simple vista. O quizá llevaba el ojo colgando como en los dibujos animados y los médicos estaban tan atareados, de aquí para allá con baile de batas, aquí te pillo aquí te mato, más vale pájaro en mano que ciento volando, que sin mirar más allá ¿para qué? se pusieron con el ojo que quedaba más cerca.
Esto me recuerda al anuncio de la tele. Al del chaval que va a la entrevista con un fulano muy estirado y antes de entrar se encuentra con que la secretaria es íntima suya o lo podría ser, vamos, que la chavalita le hace ojitos. Obviamente, ella a la vista de la rojez de los globos oculares del chaval, fruto de haber salido de marcha y copas hasta altas horas, esto queda absolutamente claro, decide que es mejor que vaya al baño y se eche en los párpados unas gotas de doping cristalino, pues al fin y al cabo es lo mismo que doparse, se trata de pasar por lo que no se es, de trampear a secas. En este anuncio se condensa gran parte del pensamiento humano en cuanto a las lealtades. Parece claro que ese chavalete es un crápula que se bebe hasta los ceniceros en noches de locura y descontrol, pero ella no deja de ser una aspirante compartir idéntica pérdida de papeles y ropas, así que decide mandar la lealtad al jefe, estirado eso sí, a hacer gárgaras por conseguir que el amigo pase el corte, y quizá que le deba algo. ¿Qué se está fichando un fraude? ¿A quién le importa?
Pero eso no es lo mejor, viene después. La entrevista, con aquellos ojos limpios como de recién "blanqueao" es un éxito, no había de serlo, con esos ojos que están mirando mientras dicen contrátame que los cubatas no los regalan, precisamente. "Venga el lunes" le dice el fulano, como si el chaval no fuera a salir el domingo, pero lo mejor es que en la habitación de al lado la secre no pierde palabra de la conversación, porque el chisme transistor es de esos que pulse quien pulse desde los dos lados la conversación se hace pública y notoria para luego tener cosas que cotorrear a la hora del café, en ese correveidile de noticias frescas y secretas, sobretodo por evitar esos silencios tan incómodos de compañeros que no se tienen nada que decir. O tal vez es el propio paisano el que pulsa el botón que lo pone en contacto con la secretaria porque se le durmió la mano encima o porque no sabe cómo funciona la tecnología coreana, ¡qué es como la japonesa! Pero más barata.
La secre le pincha el teléfono al jefe como todas las instituciones políticas, judiciales, policiales y judeo-masónicas al Partido Popular en los confines del reino y el propio Partido Popular a su delegación de la Comunidad de Madrid. Para que luego digan de privacidad y de que lo dicho se queda entre las 4 paredes ¡mentira! Probablemente siempre alguien se asoma por algún lado, un micro, un pinchazo o una avispada secretaria que acumula mil potingues en el bolso para dar el pego o hacerlo dar.
Luego esta gente de la publicidad, que no todos son como Risto ¡del que juro que no sé nada de nada! le colocaron unos paños calientes a la historia, después de todo tampoco aquella forma de bailar en la discoteca era de ser ningún experto en baile desde luego (aunque sí de alguien hasta arriba de coca). Y resulta que en la nueva historia el chaval, puesto que la poco estética rojez de los ojos puede venir por distintas causas se vio convertido en poco menos que uno de nuestros medallistas de water-polo. Que la rojez arruina-entrevistas de trabajo le llega ahora por un exceso de goles en la piscina y no porque sea el alma de la fiesta.
En fin, mejor operarse los ojos. Mírame a mí. Que estoy necesitando pasar de nuevo por el quirófano. ¡Tele grande, cuánto te quiero y cuanto daño me provocas!
Voy a coger tické, como en la pescadería. Justo detrás de Maradona, que no logra que ninguno de los equipos que entrena gane un mísero partido, y que está necesitando que le vuelvan a rebanar cuarto y mitá de estómago y una liposucción profunda de papada.
Lo dejaron como a un virrey. Fíjate como bailaba.
Que fino el tío.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
No tengo demasiada gana de hablar de mí en el MGS. Y no es porque me esté yendo mal, que soy una máquina desatada. Eso sí, desde cerca de la tele para que mi miopía incipiente, pese a estar ya operado, no pueda ser culpable de mi incompetencia. Pedazo tele gasto. 42 pulgadas de extremo a extremo, las pelis, como en un cine, los juegos como estar en medio de una maldita guerra.
Leo que a un chaval le operaron en el Gregorio Marañon del ojo sano. No he querido leer más. Solamente el titular porque yo soy así de valiente, un enunciado me sirve. Claro que luego me queda la duda de si el ojo malo tenía nada más un desprendimiento de retina, algo tan leve que el ojo humano, médico pero humano a fin de cuentas, no descubra a simple vista. O quizá llevaba el ojo colgando como en los dibujos animados y los médicos estaban tan atareados, de aquí para allá con baile de batas, aquí te pillo aquí te mato, más vale pájaro en mano que ciento volando, que sin mirar más allá ¿para qué? se pusieron con el ojo que quedaba más cerca.
Esto me recuerda al anuncio de la tele. Al del chaval que va a la entrevista con un fulano muy estirado y antes de entrar se encuentra con que la secretaria es íntima suya o lo podría ser, vamos, que la chavalita le hace ojitos. Obviamente, ella a la vista de la rojez de los globos oculares del chaval, fruto de haber salido de marcha y copas hasta altas horas, esto queda absolutamente claro, decide que es mejor que vaya al baño y se eche en los párpados unas gotas de doping cristalino, pues al fin y al cabo es lo mismo que doparse, se trata de pasar por lo que no se es, de trampear a secas. En este anuncio se condensa gran parte del pensamiento humano en cuanto a las lealtades. Parece claro que ese chavalete es un crápula que se bebe hasta los ceniceros en noches de locura y descontrol, pero ella no deja de ser una aspirante compartir idéntica pérdida de papeles y ropas, así que decide mandar la lealtad al jefe, estirado eso sí, a hacer gárgaras por conseguir que el amigo pase el corte, y quizá que le deba algo. ¿Qué se está fichando un fraude? ¿A quién le importa?
Pero eso no es lo mejor, viene después. La entrevista, con aquellos ojos limpios como de recién "blanqueao" es un éxito, no había de serlo, con esos ojos que están mirando mientras dicen contrátame que los cubatas no los regalan, precisamente. "Venga el lunes" le dice el fulano, como si el chaval no fuera a salir el domingo, pero lo mejor es que en la habitación de al lado la secre no pierde palabra de la conversación, porque el chisme transistor es de esos que pulse quien pulse desde los dos lados la conversación se hace pública y notoria para luego tener cosas que cotorrear a la hora del café, en ese correveidile de noticias frescas y secretas, sobretodo por evitar esos silencios tan incómodos de compañeros que no se tienen nada que decir. O tal vez es el propio paisano el que pulsa el botón que lo pone en contacto con la secretaria porque se le durmió la mano encima o porque no sabe cómo funciona la tecnología coreana, ¡qué es como la japonesa! Pero más barata.
La secre le pincha el teléfono al jefe como todas las instituciones políticas, judiciales, policiales y judeo-masónicas al Partido Popular en los confines del reino y el propio Partido Popular a su delegación de la Comunidad de Madrid. Para que luego digan de privacidad y de que lo dicho se queda entre las 4 paredes ¡mentira! Probablemente siempre alguien se asoma por algún lado, un micro, un pinchazo o una avispada secretaria que acumula mil potingues en el bolso para dar el pego o hacerlo dar.
Luego esta gente de la publicidad, que no todos son como Risto ¡del que juro que no sé nada de nada! le colocaron unos paños calientes a la historia, después de todo tampoco aquella forma de bailar en la discoteca era de ser ningún experto en baile desde luego (aunque sí de alguien hasta arriba de coca). Y resulta que en la nueva historia el chaval, puesto que la poco estética rojez de los ojos puede venir por distintas causas se vio convertido en poco menos que uno de nuestros medallistas de water-polo. Que la rojez arruina-entrevistas de trabajo le llega ahora por un exceso de goles en la piscina y no porque sea el alma de la fiesta.
En fin, mejor operarse los ojos. Mírame a mí. Que estoy necesitando pasar de nuevo por el quirófano. ¡Tele grande, cuánto te quiero y cuanto daño me provocas!
Voy a coger tické, como en la pescadería. Justo detrás de Maradona, que no logra que ninguno de los equipos que entrena gane un mísero partido, y que está necesitando que le vuelvan a rebanar cuarto y mitá de estómago y una liposucción profunda de papada.
Lo dejaron como a un virrey. Fíjate como bailaba.
Que fino el tío.
domingo, 6 de septiembre de 2009
MGS
Qué hace un genio en un cuartel.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Dice Nadal que él hace ese golpe de revés cortado, que es eminentemente defensivo, porque algunos jugadores le dan muy duro a la bola y así él les puede romper el ritmo. Que cada uno lo que puede. Así que él hace eso.
Este tío es un crack. ¡Presentémoslo a presidente de la ONU o del Fondo Monetario Internacional! Nos irá mejor seguro.
Pues yo no vi el partido de la selección española, aunque leo que jugó como los ángeles, con sus pequeñitos y el tiki taka. Y no es que tuviera la agenda abarrotada, que faltando Sestea se me queda el tiempo colgado con libertad absoluta de consola, lo que ha sido aprovechado, y lo va a ser aún más, para poner el Metal Gear Solid 4. Llevo varios meses con ese juego en la estantería, y sin atreverme. Me lo dejó un amigo y quedó en suspenso porque no era capaz de aclararme con el mapeado superior, me ocurría lo mismo que en la vida real, no sé dónde está el norte, de donde vengo ni dónde voy. Así que como el comienzo te tiene cruzando pasillos estrechos bajo fuego enemigo, y nadie haría eso por voluntad propia, lo dejé en la estantería, donde no hiere a nadie.
Pero este fin de semana ha sido el de mi consagración en Oriente Medio. Con la de problemas que tienen allí y les ha ido a caer mi Old Snake, que se mueve ágil pese a tener las manos como un puñado de pasas. Y que les cayera yo fue aún mejor a que les arrojen un helicóptero con una esperanza y un Rajoy dentro. Que digo yo que si queremos salir de la crisis podíamos empezar por hacernos primordialmente exportadores, de políticos por ejemplo. Nosotros los crecemos en nuestros viveros de gente de talento y cuando ya están dulces los enviamos con las gafitas bien puestas, a un Pepiño Blanco por ejemplo. O enviamos a dos o tres como la Cospedal, esto es una Leire Pajin o la de la náriz de cocainómana, Soraya Saénz de Santamaría, que llamándose así me dirás tú para que querría ser nadie político. Lo malo de estas políticas de nuevo cuño es que uno no les reconoce más que una cierta belleza, para tenernos arrebatados ¿dónde están las políticas trufescas que no saben lo que es un bisturí ni encontraban maquillaje para contar la verdad? Son parte de la mitología, me parece. No las ha habido nunca. Pero no perdamos la esperanza, quizá no salga de ninguno de estos partidos "gobernantes", o quizá no vivamos tantos años como para conocerlas. Después de todo nadie tiene garantías plenas de pasar el invierno con esa gripe A galopante que ya nos anticipan para el 40% de los habitantes de este país. Al respecto hay algo curioso. Según pongas el televisor a una hora u otra recibes mensajes aparentemente contradictorios, pero solo en apariencia. Unas veces nos dicen que mata más la gripe habitual y buena amiga, y por otro nos llenan los locales públicos de dispensadores de jabón para lavarse las manos además de iniciar una campaña que asegura créditos sin límite en los bancos para los fabricantes de kleenex y de mascarillas de Michael Jackson. Unas veces parece que estamos ante una pandemia que debían citar en el apocalipsis y otras sale el médico de cabecera de alguien para contar que es peor la crisis de miedo que se puede desatar, que de hecho a mí se me ha desatado ya.
Porque ¿es o no cierto que alguno de los 24 muertos a estas horas no tenía males anteriores que lo tuvieran a punto de morir por otras causas? Al menos se me ocurren un par de casos. Entre ellos el de una nigeriana, que se dedicaba a complacer bajo precio y que yo imagino espigada y de músculo largo y tenso, como cuerda de guitarra.
¿Me quieren hacer creer que la gripe convencional mata más?
Lo dudo. Y mira que yo el invierno pasado pasé tres días malísimo. Con 39 de fiebre, claro que entonces no sabíamos que la gripe podía ser A, ni lo sabía ella tampoco. Y yo pasé tres días de cama, en vacaciones, yo soy así de certero, sin que cundieran las alarmas. Obviamente a mí no me ha de matar una gripe común. Y casi creo que una gripe común no mata a nadie nunca. Digan lo que digan los médicos más fotogénicos. Pues para que alguien muriera de gripe debía ser enfermo de muerte crónica por lo menos. Que le estuvieran fallando además una docena de cosas para que esta corriente de la ventana se le llevara el alma por los aires.
En fin, exportemos políticos y políticas para salir de esta crisis. Que es una crisis de manos llenas. Oiga que además van a poner los ordenadores en los colegios de la chavalería para que puedan navegar con el Google mientras el profe da la lección en el encerado que y no es encerado ni pizarra, ahora es una pantalla táctil de metro y medio por tres metros. ¿Y es un buen momento para esos dispendios? Pues parece ser que sí. Ahora que las cuentas del Estado pasan un buen momento, boyantes como están, gastemos en poner un ordenador por niño. Y que sean Apple que son más fashion, como nuestras políticas o nuestra Letizia, a las que uno no se imagina con un bolso de Tous falso.
Por supuesto yo no soy partidario de nada de esto. No tengo niños y francamente no veo la necesidad de gastar todo ese dinero en promesas electorales poco ajustadas al momento y al lugar. Claro que yo no soy el presidente del gobierno, y por más que quiera no puedo cambiarlo, para poner a Rafa Nadal. Creo que es una medida chorra que no habría de darse ni en los momentos de mayor pujanza económica, cuando las acciones del BBVA rondaban los 20 euros. O los pisos costaban 40 millones de pesetas. Que uno no sabía como iba a poder pagarlos, pero se metía en ello igualmente. Después de todo la vida es sueño, y los sueños hay que soñarlos para que existan, en la virtualidad de los "y si..." que miran solamente al futuro.
Yo los exportaba empezando por Zapatero y terminando por el último concejal del pueblo más perdido. Claro que puede que me quedara con Cospedal, quizá. Porque aunque esté en la antípodas de su pensamiento político-personal y humano me tiene seducido con ese rostro bello de vídeo-juego. Y en el amor basta con mirarse el fondo de los ojos para descubrir cuánto nos gusta el otro. Aunque luego descubramos que no se coincide más que en las ganas de pegar los morros. Y dicho esto reconoceré también que la ministra de defensa me está gustando más cada día, aunque no sepa a qué dedica el tiempo libre, que cantaba José Luis Perales, que en su caso debe ser todo el tiempo. Y también me gusta a mares la ministra de Sanidad. No me la creo nada, pero podría discutirle mi amor a la Cospedal, en función de quien se portara mejor conmigo.
A los demás, si hubiera que enviarlos a algún sitio a cambio de mejorar nuestra renta per cápita, yo los ponía en un Yak de esos del ejército y los dejaba caer en Oriente Medio, en el centro de esos países de guerra y mirar mal. Es lo que les está faltando.
Como a mi Old Snake, que está allí mismo aunque para poca política, mira que he tenido que correr, subir escaleras y hasta arrastrarme por oberturas mínimas done apenas me caben los músculos tensos de anciano en su apogeo de esteroides. Y todo persiguiendo a un fulano del que ya no recuerdo apenas nada y que es mi propio hermano.
En fin, se me fue la mano hablando de política. Es mi sino.
Otro día hablo de mí.
En el juego, quiero decir.
Sin ti, sin mí - Ricardo Arjona
Dice Nadal que él hace ese golpe de revés cortado, que es eminentemente defensivo, porque algunos jugadores le dan muy duro a la bola y así él les puede romper el ritmo. Que cada uno lo que puede. Así que él hace eso.
Este tío es un crack. ¡Presentémoslo a presidente de la ONU o del Fondo Monetario Internacional! Nos irá mejor seguro.
Pues yo no vi el partido de la selección española, aunque leo que jugó como los ángeles, con sus pequeñitos y el tiki taka. Y no es que tuviera la agenda abarrotada, que faltando Sestea se me queda el tiempo colgado con libertad absoluta de consola, lo que ha sido aprovechado, y lo va a ser aún más, para poner el Metal Gear Solid 4. Llevo varios meses con ese juego en la estantería, y sin atreverme. Me lo dejó un amigo y quedó en suspenso porque no era capaz de aclararme con el mapeado superior, me ocurría lo mismo que en la vida real, no sé dónde está el norte, de donde vengo ni dónde voy. Así que como el comienzo te tiene cruzando pasillos estrechos bajo fuego enemigo, y nadie haría eso por voluntad propia, lo dejé en la estantería, donde no hiere a nadie.
Pero este fin de semana ha sido el de mi consagración en Oriente Medio. Con la de problemas que tienen allí y les ha ido a caer mi Old Snake, que se mueve ágil pese a tener las manos como un puñado de pasas. Y que les cayera yo fue aún mejor a que les arrojen un helicóptero con una esperanza y un Rajoy dentro. Que digo yo que si queremos salir de la crisis podíamos empezar por hacernos primordialmente exportadores, de políticos por ejemplo. Nosotros los crecemos en nuestros viveros de gente de talento y cuando ya están dulces los enviamos con las gafitas bien puestas, a un Pepiño Blanco por ejemplo. O enviamos a dos o tres como la Cospedal, esto es una Leire Pajin o la de la náriz de cocainómana, Soraya Saénz de Santamaría, que llamándose así me dirás tú para que querría ser nadie político. Lo malo de estas políticas de nuevo cuño es que uno no les reconoce más que una cierta belleza, para tenernos arrebatados ¿dónde están las políticas trufescas que no saben lo que es un bisturí ni encontraban maquillaje para contar la verdad? Son parte de la mitología, me parece. No las ha habido nunca. Pero no perdamos la esperanza, quizá no salga de ninguno de estos partidos "gobernantes", o quizá no vivamos tantos años como para conocerlas. Después de todo nadie tiene garantías plenas de pasar el invierno con esa gripe A galopante que ya nos anticipan para el 40% de los habitantes de este país. Al respecto hay algo curioso. Según pongas el televisor a una hora u otra recibes mensajes aparentemente contradictorios, pero solo en apariencia. Unas veces nos dicen que mata más la gripe habitual y buena amiga, y por otro nos llenan los locales públicos de dispensadores de jabón para lavarse las manos además de iniciar una campaña que asegura créditos sin límite en los bancos para los fabricantes de kleenex y de mascarillas de Michael Jackson. Unas veces parece que estamos ante una pandemia que debían citar en el apocalipsis y otras sale el médico de cabecera de alguien para contar que es peor la crisis de miedo que se puede desatar, que de hecho a mí se me ha desatado ya.
Porque ¿es o no cierto que alguno de los 24 muertos a estas horas no tenía males anteriores que lo tuvieran a punto de morir por otras causas? Al menos se me ocurren un par de casos. Entre ellos el de una nigeriana, que se dedicaba a complacer bajo precio y que yo imagino espigada y de músculo largo y tenso, como cuerda de guitarra.
¿Me quieren hacer creer que la gripe convencional mata más?
Lo dudo. Y mira que yo el invierno pasado pasé tres días malísimo. Con 39 de fiebre, claro que entonces no sabíamos que la gripe podía ser A, ni lo sabía ella tampoco. Y yo pasé tres días de cama, en vacaciones, yo soy así de certero, sin que cundieran las alarmas. Obviamente a mí no me ha de matar una gripe común. Y casi creo que una gripe común no mata a nadie nunca. Digan lo que digan los médicos más fotogénicos. Pues para que alguien muriera de gripe debía ser enfermo de muerte crónica por lo menos. Que le estuvieran fallando además una docena de cosas para que esta corriente de la ventana se le llevara el alma por los aires.
En fin, exportemos políticos y políticas para salir de esta crisis. Que es una crisis de manos llenas. Oiga que además van a poner los ordenadores en los colegios de la chavalería para que puedan navegar con el Google mientras el profe da la lección en el encerado que y no es encerado ni pizarra, ahora es una pantalla táctil de metro y medio por tres metros. ¿Y es un buen momento para esos dispendios? Pues parece ser que sí. Ahora que las cuentas del Estado pasan un buen momento, boyantes como están, gastemos en poner un ordenador por niño. Y que sean Apple que son más fashion, como nuestras políticas o nuestra Letizia, a las que uno no se imagina con un bolso de Tous falso.
Por supuesto yo no soy partidario de nada de esto. No tengo niños y francamente no veo la necesidad de gastar todo ese dinero en promesas electorales poco ajustadas al momento y al lugar. Claro que yo no soy el presidente del gobierno, y por más que quiera no puedo cambiarlo, para poner a Rafa Nadal. Creo que es una medida chorra que no habría de darse ni en los momentos de mayor pujanza económica, cuando las acciones del BBVA rondaban los 20 euros. O los pisos costaban 40 millones de pesetas. Que uno no sabía como iba a poder pagarlos, pero se metía en ello igualmente. Después de todo la vida es sueño, y los sueños hay que soñarlos para que existan, en la virtualidad de los "y si..." que miran solamente al futuro.
Yo los exportaba empezando por Zapatero y terminando por el último concejal del pueblo más perdido. Claro que puede que me quedara con Cospedal, quizá. Porque aunque esté en la antípodas de su pensamiento político-personal y humano me tiene seducido con ese rostro bello de vídeo-juego. Y en el amor basta con mirarse el fondo de los ojos para descubrir cuánto nos gusta el otro. Aunque luego descubramos que no se coincide más que en las ganas de pegar los morros. Y dicho esto reconoceré también que la ministra de defensa me está gustando más cada día, aunque no sepa a qué dedica el tiempo libre, que cantaba José Luis Perales, que en su caso debe ser todo el tiempo. Y también me gusta a mares la ministra de Sanidad. No me la creo nada, pero podría discutirle mi amor a la Cospedal, en función de quien se portara mejor conmigo.
A los demás, si hubiera que enviarlos a algún sitio a cambio de mejorar nuestra renta per cápita, yo los ponía en un Yak de esos del ejército y los dejaba caer en Oriente Medio, en el centro de esos países de guerra y mirar mal. Es lo que les está faltando.
Como a mi Old Snake, que está allí mismo aunque para poca política, mira que he tenido que correr, subir escaleras y hasta arrastrarme por oberturas mínimas done apenas me caben los músculos tensos de anciano en su apogeo de esteroides. Y todo persiguiendo a un fulano del que ya no recuerdo apenas nada y que es mi propio hermano.
En fin, se me fue la mano hablando de política. Es mi sino.
Otro día hablo de mí.
En el juego, quiero decir.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
La suicida y la adicción
Si la luna no es de queso.
Sin ti sin mí - Ricardo Arjona
Leo que a un ucraniano que paseaba le cayó una suicida encima y lo mató. Ella se estaba tirando de un octavo piso y se lo encontró de camino hacia el suelo. En fin, cosas que pasan. En esta vida que vale tan poca cosa. Tan cerquita estamos de la muerte, tan fácil llegamos para partir tan fácilmente. Y lo peor del caso es que ambos ni siquiera se conocían, ¡si quizá era la primera vez que aquel paisano pisaba esa calle! ¡Si puede ser que fuera nuevo en Barcelona o en España! Vamos a España de vacaciones, que hay sol, buena comida y como dice Usain Bolt chicas bien majas. Deja que por aquí acortamos, llegamos dondequiera que sea, mucho más rápido.
No se habrían visto nunca, no se habían tenido incluso animadversión alguna, no me pidas que hable mal de él, que mi boca está sellada, aunque los amigos y familiares de él se la vayan a tomar a ella para siempre. Y no les falta razón para maldecirla mil veces. ¡Mira antes de cruzar la calle!
En este caso se puede decir sin temor a equivocarse que lo ocurrido es una gran putada, aunque lo diga pidiendo perdón por el exabrupto, es así ni más ni menos. Lo mismo que a uno le caiga un rayo encima que una fulana viviendo una vida de mierda, lástima de marido y lástima de hija. Lástima que estemos tan cerca para que los actos de otros nos afecten tanto. Lástima de estar tan lejos.
Leo que Laura Alonso se lo montaba sexualmente con el ex-novio una vez que ambos dejaban a sus respectivas parejas bien arropados en la cama. Era una relación digamos que basada en el sexo ¿me quieres sólo por mi cuerpo? que no debía ser suficientemente bueno con sus parejas oficiales, que vivían ignorantes de los trajines secretos de los ex-enamorados.
Cuentan que el amor como fenómeno de enamoramiento dura alrededor de 3 años. Luego uno descubre que la pareja tiene gases también y el hechizo de vivir libre de imperfecciones se volatiliza. Algo así le ocurrió a una hispana en Florida, que no sabiendo como cortar la relación con su novio encargó a un compañero que le arreglara darle pasaporte por 200 dólares. Cien primero y cien con el trabajito hecho.
La gente está pirada del todo. A mí me gusta el anuncio del monigote que no puede dejar de fumar y se le queda el paquete de tabaco pegado a la manuca de muñecote. Hace palanca el hombre con un tenedor y no hay forma de quitarse el paquete de las manos, por la maldita nicotina.
Me mondo cuando cree haberlo quitado y descubre con un quejido de ninot que solamente le pasó de una manopla a la otra. Ahí está ante sus ojos asombrados de hombrón de paja.
Pero luego se pone unos parches que le invaden el cerebro y lo vuelven independiente del cigarro, no sé si capaz de mantenerse lejos de matarse o matar a otros, pero sí lo bastante ufano junto a la papelera donde reposa el Ducados, como Armstrong en los tiempos en que para ganar el Tour iba por el mundo mirando al vecino por encima del hombro. Sabe dios si deseando meterse entre sus sábanas.
Complejos los delfines y los humanos. Todo lo demás es fácil.
Sin ti sin mí - Ricardo Arjona
Leo que a un ucraniano que paseaba le cayó una suicida encima y lo mató. Ella se estaba tirando de un octavo piso y se lo encontró de camino hacia el suelo. En fin, cosas que pasan. En esta vida que vale tan poca cosa. Tan cerquita estamos de la muerte, tan fácil llegamos para partir tan fácilmente. Y lo peor del caso es que ambos ni siquiera se conocían, ¡si quizá era la primera vez que aquel paisano pisaba esa calle! ¡Si puede ser que fuera nuevo en Barcelona o en España! Vamos a España de vacaciones, que hay sol, buena comida y como dice Usain Bolt chicas bien majas. Deja que por aquí acortamos, llegamos dondequiera que sea, mucho más rápido.
No se habrían visto nunca, no se habían tenido incluso animadversión alguna, no me pidas que hable mal de él, que mi boca está sellada, aunque los amigos y familiares de él se la vayan a tomar a ella para siempre. Y no les falta razón para maldecirla mil veces. ¡Mira antes de cruzar la calle!
En este caso se puede decir sin temor a equivocarse que lo ocurrido es una gran putada, aunque lo diga pidiendo perdón por el exabrupto, es así ni más ni menos. Lo mismo que a uno le caiga un rayo encima que una fulana viviendo una vida de mierda, lástima de marido y lástima de hija. Lástima que estemos tan cerca para que los actos de otros nos afecten tanto. Lástima de estar tan lejos.
Leo que Laura Alonso se lo montaba sexualmente con el ex-novio una vez que ambos dejaban a sus respectivas parejas bien arropados en la cama. Era una relación digamos que basada en el sexo ¿me quieres sólo por mi cuerpo? que no debía ser suficientemente bueno con sus parejas oficiales, que vivían ignorantes de los trajines secretos de los ex-enamorados.
Cuentan que el amor como fenómeno de enamoramiento dura alrededor de 3 años. Luego uno descubre que la pareja tiene gases también y el hechizo de vivir libre de imperfecciones se volatiliza. Algo así le ocurrió a una hispana en Florida, que no sabiendo como cortar la relación con su novio encargó a un compañero que le arreglara darle pasaporte por 200 dólares. Cien primero y cien con el trabajito hecho.
La gente está pirada del todo. A mí me gusta el anuncio del monigote que no puede dejar de fumar y se le queda el paquete de tabaco pegado a la manuca de muñecote. Hace palanca el hombre con un tenedor y no hay forma de quitarse el paquete de las manos, por la maldita nicotina.
Me mondo cuando cree haberlo quitado y descubre con un quejido de ninot que solamente le pasó de una manopla a la otra. Ahí está ante sus ojos asombrados de hombrón de paja.
Pero luego se pone unos parches que le invaden el cerebro y lo vuelven independiente del cigarro, no sé si capaz de mantenerse lejos de matarse o matar a otros, pero sí lo bastante ufano junto a la papelera donde reposa el Ducados, como Armstrong en los tiempos en que para ganar el Tour iba por el mundo mirando al vecino por encima del hombro. Sabe dios si deseando meterse entre sus sábanas.
Complejos los delfines y los humanos. Todo lo demás es fácil.
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